Suicidio Colectivo, Cometer

De las mujeres de verdad, las reales y las viejas ridículas que me arruinaron una buena noche de trova

2010-08-25T18:09:00.004-07:00

En mis travesías defeñas terminé en lo que los ajenos llaman Una Peña, que es, según la definición, un lugar de libre expresión artística. Según mi experiencia es un bar de trova y cosas parecidas, pero yo qué sé.

Entre canciones de Silvio, Serrat, Cortez y algunos otros gritones, todos de muy alto vuelo, calibre y olor, me encontré viendo muy fijamente a la mujer que estaba en la mesa frente a mí. Me estaba dando la espalda (tristemente en sentido figurado) y lo que veía de ella era sus hombros rectos y lanzados hacia atrás, su cabello lacio, negro y largo cayendo sobre su espalda suave y el contorno de su talle, pero desde esa perspectiva y ante esa vista me parecía la mujer más real que había visto en mucho tiempo. Ésas fueron las palabras que resonaron en mi cabeza y que hacían que, de vez en cuando, me distrajera de la buena música y la cerveza deliciosamente fría que tenía enfrente (los que viven en el sur (de Villa de Seris pa'bajo) sabrán que en estas tierras olvidadas por Dios y donde la anarquía reina, donde el villano triunfa y el héroe limpia los establos, donde las peras son amargas y el Kepler es la persona más alegre en kilómetros a la redonda, donde uno pierde el hilo de lo que está diciendo por estar pensando en el Kepler... Bueno, el punto es que aquí abajo las bebidas las sirven ligeramente frescas, no al borde de la congelación, como debe ser).

Pero qué tenía esta mujer de real? Qué la hacía más real que cualquier mujer que haya visto, tocado, probado, enjuagado, exprimido y repetido? Eso es lo que ocupaba mi mente en esa fatídica noche de verano guacho -o sea sin deshidratación, ni alucinaciones inducidas por el calor ni miles de pesos en refrigeración-. Eso y los gritos desaforados de un wey ebrio -supongo- que gritaba "buena!" cada vez que comenzaban una canción que le gustaba, o sea todas.

Este concepto de mujer real de la que hablo, descubrí poco después esa noche, es la fantasía más arraigada en mi mente, tanto que me parecía más real que la potosina realidad (la palabra "potosí" tiene un significado interesante, pese a los que la ostentan). Se trata de una mujer perfecta en su imperfección, es decir que su conjunto de imperfecciones es el perfecto para mí. Es una mujer que nunca he visto y que hasta ese momento estaba seguro de que existía en algún lugar, en algún momento y que quizá podría encontrarla durante mi tiempo de vida.

Y entonces cuáles son sus imperfecciones perfectas? No lo sé y para propósitos de estas mamadas que escribo no tiene ni la menor relevancia. Curiosamente, y esto es todo lo que diré acerca de este tema, sus hombros, su espalda y su cabello parecen jugar un papel muy importante en la definición de la mujer real.

... Luego se paró a cantar la vieja y me regresó de una patada al ingle a la realidad. No es que hubiera algo particularmente mal con ella, es sólo que no era real, sino verdadera -y atractiva en su verdad, a decir verdad-. Era una mujer como tantas que escurren el nacho en cualquier parte del mundo. No era perfecta y sus imperfecciones tampoco lo eran y aunque cantaba regular, no movía el culo con un swing que derretía el hielo de las copas.

Ahora que sé que estoy esperando un imposible, todo debería ser sencillo. No puedo esperar a que algo que no existe llegue a mi vida sino que debo explorar a las mujeres de verdad. El problema surge cuando en vez de "explorar a" uno escribe "conformarme con". Si sé que existe una mujer, verdadera o no, que es Real, cómo puedo entonces conformarme con una que no lo es? Cómo puedo pasar el tiempo con una mujer que sé que no es la mejor que puedo imaginar? Cómo puedo arrejuntarme con una mujer verdadera si mis ojos están viendo el horizonte a ver si divisan a una real...?

Ah pero claro! Todo esto no habría pasado por mi mente si no fuera por lo que pasó cuando el segundo trovador -de bastante gracia y buena música- se fue. Triunfantes entran Betina y ... Otra a cantar. Y qué cantan estas dos matacuras? Pop. POP! Estamos en una Peña, disfrutando de De Vez en cuando la Vida y antes de que me dé cuenta están dos viejas ridículas cantando pop gringo, pero en español.

Luego se baja Betina. Otra se queda sola y se pone a cantar rolas que ella compuso. Esta vieja sí cantaba pop para adolescentes con letras que ella juraba que eran bien profundas y filosóficas. Ella estaba convencida de que la descripción que daba del dolor que le provocó el wey con el que andaba cuando finalmente se hartó de lo que Otra llama humor y la dejó por alguien más que no podía ser peor, era la más original del universo entero y que todos la ovacionaríamos de pie mientras los hombres le aventaban flores y las mujeres brasieres. Estamos hablando de una tipa de unos 25 a 30 años, no atractiva, cantando letras con un sonsonete insípido y palabras que era mucho menos interesantes, inteligentes y creativas de lo que la tipa creía. A qué chingados estamos jugando? Y luego la muy idiota, entre canción y canción, se soltaba hablando de pendejadas como los Grandes. El problema es que cuando no eres de los Grandes, tus pendejadas suenan como pendejadas. Por otro lado, cuando Sabina y Serrat decían pendejadas, yo me estaba muriendo de la risa.

Finalmente se baja ella y se sube Betina. De ella sólo diré que nosotros y los de otra mesa nos levantamos y nos fuimos en ese momento. La noche no podría salvarse aunque Milanés entrara en mallas y capa y las aniquilara con su retórica vengadora; Serrat llegara y las fulminara con su vibrato exacerbado; Sabina se las cogiera hasta la exhaución para luego escribir versos cínicos sobre ellas; si... bueno pues, ya.

Irrelevante

2010-03-08T12:37:00.004-07:00

Cualquier persona que me conozca bien podrá predecir que pienso que ese día interneacional de la mujer es una mamada. Y sí, eso pienso, pero no es relevante en este momento.

El día internacional de la mujer es un día dedicado a la nueva generación de mujeres, luchando por las libertades que los opresores y abusivos hombres de mierda les hemos negado por los siglos de los siglos, amén. Luchan por un tipo de igualdad social, que es el que merecen y es el que los hombres, en nuestra posición de poder, creemos vivir felizmente, cuando en realidad lo que sucede es que lejos de haber igualdad lo que hay es una comodidad y un favoritismo tan bellos a favor de los hombres -y por ello no nos damos cuenta de cómo están las cosas realmente.

Y aunque me parece genial que las mujeres estén saliendo de ese oscurantismo que la civilización supuestamente superó hace 500 años (que en realidad sólo el hombre lo superó, mientras se encargó de que la mujer se quedara en la edad media para siempre), tampoco es relevante.

Todo esto viene a raíz de un mail que acabo de recibir de Mercadolibre. Cualquiera que tenga afiliación con esa página sabrá que te mandan periódicamente mails promocionando ofertas y artículos nuevos pero, cuando los abres, te das cuenta de que en realidad son páginas genéricas que no están promocionando ningún artículo en particular. Es una estafa, pero también eso es irrelevante.

