Pues sí...

Pues no y te me bajas...

San Luis... sí... estoy en el raquítico centro de cómputo del instituto de física de la universidad autónoma de san luis potosí (y si su nombre fuera más largo, competiría con aquella provincia de Inglaterra) cuyo limitado y deforme espacio alcanza tan solo para cinco computadoras, una de las cuales estoy segurísimo de que funciona con tarjetas perforadas! Las otras están dos-tres, salvo por la cuarta que al parecer no sirve y en este momento parece que la segunda (llamada Linux 4 (no tendrán imaginación pero esos nombres son mejores que las asquerosidades de nombre que tenían las de la UNISON, en física, antaño)) tampoco está en sus mejores momentos. Todas tienen linux (salvo el vejestorio que se han de haber robado del smithsoniano). Una madre llamada SUSE, me parece (no recuerdo si éstas tienen SUSE o aquél otro cuyo nombre no recuerdo) con gnome. Es como ubuntu hasta donde lo he usado (será que sólo he usado las cosas de gnome...) y se hace una reverencia (y se hace una referencia). Y como decía antes de la desviación número 1, estoy en el centro de cómputo cargando mi celular porque a escasas dos semanas de estar aquí mi cargador hubo muerto. Bueno, está en coma, pero a falta de utensilios adecuados, tendrá que quedarse en coma un rato. Y cómo lo estoy cargando? con el cable usb que tuve el acierto de traerme porque la divina providencia, las musas y la ezquizofrenia me dijeron que debía cargarlo el último momento que estuve en mi cuarto (sí, el último). Tristemente no me dijeron que me trajera también el manos-libres y cóoomo me he arrepentido... pero bueno, ya qué.

De haber sabido que Rocío vendría le habría dicho que me trajera el manos-libres... Pero nunca se le ocurrió confirmar que vendría! De repente con la campancia del que tiene un chingo de problemas de mecánica por resolver un domingo por la tarde y se dirige a la escuela a ponerse a trabajar caminaba yo por los pasillos de estomatología (trámite necesario para llegar a física en estos días que la universidad está cerrada casi en todas partes) recibí un mensaje de la muerte! O era de Rocío? No recuerdo... el punto es que el mensaje decía "Llego a las 8 a slp. Ve por mí". "Sssssssssu pppuuuta madre", pensé yo entre mí. Quizá lo pensé con doble T... no recuerdo. Bueno, nimodo. Tuve que hacer algunos problemas de métodos que me faltaban, ir por Rocío y luego ir a perder el tiempo a casa de Ricardo. Ah, ya recordé, el mensaje era de Rocío. La muerte siempre me habla, nunca me manda mensajes. Ez-qui-zo-fre-nia.

Había escuchado ya la triste y trágica historia (de la cándi... no...) de las carnes asadas de estos lares pero que no le digan, que no le cuenten, que a lo mejor le mienten. No sé si lo que comí alguna vez fue parte de una vaca, pero si sí lo fue, la vaca era una desgraciada y cuando estaba a punto de morir hizo un coraje para que su carne se llenara de bilis y otros sabrosos fluidos, estropeándola así para siempre. Ahunado a esto, como si no fuera poco y casi a propósito, le agregaron, en un patético intento de marinación, cerveza y limón... cerveza... limón... NO. Eso NO se hace! Si hubiera un manual para las carnes asadas escrito por Dios (quien, además de trabajar en Pastello haciendo el Moro Negro y en la tienda de tucsón haciendo el pay que LO hace mejor que... alguien..., se dedica a hacer manuales de la vida cotidiana), en la portada saldría la foto de un recipiente con carne marinándose, cerveza y limones a un lado, encerrados en un círculo rojo y atravesado por una línea del mismo color. Y como el fraude que se orina sobre el cadáver de la democracia, agregamos a la fórmula de la carne asada de los mil demonios el hecho de que fue fabricada con "carbón artificial"... En serio, eso no se hace...

Y lueeeego... íbamos por el walmart más deprimente que he visto en mi vida (los de walmart compraron un súpermercado que ya estaba ahí y lo convirtieron en walmart... pero no mames, ni las paredes pintaron!) comprando las cosas. "Arrachera o diezmillo?". Eso no se pregunta! Carne asada con arrachera... pero bueno, no les dije gran cosa porque quería probar sus "carnes asadas" (he ahí mi error). "Ah, tortillas!". Alguien se fue por las tortillas (una tipa, Lucy, que es todo un personaje y me divierte enormemente, además de caerme bien) y yo dije "espero que no traigan puras de maíz". Oh sorpresa, llega con DOS kilos de maíz y un paquetito de harina... Al menos trajo de harina... Y bueno, pensé, no hay pedo. Ellos se chingan las de maíz, yo las de harina y nadie tiene que morir por ello. Llegamos a la casa (el "carbón" ya estaba medio consumido porque el de la casa es medio desesperado y lo puso antes de que nos fuéramos a walmat...)

