Prozac

Llega un punto en la vida de una persona, por ahí de los cinco años, en el que dicha persona, digamos yo, se tiene que preguntar qué es realmente importante en la vida. Y tiene que ser por ahí de los cinco años porque la pregunta tiene palabras con muchas sílabas y a veces es complicado para un niño... ya saben...

A partir de ahí, la vida va cuesta a abajo y todos nos vamos a morir miserables. No, no... esperen, no, aún no viene eso... . A partir de ahí, bueno, la verdad es que yo me olvidé de la pregunta por mucho tiempo, no por falta de interés, sino porque la respuesta siempre parecía ser "divertirse". A esa edad uno sólo piensa en divertirse. Salir a la calle a perseguir gatos con un matagatos o tirarles objetos inofensivos a los autos del periférico o torturar psicológicamente al niño más débil de la manada. Tener una guerra de tirabichis con los Malosos del barrio parecía muy divertido... hasta que te dabas cuenta de que llegaba un punto en el que tu propia moral no te permite hacer más daño del que estás haciendo.. y no hay problema con eso; el problema llega cuando te das cuenta, unos dos o tres segundos después, de que el límite de "Los Malosos" ni siquiera está a la vista... Aún recuerdo una escena en la que corríamos a la seguridad de nuestra cuadra perseguidos por la cuadrilla de fusileros de sangre fría que nos atacaban desde la distancia.

Después de un tiempo comencé a pensar que todo era cuestión de prioridades. No se trata de qué es lo más importante en la vida, sino a qué le das más importancia en la vida. Son esas listas de prioridades las que hacen que todos seamos distintos (en cuanto a lo que queremos en la vida). Son esas listas las que hacen que algunas personas sean compatibles las unas con las otras o las que hacen que algunas mujeres pateen en las bolas a algunos hombres por andarse pasando de listos con sus prioridades.

¿La pregunta natural era, entonces, cuáles son mis prioridades? Yo creo que mucha gente pasa su vida preguntándose eso, tomando posturas temporales con respecto a su ignorancia. Si tan solo todos pudiéramos ser como el Ladrón de Orquídeas, pero no podemos. Nuestra mente está siempre pensando en algo y nosotros no parecemos saber qué es. Por más que le preguntamos, nomás contesta algo inaudible y cuando preguntas "qué?", te contesta "qué?". O quizá ésa es sólo mi mente.

A veces envidio a la gente "normal". A los que creen en la familia nuclear cuyos roles están perfectamente establecidos desde antes de que nacieran: el hombre provee (hombre como género, no como sexo), la mujer cuida de la casa, los hijos joden mucho, el perro babea los muebles, el lechero coge con la mujer... leero leero hijo del lecheero. A los que tienen como meta tener una vida cómoda y sencilla hasta morir. A los que quieren ver crecer a sus hijos y ver cómo éstos cumplen las metas que ellos no se atrevieron a ponerse. Envidio a la gente que llega temprano porque así debe ser, a los que comparten porque así debe ser, a los que se entregan a una vida ovejezca porque así debe ser. Envidio a los que pueden escuchar las voces a su alrededor y entregarse a la complacencia de complacerlas. Envidio a los que pueden seguir el camino. Sus prioridades están establecidas; no por ellos, sino por un orden superior. Envidio a los religiosos. Saben qué quieren pero no saben que lo quieren porque alguien más les dijo que debían quererlo y, los pocos que lo saben, están deacuerdo con ese estilo de vida. Envidio a los sumisos. Y sin embargo, no quiero ser como ellos, no puedo ser como ellos, no soportaría ser como ellos. No podría, ni querría, vivir como alguien distinto a quien ya soy porque soy como soy porque quise serlo. Cada parte de mi personalidad, con la notable inclusión de mi introversión, fue la respuesta lógica y conciente a mi entorno. No me arrepiento de ser como soy. Cuáles son mis prioridades -me pregunté alguna vez, pero nunca me pude contestar.

Me gusta divertirme y la gran mayoría de las cosas que hago, las hago por el placer de hacerlas, no porque deba. Tengo mi propio conjunto de reglas morales, al igual que mi madre, que si todos cumpliéramos, este mundo sería de lo más aburrido y monótono. Es por eso que sólo algunos podemos cumplirlas; el resto debe romperlas y luego ir a confesarse para aceptar la idea de que morirán más solos de lo que han estado en toda su vida. ¿Mi prioridad es divertirme, entonces? No lo es. Hago cosas que no son divertidas. Hago cosas por los demás que no hago por mí mismo. ¿Mi prioridad es la otra gente? No (punto). La comodidad? No, la comodidad es aburrida y sólo la practico hasta cierto nivel.

No me quiero casar. No creo en el matrimonio y SÉ que no podría amar eternamente a alguien (la eternidad tiende asintóticamente a la muerte). Qué, entonces? A qué me dedicaré el resto de mi vida? A la física? No. La física me aburre como todo me aburre. Probablemente siempre esté ahí en mi vida como algo relativamente importante. No entregaré mi vida a una mujer, ni a varias. Hijos, tal vez? Por el momento no los quiero, pero puedo dislumbrar un futuro en el que sí los pueda querer, así que no descarto esa posibilidad.

Lo más cerca que he estado de la felicidad es cuando me acostaba en las piernas de una mujer, y ahora esa mujer se ha ido para nunca volver. Es posible que yo la haya alejado, no lo sé, no me interesa. El pasado no me preocupa tanto como a los demás.

Cada período de mi vida esperé con ansias el siguiente. En el kinder, esperaba el mundo maravilloso de la primaria con materias de verdad y maestros de verdad (cuan ignorante era). Llegó la primaria y durante dos años, fui aquel a quien envidio. Fui el que se esforzaba un poco en la escuela porque así debía hacerlo; porque era mi deber. Recuerdo el momento exacto en el que eso dejó de ser así. Pasé el resto del tiempo de la primaria ansiando pasar a la secundaria, con maestros especializados, con más reto, más responsabilidad, más chucherías en la cooperativa. La secundaria llegó y mi ilusión se fue volando. Maestros idiotas, compañeros idiotas, clases idiotas, el Drogo y la Hittler. No podía esperar por entrar al Tec. Llegué al Tec y fue la mitad de lo que esperaba. Era más responsabilidad, era más trabajo, pero no era más reto. Era tiempo de ansiar por la Universidad. Una decepción más, obviamente. Ahora, por primera vez en mi vida, estoy en un periodo que me decepcionó pero no ansío al siguiente. No ansío a la maestría. No ansío al doctorado. No ansío a la investigación. Todo me parece un trámite. Un trámite para qué? No lo sé, pero un trámite. Es algo que se tiene que hacer para llegar del punto A, en el que me encuentro, al punto B, en el que quiero estar. Trato de hacerlo de la manera más divertida posible.

¿Qué es importante en esta vida? ¿Qué sucede cuando no tienes prioridades y sólo haces lo que te place cuando te place hacerlo? ¿Qué sucede cuando no tienes metas ni te interesa tenerlas?

Quizá sólo me falta una lobotomía para ser el jardinero que no se preocupa del porqué de las flores, en lugar de ser el filósofo divisando la felicidad más lejos de lo que su propia mano puede alcanzar, hablando del jardinero, envidiando al jardinero, pero no pudiendo ser como él...



¿Qué es importante en esta vida?