... así que decidí ser breve.
La soledad me acosa, como siempre lo ha hecho, desde que tengo memoria. Hoy, sin embargo, me doy cuenta de que comienza a afectarme. No me siento mal, no me siento molesto, ni triste ni nada. No tengo sentimientos adversos por mi estado actual y eso es lo que me preocupa.
Hoy me levanté sabiendo que, como ayer y antier (exceptuando a mis alumnos y la ocasional plática en el pasillo con mis compañeros), pasaría el día solo y la idea me agradó. He entrado en una fase autosustentable de la soledad de la que es difícil salir. En esta fase, mi soledad me hace repetirme "Qué bueno que estoy solo, así me gusta. No me gustaría ser como ésos que siempre salen con gente, preocupándome por mis amigos y por mis actividades" (referencia a Un Mundo Feliz que, contrario a mi comportamiento usual de dejar que mis referencias a libros, películas y canciones pasen inadvertidas por la mayoría, quiero que se note) y cada momento que pase estaré más feliz de estar solo.
Hoy me di cuenta de esto pero sé que entré en este estado desde que estaba en Hermosillo, por allá en Mayo o Junio. ¿Cómo sé que desde entonces? Fácil. Punto. (jaja). Estando en Hermosillo vi a muy pocas personas e incluso me pesaba ver a esas pocas. Se lo atribuí al hecho de que Hermosillo me deprime, pero creo que esa vez fue más que eso. Desde entonces no he hablado con casi nadie. Algunos de mis amigos me hablan al celular y les contesto gustoso, pero nunca les llamo yo.
Estoy solo y por ello estoy agusto. Espero poder salir de esto.
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2 comentarios:
miu
Jajaja... suena a... MI.
Bueno, no.
Desde siempre he sido semi de ese modo (bastante de ese modo, de hecho).
Muy seguido la gente me parece un 'problema' con el que tengo que 'lidiar', aunque sea gente que me agrade; y desde luego, ODIO hablar por telefono (con una o dos excepciones; mi mama, por ejemplo).
Entiendo que preocupete estar en un estado asi, pese a que lo disfrutes. Yo desde hace rato (algunos anios) he estado con el dilema de querer socializar mas, y no tratar lo suficiente, y cuando trato nomas sirve para decepcionarme, para sentir que estoy perdiendo mi tiempo, y me arrepiento, porque en lugar de perder mi tarde socializando en algo que me trae una satisfaccion muy mediocre (un evento "X"), pude haber avanzado mi lectura de algun libro genial, visto alguna pelicula decente, o haber hecho n-mil cosas mas que me traen verdadera satisfaccion y no una sensacion de "Mh, que hueva; ya me quiero ir; que aburrido; ya es tarde; tengo suenio; quisiera estar haciendo otra cosa".
Empero, afortunadamente, tengo demasiada gente en mi vida como para realmente caer en soledades insanas (creo).
Ahora que mi hermana esta aqui la veo bastante, hablo o intercambio correos MUY regularmente con mi mama, y hablo por telefono muy activamente con 1 ente mas, y sem-activamente con al menos 2 entes mas... (pese a que a veces quisiera y preferiria no hacerlo).
En fin... la soledad no es mala. La autosuficiencia tampoco. Mientras no te deprimas, no te sientas vacio, y no pierdas tu capacidad de ambicionar y 'querar' (no digamos amar, puesto que es un concepto mas... polemico y obscuro) y de 'disfrutar' de las cosas (de tu vida, las quesadillas con salsa verde, tocar la flauta, interacciones ocasionales con otros entes, etc.), no veo ningun problema...
Si, por el contrario, ya nada te trae chiste, todo te da igual, no ambicionas/deseas nada, no quieras/amas nada, no disfrutas nada, te sientes solo/triste/vacio/INDIFERENTE, entonces yo diria que si hay pedos de los que hay que cuidarse alli...
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