Este mail en particular venía con el encabezado, y cito, "¡Darío, regalos para sorprender en el Día de la Mujer!‏". No sabía ni qué esperar de esto. No se me ocurría un buen regalo que pudiera darle a una mujer para celebrar esa lucha social tan valiente y necesaria, tan impresionante y tan importante. Qué clase de muestra de apoyo podrías comprar por internet para regalar en tan interesantísimo día a una guerrillera en contra de la mala vida que le han impuesto? MercadoLibre obviamente tenía una respuesta para mí, en caso de que conociera a semejante caudillo de tan noble causa. Qué bueno que existen grandes compañías que piensan por mí, así puedo ocupar mi tiempo escribiendo estas mamadas en lugar de tomar mis propias decisiones.

Los artículos en promoción que MercadoLibre sugiere que le regale a mi mártir favorita son:
- Perfumes importados, desde $500
- Maquillaje, desde $520
- Planchas (para cabello), desde $549
- Cremas para cuidar tu piel, desde $534
- Bolsas, zapatos, vestidos, pulceras y cachorros.

Ssssssssssu puta madre! Nomás les faltaba poner delantales, estufas, lavadoras, collares de perro y esposas (handcuffs)!

El esfuerzo de tantas personas que han luchado por años y años por igualdad social tirado a la basura por una tienda. Qué manera de agarrar una buena causa y convertirla en un segundo día de San Valentín... hijos de la chingada.

Estoy indignado.

DRM

2010-02-17T23:59:00.004-07:00

Ante la perspectiva de la segunda venida del mesías, a quien la primera venida dejó cansado por doce años (gran venida habrá sido), me topo con que Blizzard, el padre del mesías, ha decidido incluir DRM invasivo en esta ocasión.

Para quienes no están familiarizados con el Evangelio según la Industria, DRM significa, en inglés, Digital Rights Managements. Sin intentar meterme en detalles técnicos, aburridos y por demás estúpidos, básicamente La Industria está demostrando una tendencia a cambiar la Compra por Renta. Es decir, para la industria lo mejor que podría suceder es que si uno, caliente y solitario, va a una tienda de videos y se compra una cinta de pornografía infantil china, sólo tenga permitido ver esa cinta tres veces en su vida. Es decir, no la compras para usarla cuanto quieras, sino sólo la rentas para verla algunas veces. Después de esto, si tuviera algún otro momento de delirio masturbatorio, tendría que volver a "comprar" su video favorito, para que La Industria le permita verlo otras tres veces.

Esto presenta muchas nuevas consideraciones a la hora de satisfacer ciertas necesidades básicas. El pervertido promedio, con un presupuesto limitado -entre otras limitaciones- tendría que pensarla dos veces antes de meter la cinta en la video (usando un lenguaje deliciosamente arcáico) porque ésta podría ser la última vez que tenga la oportunidad de ver a su famosa actriz infantil Xiao Ming en acción.

Pero éste no es un texto acerca de los dilemas existenciales y masturboheróticos de José Manos Peludas ni sus travesías sobre los tuguriosos barrios chinos de su ciudad. Eso lo dejaré para otro día.

En sus facetas menos peludas -es decir, contínuas y de derivada contínua-, DRM es ese pedacito de código que te pide el CD original cada vez que quieres jugar un juego. La idea que nuestro señor Industria tiene cuando implementa algo así es evitar la piratería.

En sus versiones de penetración más forzada, el DRM implicaba que cada vez que querías jugar tu juego favorito debías conectarte a un servidor de Su Eminencia la Industria para que ésta, en su infinita sabiduría, pudiera verificar que no eres un pordiosero miserable que subrepticiamente utiliza sus hechizos arcanos para jugar un juego por el que no pagó. Ese pordiosero miserable, cabe mencionar, vive dentro de todos nosotros. En los ojos de El Señor, todos somos unos pordioseros miserables que primero venderíamos nuestra madre a los reapers que pagar por lo que tanto trabajo le ha costado a Su Ilustrisima crear. Ante Sus ojos, todos somos iguales. Hasta los Chinos, que no tienen alma.

En sus versiones más escurridizas -y más peligrosas también-, el DRM implica que un programa que se instala junto con el juego revisa tu computadora para asegurarse de que no tengas ni siquiera las herramientas necesarias para ser un prolífico hacker que quiere destruir al sistema. Como ejemplo existe el infame SecuRom, con el que yo mismo he batallado, si bien levemente. Este pedacito de cielo, según reportan en internet, no te deja cargar tus juegos favoritos que vienen con él si tienes el Daemon Tools abierto, si tienes una quemadora de DVDs instalada o si usas un parche en el ojo y un pájaro en tu hombro que al menos tenga la habilidad de decir "Arr". Además, antes de que el juego siquiera comience a cargar, el maravilloso SecuRom pasa al menos 20 segundos "revisando el disco".

Un ejemplo un poco más pedestre de DRM es la Activación en Línea. Esto significa que cuando instalas el programa debes conectarte con el servidor del desarrollador para registrarte con ellos, para que puedan quemarte su logotipo en el trasero, como el inútil consumidor que eres y el patético intento de rumiante que aspiras a ser. Esto me parecía bastante inofensivo hasta aquella ocasión en la que estaba yo, como el mejor amigo del mundo que soy, instalándole Windows XP a la computadora de mi tan buen amigo Tycho, quien, cabe mencionar, desapareció de los radares a mediados de la década pasada -muchos sospechan que le entró al negocio de las drogas y la prostitución-. Su computadora venía con un disco ORIGINAL de windows xp, el cual estaba usando para instalar. Por supuesto, siendo un disco original -contrario a un Unattended Edition, que es pirata, por ejemplo- no traía los drivers adecuados para nada. NADA. Esto incluía -o excluía...- los drivers de la tarjeta de red.

Windows no me aceptaba el CD Key (que venía en una calcomanía del gabinete), pero no sé cómo diablos determinó que en sus mejores días el Tycho sólo mata a 10 niñas del Sudán y lleva a la quiebra a 12 compañías de software y, por ello, había que negarle la instalación de Windows, porque su copia, aunque en todas apariencias original, no era más que una peligrosa herramienta dle mal, si no se podía comunicar con internet. Supongo que Windows sabe lo que hace y confío en Microsoft. Luego, intenté futilmente comunicarme con ellos por internet para resolver el problema de manera legal, aunque en mi mente estaba ya flotando la idea de usar mi UE y claro que fallé, ya que la tarjeta de red no se había instalado. A final de cuentas, para instalar la copia, reitero, original del mugroso virus que en un patético intento por sentirnos menos violados llamamos Sistema Operativo, tuve que hablar a Microsoft, un 01 800, para que me contestara un chilango malhumorado quien me hizo miles de preguntas con un tono acusador y que, después de una llamada de 10 minutos, me permitió instalar la copia de Windows por la que, en teoría, el Tycho pagó.

Notemos que Windows Xp UE se instala en media hora sin que yo tenga que picarle mucho. Me puedo ir a desayunar, a ver la tele o a checar mis esclavos africanos en el sótano. Cuando vuelvo ya está todo instalado y sólo me falta limpiarme la sangre de las manos para comenzar a usar un Windows que ya viene con los drivers más comunes y programas más usuales. Hasta se pueden instalar las actualizaciones de Windows con él!