Yo debería estar estudiando termo... aunque si para esas vamos, también debería ser millonario, guapo y debería llegarme hasta la rodilla, pero pues así es la vida.

Por cierto... que tus amigos te griten "Diles que te agranden el paquete" cuando estás haciendo fila en el kentuky es MUY gracioso.

Como iba diciendo; Llegamos a la casa de Fernando (el desesperado) y el ardid comienza. De vuelta a Madrid? No. Me distraigo por un momento de mi celoso deber de cuidar que nadie hiciera nada raro con mis tortillas de harina y para cuando me doy cuenta ya están volviendo con las 20 quesadillas. Adivinen cuántas tortillas de harina había en el paquete...21. La última se la dieron al perro.


Me molesta sobremanera que la barra de "Guardar Ahora", azul pastel con letras blancas, vaya creciendo mientras escribo.


Un tal Marcos, el doble malévolo y desalineado del Cloro, comenzó asando algunas salchichas de ésas para... asar... que en sí me pareció una buena idea. Lucy hizo un guacamole e insistió en machacarlo con las manos, a lo que algunos silenciosamente protestaron pero yo, con mi imponente presencia, le dije que "adelante" y pues... adelante.

Es curioso que la mamá y la hermana de Fernando, el de la casa, se autoinvitaron al "convivio". No es que me moleste, al contrario, son tipas agradables, pero igual fue extraño.

De los pormenores de la degustación y posteriores actividades relacionadas con la ingesta de dicha comida no hablaré por falta de interés y de eventos interesantes.



A final de cuentas, como no sucedía desde la preparatoria, mi vida ha girado alrededor de la escuela últimamente. Salvo por los últimos días, casi no falté y hacía todas las tareas. Había días en las que me despertaba, salía a las 9 a la escuela y llegaba a las 9 de la noche a la casa de nuevo, nomás para comer algo, platicar con alguien o algunos, quizá tomar cerveza si es que algunos de mis compañeros tenían en la casa y luego dormir, para continuar con la vida escolar al día siguiente. Ésos fueron casos extremos, sobra decir, pero el solo hecho de que se presenten es bastante irregular en mi estilo de vida; el que he llevado desde que salí de la prepa para entrar a la universidad.

Chale, esta madre está tan lenta que pasan como diez segundos desde que dejo de escribir en el teclado hasta que aparece la última letra en la pantalla. Qué extraño...


Supuestamente me van a dejar ir a mediados de la próxima semana para que tenga al menos unas dos semanas de vacaciones; lo que no saben es que me tomaré al menos la primera semana de clases libre para... no sé... para tirar barra, supongo. A final de cuentas la primera semana es sólo de introducciones y pendejadas de esa índole, que siempre me han disgustado sobremanera. Además... no, no hay nada más, jaja.


Juro sobre la tumba de mi madre y por el Dios que he venerado toda mi vida que lo primero que haré llegando a Hermosillo será comer CARNE. Comeré carne como no he comido en el último mes y medio para desquitar y, además, para ganar unos cuantos kilitos que he perdido debido a mi dieta forzada por la falta de dinero, obviamente). Supongoq ue procuraré ir a comer unas TORTAS y tomar un TE con el Tafo, a quien no he visto en demasiado tiempo. Después iré a matar vagos que vivan debajo de un puente, impediré la violación de una tipa y luego un sujeto me golpeará en los testículos. Nada que ver con la naranja mecánica. Si fuera como en la naranja mecánica, me cogería a dos tipas de cuerpo excelso en el ínter, cosa que no sucederá.


Uno de los maestros de quien depende mi estaia aquí acaba de entrar por la puerta y me vio haciendo esto... espero que no suponga que ya no me interesa nada y que estoy listo para morir, o sea que ya no tiene caso tramitar mi beca ni dejarme entrar a la maestría. Esto es ridículo, voy como dos reglones adelantado a loq ue aparece en la pantalla!!


Sobre otros sucesos escribiré en alguna otra ocasión cuando tenga más tiempo y ganas. Dentro de 3 minutos comienza mi clase con el maestro que está a mis espaldas en otra computadora, así que me tengo que ir pero, para no dejar esto inconcluso por tercera vez, lo publicaré como está.


Nota: cualquier error de escritura se debe al hecho de que prácticamente no puedo ver lo que estoy escribiendo ya que tarda tanto en salir en la pantalla.


-El jueves estaré en Hillo., yo creo.