De vuelta al Mesías, a quien llamaré ahora Starcraft2 sólo porque lo puedo escribir sólo con la mano izquierda, Blizzard ha decidido implementar una nueva medida de DRM. Digo Nueva porque antes tenían la verificación del CD cada vez que querías jugar el juego -cosa que Warcraft 3 dejó de hacer en algún parche y me pareció por demás genial-. Su nuevo DRM requerirá que te conectes a internet y te registres (de la misma manera que Windows) cuando instales el juego. No parece tan malo. Además, como una nota al pie de página de tamaño de letra .000001, añaden que para jugar tendrás que conectarte a Battlenet para poder tener acceso a todas las nuevas cualidades que éste dará al juego. Chingón, más cosas que hacer en el juego, todo bien. Ah, por cierto, si no estás conectado a Battlenet aún podrás jugar offline, pero no tendrás acceso a tus juegos salvados.

Chingón... no, espera, qué?! Me están diciendo que un juego que va a tener "tanta historia" que lo van a partir en 1 juego y 2 expansiones NO me va a dejar jugar mis juegos salvados y progresos a través de la campaña que tan larga será, a menos que me conecte a Battle.net?!

Chingón...

Llevo una década esperando a que sacaran Starcraft 2, la secuela a uno de mis juegos favoritos, y ahora estoy pensando seriamente en no comprarlo para no apoyar estas medidas abusivas.

Esto da pie a un análisis de las distintas técnicas que aplican en el nombre de la paz, el amor y el DRM.

El argumento de los Creadores es simple: Si lo piratean, no lo compran. Si es más difícil de piratear, menos gente lo pirateará y más lo comprará.

El contra-argumento de los usuarios es menos simple: si es más difícil de piratear, es más restrictivo para el usuario que sí lo compra y, por ello, más usuarios van a piratearlo. Además, ningún sistema anti piratería ha durado mucho sin ser crackeado. En la mayoría de los juegos, el mismo día que sale ya hay una versión crackeada circulando por internet.

En lo personal, creo que la Industria tiene razón, salvo algunos casos extremos. Si bien es cierto que de cualquier manera, hagan lo que hagan y se tiren a quien se tiren, alguien podrá piratear el juego en menos de 24 horas, eso no implica que cualquier hijo de vecina puede tener acceso a esa copia pirateada.

Si uno piensa en el usuario promedio de una computadora, entonces uno tiene que considerar que ese usuario promedio tendrá un conocimiento promedio sobre el uso de computadoras. Este uso promedio se limita a Windows, Office, IE, Windows Media Player y, en el mejor de los casos, Winamp. Hay que recordar que Windows XP, por defecto, bloquea los archivos del disco C, de la carpeta de Windows y de Archivos de Programa (creo) para que el usuario promedio, en su medianez -o ebriedad, en ciertos casos-, no borre archivos necesarios para que el sistema corra adecuadamente. Y entonces la pregunta se presenta: Realmente podemos esperar que el usuario Mediano, que inadvertidamente podría borrar archivos necesarios para el sistema operativo, sepa cómo aplicar un crack para un juego?

La respuesta es no. El Mediano no sabe dónde se instalan los programas, cómo se instalan, cómo funciona Windows (mucho menos Mac OS o Linux) ni por qué va el 7 con el 5 y el 4 con el 3. Instrucciones que a mí me parecen tan sencillas como "Copia el crack a la carpeta donde se instaló el juego" NO LO SON para el usuario promedio. El Mediano no sabrá cómo instalar un crack aunque vengan las instrucciones en un .txt dentro del mismo DVD. Y por supuesto, cuando instruyes que "monten" el DVD me los imagino viendo fijamente el hoyo que tran los DVD enmedio y calculando las proporciones de su propio miembro para determinar si eso será posible o si les estoy insinuando que tienen el pene pequeño (sería una desgracia que cupiera...).

Las siguientes son las instrucciones usuales para instalar un juego pirata:
1.- Baja el juego de una página que no necesariamente es segura. El juego ocupará varios gb (hasta 14, en el peor que he visto).
2.- Monta el DVD usando Daemon Tools, alcohol 120% o tu herramienta favorita. Tornillos no requeridos.
3.- Instala el juego, usando el generador de Seriales que viene adentro del DVD que bajaste. Si falla, intenta generar otro.
4.- Copia el Crack a la carpeta donde se instaló el juego, la cual depende de cuál versión de Windows tengas.
5.- Si esto no funcionó, pasa dos horas buscando en foros la manera de arreglarlo.

Ahora, las instrucciones para instalar un juego con el más anal de los DRMs hasta ahorita:
1.- Mete el disco a la lectora
2.- Dale Instalar. Usa el Serial que viene en la caja.
3.- Regístrate Online
4.- Si esto no funcionó, lo siento mucho. Gracias por comprar nuestros productos.

El Mediano puede seguir una interfaz de "Click Siguiente" con un juego original y al final terminar con un producto perfectamente funcional, sin siquiera darle una segunda consideración a lo que el juego le está pidiendo hacer, como ceder su primogénito a Satanás.

En el peor de los casos, léase SPORE, sólo tienes permitido instalar un juego 5 veces en tu vida. Luego de eso, tienes que sacrificar una oveja y doce vírgenes al dios Industria para que, si anda de buenas, te permita volverlo a instalar. El meollo del asunto reside en que el Mediano juega sus juegos una vez, quizá dos, y luego los desecha. El Mediano tiene acceso a internet casi siempre, aunque sea sólo para verificar su juego al principio de cada sesión. El Mediano no quiere complicaciones y ciertamente NO quiere que se le atore el pene en el DVD.

El Mediano se asusta con la piratería si ésta se vuelve demasiado complicada, que ya lo es. Y entre más anal sea el DRM, más complicada será la piratería, yendo mucho más allá del conocimiento del Mediano.

Si tú tienes una técnica que va a afectar a la mayoría (que quizá "promedio" no sea lo mejor en cuanto al Mediano, sino "moda"), ya la hiciste. Los pocos usuarios más avanzados se pueden regodear en su victoria contra el DRM, mientras las compañías de videojuegos se regodean de su propia victoria en términos de ventas, mientras nadan en sus albercas de dinero. Y para muestra basta un botón: Spore vendió, me parece, alrededor de 3 millones de copias (no encontré la cifra exacta hasta la fecha, pero debe ser por ahí), a pesar de tener un DRM por demás invasivo, anal, desagradable y... malo. Así que en el peor de los casos, el DRM no impide que un juego se venda bien, así que si la cagas, como Spore, aún puedes salir a flote, pero si encuentras el punto exacto de DRM, ya la hiciste!

Cada Gamer se siente muy Insightful e Informative haciendo su anlálisis superficial acerca del DRM, diciendo que no funciona. Y cómo no iba a pensar eso, si al Gamer el DRM no lo detendrá jamás!

Y con Gamer no me refiero a "aquél que juega", sino a la subespecie humana que además de tener pocas habilidades sociales y cuestionable higiene, sabe lo que significa RAM y VRAM, sabe cuál modelo de tarjeta de video tiene, cuánta VRAM tiene, cuál es el CPU y GPU, etc, etc, etc.

El Gamer, así como cualquier minoría privilegiada, piensa que todos tienen para comprarse zapatos con diamantes en las suelas, como él, y no entiende por qué venden zapatos de zuela caucho. Piensa que debe haber una revolución y que todos los que fabrican y venden zuelas de caucho deberían ser empalados vivos!

Por supuesto que existe una línea que ninguna compañía debe cruzar. Un ejemplo ficticio que claramente cruzaría esa línea sería que el DRM del juego X incluyera un complicado procedimiento con tentáculos, vaselina y una ardillas, necesario para instalar el juego. Claramente el juego no se vendería, salvo en las esferas más oscuras del sadomasoquismo. El secretillo del éxito está en encontrar esa línea y pegártele tanto como puedas y la desgracia para los usuarios es que esa línea cada vez se acerca más a los tentáculos, vaselina y ardillas.

Se pensaba que Spore demostraría de una vez por todas que han llegado demasiado lejos con su DRM, pero el hecho de que hayan vendido tres millones de copias sugiere lo contrario. También sugiere lo contrario el anuncio de Ubisfot de incluir una nueva forma de DRM en sus futuros juegos, comenzando por Assassin's Creed 2, un juego que pensaba (en tiempo estrictamente pasado) comprar cuando saliera para PC.

Este nuevo regalo de nuestro Señor La Industria consiste en que te van a hacer el favor de permitirte instalar tu juego, por el que pagaste, tantas veces como quieras (a diferencia de spore), pero, PERO, para jugar tendrás que estar constantemente conectado a internet, al grado de que si pierdes la conexión mientras juegas, el juego se cierra y tu progreso se pierde. Por supuesto que esto no tiene ningún beneficio para ti, usuario, sino que causará un sinfin de problemas, quejas, manifestaciones, revoluciones sociales y terminará en un gobierno militar, como sucede en todas partes. Claro.

Para mí, esto CLARAMENTE cruza la línea y jamás compraré un juego que tenga esa imposición (y estoy dudando en comprar Starcraft 2, que tiene una versión mucho menos penetrante). La pregunta de los sesenta y cuatro mil es si el Mediano pensará lo mismo que yo y si ese pensamiento afectará las ventas de los nuevos juegos que salgan con eso.

Para aquéllos que piensan que esto no les afecta en lo más mínimo va lo siguiente. Una vez que la industria de los videojuegos encuentre el DRM más prohibitivo que el Mediano esté dispuesto a aceptar, la industria de la música (que ya lo intentó, pero falló por adelantarse a su época), la de las películas y la del software en general le seguirán y tendremos lo que toda compañía quiere: the cloud.. Un futuro en el que no compres tu contenido digital, sino el permiso de usarlo desde el servidor de la compañía que lo posea, mientras la compañía lo quiera.

Los videojuegos no son los primeros en tener DRM y no serán los últimos. Video games are the middle children of history, man.

La piratería NO es la solución, como solía pensar. Es sólo leña para el fuego. La solución, me doy cuenta ahora, es no usar ese producto con DRM que pretende decirte cómo, cuándo y cuántas veces puedes utilizarlo. Es la única manera en la que podemos decirle a Su Ilustrísima que ya no aceptaremos este maltrato, estos contratos que deberían ser anticonstitucional en todas partes menos China -ahí todo se vale-, estas prohibiciones que no hacen mas que jodernos a nosotros que estamos dispuestos a pagar por los juegos.

Por qué la piratería no es la solución? Porque eso sólo les da la excusa perfecta para ser más prohibitivos. Entre mas juegos se pirateen (para lo cual se puede utilizar una estadística provista incluso por The Pirate Bay), más "razones" tendrán las compañías para acercarse más y más a la Nube, hasta que nosotros, como usuarios, perdamos todos los derechos que al Mediano no parecen importarle.

Qué curioso que las grandes compañías terminen controlándonos a todos a través de los Medianos y su ignorancia con la que siempre pueden contar.

Y al final me quedo con un pensamiento. Si lo que quieren evitar es la piratería, por qué no incluyen DRM en los juegos de consola? La piratería ahí ha de ser enorme también (aunque no sé cuánto). Quizá el motivo oculto para implementar DRM es desaparecer los juegos para PC lentamente para sustituirlo todo con juegos de Consola, que parecen ser más redituables. El problema es que los juegos de consola no te dan opciones: es como Microsfot/Nintendo/Sony dice o no es nada.

4 niveles y contando.

2009-11-05T23:30:00.003-07:00

Ahora estudio matemáticas.

Entré a una maestría en matemáticas porque no podía soportar siquiera imaginarme sentado en la parte de atrás de un salón escuchando por n-ésima vez la introducción a la cuántica. La sola idea de volver a ver la ecuación de Schrödinger al mismo nivel al que la vi en la licenciatura, por n-ésima vez, hizo que mi cabeza explotara varias veces. Lo bueno es que San Luis sí tiene variedad en tiendas y encontré una que vende el modelo exacto de mi cabeza.

No es que no soporte la física sino que no soporto que el imbécil estudiante promedio que entra a una maestría en física no sabe nada de cuántica, electro o física estadística, por lo que todos (supongo) los programas de maestría incluyen esas clases. Estoy HARTO de ver la ley de Gaus y la estúpida ecuación del estúpido Schrödinger que se cree muy listo porque revolucionó la manera en que vemos la física (aunque lo que hizo no es mucho mejor que cucharear ciegamente). En lugar de perder su/mi/me/contigo tiempo viendo esas idioteces deberían entrar en discusiones interesantes sobre esos temas tan extraños. Hablar de física actual (no, la física moderna NO es actual) y, si quieren hablar de física vieja, al menos ahondar en el tema.

Y todo esto viene a ser el desenlace (bueno, quizá todavía no, pues todavía faltan más niveles de estudio) de una cadena de decepciones que he venido sufriendo desde la primaria. Cada año prometían que el siguiente sería más difícil, complicado, que estudiaríamos cosas más intrincadas y que disecaríamos cerdos vivos. Pero no, cada año de la primaria pasábamos medio año repasando las cosas del año anterior porque los niños parecen tener la capacidad de retención comparable a encontrarte un dedal lleno de agua cuando llevas dos días perdido en el desierto. El resto del año nos lo pasábamos viendo dos temas una y otra y otra vez porque, de nuevo, los niños son unos idiotas que merecen morir. Luego en sexto comenzaron las promesas de la secundaria. Un nuevo nivel con más dificultad que el Battletoads de nintendo en modo de dos jugadores, con maestros especializados en cada materia, más tarea, más exámenes, más cerdos y, sobre todo, más brasieres. Pero no, nada de eso. Los maestros de secundaria eran, son y siempre serán unos perdedores. No saben nada y se dedican a ponerte a hacer una serie de actividades "didácticas" idiotas, como hacer cartulinas, dibujos y resolver ecuaciones diferenciales no lineales analíticamente. Todavía recuerdo al imbécil de mi maestro de historia en Secundaria que nos ponía a copiar los dibujos del libro. Hasta la fecha recuerdo uno de los dibujos más complicados que tuvimos que copiar. Y la historia? No sé. Sólo recuerdo el cañón y un sujeto afeminado tirado muy plácidamente sobre éste. Parecía estar vivo, pero nunca le pregunté.

Cada año de la secundaria fue un asco académicamente hablando y una decepción horrible. Aunque he de admitir que sí hubo más brasieres, pero difícilmente compensaba todas las fallas de la escuela. Si tan solo hubiera sabido algo de topología en aquel entonces quizá habría podido aprender algo del creciente flujo de senos a mi alrededor, pero no. Ni siquiera sabía cálculo y como todo buen hombre y lesbiana sabe, no se puede uno divertir con un par de senos a menos que se sepa cálculo. Por eso hay tantos jotos en enfermería.

A decir verdad, la prepa es el único nivel que no me decepcionó. Ahí sí suponían que había algo más que algodón de azúcar en mi cráneo y encontraron alguna manera de relacionar el hecho de que los alumnos pagan un chingo por estar ahí con la idea de explotarlos. Brillante. Viniendo de 9 años de no hacer nada productivo y sacar calificaciones decentes, me fue muy difícil adaptarme a la idea de tener que hacer cosas tan ajenas a mí como tarea y estudiar. Por eso reprobé varias materias al principio. Curiosamente las materias que reprobé fueron mate 1, mate 2 e inglés 5 (y químicas 1 y 2, pero eso no tiene nada de curioso porque ODIO la química). Una vez que agarré la onda y me adapté al ritmo, tuve los dos semestres más agradables de mi vida. Me la pasaba todo el día en chinga, teniendo más carga de la normal para graduarme a tiempo, yendo a jugar Pingpong en una hora libre casi todos los días con Falaz o jugando starcraft en laptops ajenas, estando en voley ball y en dibujo y saliendo con mis amigos. Es la única vez en la vida que he tenido un ritmo agradable, rápido y que al final del día caiga muerto en la cama.

Luego, por supuesto, la universidad. Cuando estaba en la prepa tuve una revelación divina: Dios no existe. Luego tuve otra revelación, pero no-divina (sería estúpido que fuera divina, considerando la revelación anterior): quería estudiar matemáticas. Unos días después comentéselo a Falaz quien me dijo que él quería estudiar física. Hasta ese momento no lo había considerado, pero la física sonaba más interesante que las matemáticas. Así terminé en el hoyo miserable del departamento de física de la UNISON. Aunque fue un periodo generalmente agradable de mi vida, académicamente esperaba mucho más. Ciertamente esperaba no poder siquiera acercarme a pasar las materias sin necesidad de ir a clases, mamársela a los maestros o hacer cualquier esfuerzo significativo, pero ése no fue el caso. Regresé a mis malos hábitos de la secundaria y me pasé la licenciatura haciendo nada. Ni siquiera se la mamé a nadie.

Y fue una estafa! La cantidad de brasieres disminuyó considerablemente en la universidad. Estúpidas físicas complejas (cuerpos reales, senos imaginarios).

Después de 16 años de educación puedo asegurar categóricamente que lo que ahorita recuerdo de lo que me enseñaron lo pude haber aprendido en menos de un año leyendo todos los días libros interesantes (No, los de la SEP NO son interesantes y mucho menos los de vampiros emos!). Con la notable excepción de algunos maestros de la prepa (Perra, Macario, Claudia y Darren) y de la universidad (ejemplos numerosos, pero ciertamente no la mayoría), ninguno fue útil en lo absoluto! Nada decían que no estuviera mejor dicho en un libro.

Y luego llegar a la maestría y que el maestro de cuántica me diga que la definición de Hermitiano en la notación de Dirac es así porque él lo dice, a pesar de ser contraintuitiva, es una mentada de madre equiparable a aquella vez que me... mentaron la madre muy feo... sí... . La única razón por la cual mi año en esa maestría no fue una total pérdida de tiempo es que en algún momento me puse a leer el Jackson y ese wey es muy hombre; le ha de llegar hasta la rodilla y de seguro maneja un triciclo.

Pues bueno, difícilmente puedo comparar las clases que ahorita llevo en matemáticas con alguna otra clase porque los temas son totalmente distintos. Tengo un maestro que fácilmente supera en asquerosidad crónica-degenerativa a cualquier otro maestro que haya tenido desde la prepa (aunque es superado por mucho por esa bruja asquerosa que me dio mate en segundo de secundaria que me odiaba con toda su alma porque la corregí dos veces al principio del año (y porque era tan horrible que mi poca fe en la humanidad me asegura que ningún hombre se ha atrevido a tocarla jamás, por lo que odia a todo mundo). Que un alumno corrija al maestro debería ser motivo de celebración y de una lluvia de vírgenes desnudas y necesitadas, pero esta maestra no lo vio así y lo tomó como motivo para decirme que era un idiota (no lo dijo con esas palabras, pero así lo vi yo antes de reirme de ella)). Tengo otro maestro que ha demostrado una capacidad impresionante para resolver los problemas que nos deja, pero cuyo cerebro está tan desordenado que encontrar la corteza le tomaría tres días a un equipo de búsqueda equipado con perros y con perras. Mi tercer maestro... no sabría qué decir de él. Parece un buen maestro pero creo que sólo he entrado a 3 de sus clases. Curiosamente esto no es mi culpa (lo juro!) sino que él no va!

Probablemente se deba a que soy físico y por ello no he sentido el Rigor matemático en todo su esplendor. El punto es que me cuesta trabajo seguir las clases. Y cuando digo que me cuesta trabajo me refiero a que no puedo darme el lujo de tener viajes astrales durante las clases y limitarme a ver el pizarrón cada 10 minutos para captar lo que está explicando el maestro. Realmente tengo que poner atención!

Quizá una vez que me acostumbre al Rigor el efecto pase, pero por lo pronto estoy disfrutando mi aprendizaje de las matemáticas formales y en todo momento estoy viendo posibles aplicaciones a la física.

Todavía no estoy seguro, pero probablemente termine arrepintiéndome de haber entrado a una maestría en física al principio.

Finalmente tengo aspiraciones en la vida. No son a largo plazo precisamente y ciertamente no constituyen un plan de vida, pero por primera vez tengo algo en mente. Quiero entrar a un buen doctorado. En mi desgracia extrema terminé dándome cuenta de que los mejores departamentos de Teoría de Partículas en el mundo se encuentran en Estados Unidos así que muy en contra de mi religión, mi aspiración ahora es que me acepten en una buena universidad Gringa.

La verdad es que vivir en EUA no me entusiasma mucho. Preferiría vivir en Europa donde, mis fuentes me informan, por cada hombre hay diez viejas buenas y semi desnudas esperando a que las lubriques. También me informan que, a diferencia de lo que me decían mis padres de niño (o sea, hasta la fecha), el dinero SÍ se da en los árboles y, lo más importante de todo, no hay guachos. Cabe mencionar que mis fuentes no son muy confiables. Empero, los europeos parecen estar obsesionados con los experimentos del CERN y los pocos verdaderos grupos teóricos que hay publican menos artículos que cualquier investigador de Princeton o Cornell publica por sí solo después de una lobotomía.

Mi único problema es que me cuesta mucho trabajo salirme de las costumbres que he tenido desde los seis años (excepto el último de prepa). Espero lograrlo.

Todavía estoy esperando esos cerdos...

La belleza de enseñar matemáticas (!)

2009-05-03T00:32:00.004-07:00

Como muchos sabrán, soy maestro de matemáticas en una secundariucha de paga en San Luis. Quien haya escuchado de esta escuela, habrá escuchado pestes sobre ella y yo, como maestro de ahí, tengo la obligación... NO, el PLACER de confirmarlas todas.

Tengo la teoría de que los niños me ven como un oso de peluche de tamaño más-que-natural y por ello me aman. Enserio, los niños me aman. Siempre ha sido así y aprendí a vivir con ello, incluso disfrutarlo (ahem...). Por esto, siempre que me atrevo a estar parado por ahí en la escuela sin hacer nada se me TIENE que acercar un grupo de pequeños monstruos, algunos que ni conozco, a platicar conmigo, reirse conmigo, jugar conmigo o simplemente a VERME de cerca. Quizá algunas mañanas se me olvida quitarme los changos de la cara. Pinches changos que se me trepan (a la cara, genitales apuntando hacia afuera, lo juro) durante la noche.

Los niños tienen su encanto (y no me refiero a la vara de la justicia) porque tienen una mente sencilla y relativamente aislada del mundo "real", o sea el mundo asqueroso de los adultos amargados que pagan los servicios y ven domingo televisión. Me divierto diciéndoles tonterías y con las tonterías que me dicen.

Quizá nací para hacer este trabajo. Quizá sólo lo hago para comer niños (si te comes a los malos estudiantes, el director no te dice nada). Quizá sólo lo hago por la gran remuneración económica propia de la profesión. Quizá lo hago porque me gustan las matemáticas. Quizá -y esto es lo más probable-, sólo lo hago porque no tengo nada más qué hacer que no me haga querer sacarme el alma por los poros del revés de mi mano izquierda. El punto es que lo hago.

Mis alumnos son un asco. Enserio. Cuando llegué a esa escuela, no distinguían un número negativo de un enema, ni una fracción de el segundo estado cuántico de un electrón en un átomo de helio. De alguna manera de las arreglaron para pasar año tras año sin siquiera saber que 10-10 es igual a cero, independientemente del signo zodiacal en el que el papa actual nació. No saben que una fracción es más que un instrumento de tortura espiritual creado por los adultos en el poder para chuparles la alegría de la vida... entre otras cosas (Que chupan). No entendían que cualquier número multiplicado por 1 no crea una implosión en una estrella de Andrómeda, causando que los números negativos se vuelvan positivos, los positivos se vuelvan Coalas y los Coalas dejen de existir como los conocemos. Mucho menos tenían idea alguna de que un número multiplicado por cero no altera el sentido de rotación de la tierra -haciendo al péndulo de Foucault una irregularidad literaria-.

Estoy muy orgulloso de que después de sólo seis meses de clases (o algo así), ya saben que los Coalas no dejan de existir (a menos que dividas entre cero). Mis alumnos están aprendiendo tan rápidamente. Ahorita la mayoría ya me puede contestar con relativa facilidad cuánto es doscientoscincuentaydosmillonésimas menos doscientoscincuentaydosmillonésimas, entre tres. Algunos todavía me dicen que vale aproximadamente tres enemas, +- dos Coalas por errores de redondeo.

Y uno espera que si no son buenos en matemáticas, sean buenos en algo más. Que algún conocimiento, de alguna materia, se les quede en ese montón de paja mojada que cariñosamente llaman cerebro. Lo que uno esperaría, como siempre, no se cumple. Con ciertas excepciones, no son buenos en nada... NADA. Los que son buenos en algo -excepciones, pues-, son apenas un poco más que mediocres. El resto, obviamente, aspira a ser mediocre después de mucho esfuerzo en la universidad.

Por si esto fuera poco, mi fe en las matemáticas es casi inexistente. Más allá de la aritmética, cualquier enseñanza de matemáticas es tan inutil como unos zapatos para correr en las paraolimpiadas. Muchos argumentan que aprender matemáticas te ayuda a desarrollar pensamiento crítico, lógica y malabarismo. Claro, en teoría es así. Si se les enseñara a pensar en matemáticas, a comprender los números, a trabajarlos de manera adecuada, etcétera, entonces tendrían razón en que les están enseñando algo útil, pero bajo el esquema actual de las cosas sólo se les enseñan procesos mecánicos para resolver (palabra que no comprenden realmente) sistemas artificiales de ninguna aplicación práctica.

Luego me pongo a pensar... de qué les sirve a los imbecilitos aprender a resolver sistemas de dos ecuaciones con dos incógnitas? Yo, como persona que aprendió a ver la vida en términos de ecuaciones, he utilizado esa habilidad en muy pocas ocasiones y siempre ha sido sólo por el afán de utilizarla, no porque sea en realidad necesaria.

Yo me imagino que los que diseñan estos cursos de matemáticas están pensando en algo como esto:

(la imagen se ve cortada. Con un click se abre completa, la muy zorra)

"
Necesitamos disparar nuestro rayo superdestructor a este planeta lleno de invasores malignos que quieren invadir la Tierra, pero nos estorban estos otros planetas. Si tan solo supiéramos cuánto vale el ángulo inscrito que corta a estos dos puntos cuyo arco es de 50°...
"

"
Si entendiera las leyes de los exponentes, podría calcular la probabilidad de que un hijo con mi hermano me saliera deforme...
"

"
-Hola nena... noté que la segunda derivada de la superficie de tus pechos es deliciosamente negativa... te parece si bailamos?
"

Explicarle a un niño de 12 años que está aprendiendo matemáticas para poder calcular la probabilidad de tener consecuencias catastróficas por su futuro -e hipotético- incesto puede ser una labor más complicada y futil que enseñar matemáticas en sí, así que por ahí no va la cosa.

Luego la maestra de matemáticas que le daba (matemáticas) a primero fue atacada por terodáctilos explosivos -o se fue a Canadá, siempre me confundo- y me dieron el grupo de primero de secundaria. Ese grupo es sencillamente genial. Los niños son lindos, amables, graciosos y no avientan los casilleros por la ventana. Todos en ese grupo me caen bien y todos están dispuestos a aprender e incluso, en ocasiones especiales y bajo cuidadosa supervisión, a pensar. Son simple y sencillamente mi grupo favorito y lo que es más, los temas que se dan en primero no son tan asquerosamente abstractos como para carecer completamente de sentido.

Entre la niña sumamente inteligente de mirada baja y sonrisa coqueta, el niño ligeramente afeminado que aprende muy rápidamente, la niña más hermosa del mundo (tanto que si algún día tengo una hija, sería genial que se pareciera a ella (no hablo del físico)), un duende que se coló al salón, un niño sarcástico, amargado y divertido, otro con un humor muy parecido al mío (tan afortunado él) y una niña que creo que me ve como una figura paterna, me divierto mucho en esa clase. Estos animalitos sí aprenden y hasta podrían, en un futuro lejano y con algo de suerte, no ser mineros de carbón en un país tercermundista de los gachos.

A pesar de todo y de todos, odio dar clase de matemáticas. Estoy convencido de que bajo el esquema actual de la enseñanza y mientras me exijan cubrir ciertos temas idiotas, es imposible enseñarles a pensar y a entender. Sólo se les puede enseñar a hacer. Son como arañas de maquiladora que soldan hilo con hilo, sin saber por qué va el siete con el cinco ni el cuatro con el tres.

Sinceramente espero no volver a dar matemáticas a este nivel a menos que me den un grupo al que le pueda exigir como los esclavos sin valor que son, para que piensen, no para que hagan, que digieran, no traguen; que desarrollen el pensamiento crítico, no pectorales de acero.

Las matemáticas no tienen sentido sin la vida diaria y mucho menos si tienes pectorales de acero.

Alguien alguna vez sugirió que (!) fuese el signo para el sarcasmo en el lenguaje escrito.

Lenguaje(cuento)

2008-12-12T20:23:00.000-07:00

Esa tarde la tenía ocupada, pero la petición vino con tal tono de urgencia que no me pude negar y los planes con mi esposa tuvieron que esperar.

La conferencia era el Jueves y estuve preparando mi discurso desde el viernes anterior. Quería que todo saliera a la perfección; escogí cada una de mis palabras con cuidado en demasía, me aseguré de darle un ritmo animado a la plática, mantenerlos despiertos, atentos e interesados. Hasta donde sabía, estos niños estaban muy bien educados: Estaban en la mejor de las escuelas, donde sus travesuras infantiles habían de interrumpirse de 8 a 2 y su atención no podía desviarse de sus estudios. Su reputación los precedía y yo estaba seguro de que notarían todos los detalles que estaba cuidando al escribir. Apreciarían toda la información que me estaba dedicando a encontrar de tan diversas fuentes y al final recibiría al menos un escandaloso y cálido aplauso de felicitación y entendimiento.

Ensayé una y otra vez con distintas audiencias: mis colegas, mis amigos, mi esposa que a regañadientes había aceptado que cancelara nuestros planes para nuestro quinto aniversario nupcial. Alteré el discurso incontables veces basándome en lo que me decían mis audiencias y en lo que yo mismo notaba. Alcancé una perfección en la retórica que hasta a mí me sorprendió. Los temas fluian suavemente, las transiciones eran imperceptibles, la información y los pensamientos, así como las conclusiones estaban impecables. Todo estaba bien.

En el tema de mi esposa también me tomé mi tiempo. Cambié destinos, reservaciones, transporte, fechas, amores. Siempre estuvo presente en mi mente y cada minuto que pasaba preparando esta conferencia me pesaba como yunque atado al cuello. Ella entendía, o decía entender, pero eso no era excusa para descuidarla de manera alguna y no lo hice. Todo estaba listo para el viernes por la noche, un día más tarde de lo debido, pero sabía que podría compensarla.

Hasta el miércoles había estado pensando en el Jueves. Llegó el jueves y mi mente se llenó de viernes. Me subí al auto y en cinco minutos estaba en la escuela preparándome en el auditorio para dar mi tan bien preparada y por demás interesante conferencia. Todo estaba listo y a la hora indicada, como Kant en sus buenos tiempos, comenzaron a entrar los niños ordenados, en silencio absoluto, con ciertos dejos de interés en sus miradas. Se sentaron y comencé mi plática.

El tema lo manejaba a la perfección y con tanta preparación no tuve problema alguno para dominar miedos irracionales. Estuve divertido, interesante, ágil, perfecto. La dicción no era mi fuerte pero esta vez excedí mis propias expectativas; hablé fuerte, clara y confiadamente. Mi plática había salido exactamente como la había planeado; en ningún momento noté que alguno de los niños desviara su mirada de mí. Estaban atentos y esforzándose por seguirme el paso, aparentemente lográndolo.

Para el final de la conferencia les agradecí su atención e hice un ademán siguiendo mis palabras. Entonces un gesto familiar; un símbolo en un lenguaje extraño que en mi niñez tan fluidamente utilicé con mi hermana todos los días de nuestras vidas hasta que ella murió, siendo yo aún un niño. Ese símbolo que indudablemente significaba aplauso, apreciación, felicitación y entendimiento. Todos los niños, en perpetuo silencio, levantaron sus manos abiertas y comenzaron a girarlas de un lado al otro y de vuelta.

Aún tengo mis planes con mi esposa y espero que ésos salgan mejor.

Carta de una madre preocupada

2008-11-23T18:26:00.003-07:00

Una de mis alumnas de tercero llega un día y me explica la terrible historia de su tarde anterior. La historia está resumida en la siguiente carta que me mandó su madre:

"
Buenas Tardes!!

Profesor Darío

Cinthya comenzó el ejercicio que tenía de tarea, tuvo una duda y le pidió a su papá le explicara pero la confundió más.

Agradecería su comprención y que me hiciera favor de volverle a explicar.

Atte. Sra Asdf Qwerty
Firma

"

Cinthya me dijo que le preguntó a su papá una duda minúscula y éste se soltó explicándole algo que ella sabía que estaba mal. El papá entonces procedió a responder todos los ejercicios de la tarea. Ella, no atreviéndose a mandarlo a volar, simplemente se resignó. Me entregó la tarea y me dijo "creo que está todo mal... ahí me dice". Vi la tarea y efectivamente estaba todo mal, jaja.

Después me entregó la carta de la mamá y me reí muho. "Me la puedo quedar?" -pregunté. "Eh? Para qué?" -contestó. "Es que está muy graciosa". "Jajaja, ok, toda suya".

Del propósito de las cosas.

2008-11-10T21:47:00.005-07:00

En nuestro eterno afán de encontrarle un sentido a la vida hacemos muchas cosas. Tenemos metas, aspiraciones, planes, perros obesos, gatos llamados Luis y un gusto desmesurado por el mañana. Todo esto para llenar un vacío que se nos forma en el estómago el día en el que nos levantamos con la convicción de ser mejores.

Y es curioso que nos demos el lujo de llenar el vacío de hoy con la esperanza de que el vacío se habrá ido mañana, tan solo porque hoy tenemos esa esperanza. Y claro, la esperanza es algo bueno, y las cosas buenas nunca mueren, o algo menos eso dijo Andy Dufresne. Yo, por otro lado, sí morí. Conclusión: no debí ser bueno.

Pero eso de ser bueno es algo más allá de mi comprensión. A veces me siento sobre una calabaza y me pongo a pensar que podría ser yo la persona más estúpida del planeta entero, no comprendiendo un concepto tan sencillo como Ser Bueno. Pero no, el ser bueno no se puede separar de una utilidad ulterior de la vida. Sólo puedes ser bueno si existe un propósito en la vida hacia el cual puedas ser bueno. O malo. No puedes ser bueno ni malo a menos que conozcas el propósito de la vida y, curiosamente, mucha gente toma el ser bueno o malo como el propósito en la vida. Pero no, los eigenvalores no están disociados de los eigenvectores.

Dicen por ahí que el conocimiento no tiene utilidad sin un propósito, pero si la utilidad en sí es un propósito, esa frase se puede reescribir como "El conocimiento no tiene propósito sin un propósito". Y claro, un auto no puede volar si no puede volar, y para poder volar debe poder volar. Esto lo concluimos (muy a mi pesar) en la preparatoria y hasta la fecha, de nuevo muy a mi pesar, me sigue pareciendo un hecho inamovible de la vida, pero que no aporta nada ni al conocimiento sobre la vida ni al propósito de ésta.

Y entonces se divide a la vida en dos rubros: el conocimiento y el propósito. Supongamos que son ortogonales y forman la base de la vida misma. Sin conocimiento, sólo te puedes mover en el eje del propósito; sin propósito sólo te puedes mover en el eje del conocimiento. En cualquiera de los dos casos, existe una zona que está fuera de tu alcance. Debemos tener acceso tanto al conocimiento como al propósito para poder pasearnos felices por la vida. Aunque claro, pasearnos felices por la vida es un propósito y, por ello, todo se devuelve a lo mismo. Necesitamos propósito para tener propósito.

Cuál es, entonces, el propósito del propósito? Si estamos tan aferrados en encontrar el propósito de la vida, debemos preguntarnos qué haremos una vez que lo encontremos, en el supuesto de que suceda. Para qué lo queremos? Por qué queremos saber el propósito de la vida? Amor al conocimiento? Entonces, aún cuando se puede pensar que el propósito existe independiente del conocimiento -como muchas personas parecen pensar, el único propósito del propósito es el conocimiento. Quizá no el único, pero sí el último (as in ultimate). El conocimiento, por otro lado, no requiere del propósito. Prueba de ello es cualquier departamento de Teoría de Cuerdas en cualquier universidad. El conocimiento es la fracción que ya no se puede simplificar. Es aquéllo que no requiere de nada más para existir. Quizá es más como un número irracional que no se puede separar en partes más simples. Es lo más complicado, lo más incomprensible, es aquello que no se puede conocer. El conocimiento y el conocimiento del conocimiento son entes separados, a diferencia del propósito y el propósito del propósito. Quizá el conocimiento del conocimiento ni siquiera existe y a nadie le interesa. El conocimiento por sí solo es suficiente para existir; ni siquiera se requiere a sí mismo. Y que esto no sea confundido con aquéllo que se podría contestar con un "Para conocer hay que conocer", pues esa frase habla sobre el objeto a conocer y no sobre el conocimiento en sí.

Y de vuelta al asunto de la vida. El conocimiento y la vida son lo mismo. A lo largo de la vida no hacemos más que acumular conocimiento. Nada más sucede realmente. Y esto es algo que he estado masticando desde que estaba en la secundaria, quizá desde antes. Nosotros no vivimos en el presente. Vivir en el presente es tan absurdo como la idea de dos eventos evidentemente simultáneos en el régimen relativista. Lo único que ha sucedido en el mundo es lo que la gente puede recordar o lo que aún tiene efecto sobre el mundo. Sin embargo, lo que tiene efecto sobre el mundo debe poder ser discernible; si no, no sucedió jamás. Si un árbol cae en el bosque y no hay nadie para escucharlo, realmente hizo un sonido? No. Si no hay nadie alrededor, el árbol ni siquiera existe. El hombre es la medida de todas las cosas (esta frase tiene una extensión tan amplia sobre nuestra vida cotidiana y sobre nuestra concepción de la probabilidad). Sin hombre, no hay vida. La mujer, obviamente, no cuenta. Si ningún hombre sabe que el árbol existe, entonces no existe.

La diferencia entre "no saber" y "no recordar" es etérea. Y con etérea me refiero a que es como el éter conceptualizado a finales del siglo XIX. Cómo sabes cuándo no recuerdas algo y cuándo no lo sabes? A veces, en los buenos casos, recuerdas que alguna vez lo supiste y la ambigüedad es inexistente. En otras ocasiones, ni siquiera tienes conocimiento de haber tenido conocimiento y es en estas ocasiones en las que no se puede decir la diferencia. En términos prácticos, claro, es totalmente irrelevante, pero en términos de idioteces nocturnas que escribo para no trabajar en las N cosas que tengo por hacer, es parte del tema central de la vida.

La vida está cosida a retazos de urgencias, disimulos y rutinas. Lo que no recordamos no sucedió en nuestro mundo y la existencia del mundo de los demás es algo de lo que no estoy muy convencido todavía. A final de cuentas, ojos que no ven, corazón que no siente.

La vida, pues, no tiene futuro ni presente. Es sólo pasado enmarañado en la red neuronal que nos caracteriza. La movemos, revolvemos, masticamos, tragamos y vomitamos. Es nuestra vida y lo único que podemos hacer de ella es conocerla. No es un propósito, es un destino.

What if (ridiculously short story)

2008-10-23T15:24:00.002-07:00

As she stands there, after two hours of waving her husband good-bye, looking at the cute guy across the street as he does what he does every morning, she just wonders what would happen if for once, just once, she left the house for a few minutes. The answer comes quickly: she would never come back.

La Torre de las Once Alarmas

2008-10-12T22:36:00.004-07:00

Hace como dos meses, durante mi búsqueda de trabajo me encontré con una oferta bastante prometedora. Ofrecían buen dinero, no pedían casi nada y el horario no podría haber sido mejor. Hago la llamada de la verdad, me contestan, me dan muy poca información y se niegan a decirme dónde están sus oficinas hasta que les diga que, en efecto, quiero una cita con ellos mañana a las 5 de la tarde. Me preguntan qué nombre venía en el anuncio y la Primera Alarma suena en mi cabeza. La ignoro como cuando el despertador suena por primera vez, muy iluso él pensando que de hecho me voy a levantar, y sólo lo apago para dormir más. Pobre.

La dirección estaba un poco lejos, pero en auto llegué como en 15 minutos, contando el tiempo que me tomó encontrar la calle, estacionarme y demás menesteres propios de cuando llegas a una dirección nueva en una colonia no precisamente bella de calles pequeñas y casas sin número. La dirección, Médicos 119, para futuras referencias, es una casa. Segunda alarma. No es una oficina, no es un edificio, no es un búnker de guerra. No, es una casa. Y una fea, para esto. Afuera tiene un letrero en media cartulina amarilla escrito a mano con letras negras "Médicos 119". Tercera alarma, sigo durmiendo.

En la cochera hay unas sillas, ahí, a la intemperie. No sé cuál es su función. Me acerco a la entrada y hay un escritorio con un sujeto de apariencia poco profesional. "Hola, vengo a una entrevista de trabajo". Me vuelve a preguntar lo que preguntó por teléfono, le contesto lo mismo (no, el universo no había cambiado mucho en las últimas 24 horas), le entrego unos papeles que me pide y me salgo un momento a esperar a que llamen mi nombre. Junto conmigo, tres tipas de apariencia estúpida siguen el mismo proceso que yo. Finalmente, después de una larga espera de cinco minutos llaman mi nombre y me hacen pasar a la cas... oficina. Subo a la planta alta y me recibe un sujeto regordete, con cara de bonachón y calva de preocupación. El que podría ser mi jefe, supuse en ese momento. Entramos a su oficina y platicamos brevemente. Al final, después de hacerme las mismas preguntas que dos veces me había hecho el sujeto de la entrada y algunas preguntas más, me dice algo como "Bueno -mira su reloj-, ahorita ya empezaron pero yo creo que sí puedes entrar". Un signo de interrogación se dibuja en mi cara pero el sujeto de respetable apariencia lo ignora. Se retira por unos segundos y cuando vuelve me invita a pasar a la siguiente planta del edificio. Me recuerda a una película de Bruce Lee en la que se va peleando con diferentes sujetos subiendo una torre. En cada piso había un sujeto más fuerte que el anterior y con menos vello corporal.

Me hacen pasar a un cuartucho feo con unas 50 sillas puestas en forma de auditorio. En una tarima de unos 30 centímetros de alto estaba un sujeto de traje con apariencia de tranza (cuarta alarma que me pasó de noche en su momento) y en las sillas sentadas unas 24 personas, escuchando como zombies lo que el tranza bigotudo decía. La "entrevista" era más bien un curso de inducción dado por el sujeto ése a un grupo de zombies y yo. Quinta Alarma.

Me senté a darles el beneficio de la duda, no sé por qué. Supongo que estaba desesperado o de plano no tenía nada que hacer.

La empresa se llama Greca. Se dedican a dos cosas, primordialmente. Una de ellas es dar capacitación a otras empresas acerca de trabajo en equipo y mamadas de ésas. Básicamente si tú tienes una empresa y tus empleados apestan horriblemente, mas no literalmente, le hablas a Greca para que tomen a tus empleados mierda y te regresen unos modelos de productividad y buen olor (de nuevo, no literalmente). El segundo rubro de trabajo de Greca es que venden cosméticos. Así es, damas y caballeros, una respetadísima empresa que no solo capacita a tus empleados para que sean más rápidos, más inteligentes y huelan mejor sino que además los hace más bellos y de mejor olor (ahora sí, literalmente). Sexta alarma.

Y a partir de que dice esto y antes de que cualquiera de los zombies logre pensar en lo ridículo de la idea, el sujeto del bigote y la corbata de señora pasa a mencionar al menos diez ejemplos de empresas que se dedican a hacer dos cosas a la vez, llevando cada ejemplo hasta las últimas consecuencias. Sólo para ejemplificar:

"A ver... a qué se dedica Marinela? (Todos contestan como zombies "A vender galletas"... enserio, como zombies, al unísono, sin voz propia ni tono ni nada). Sí, pero no sólo vende esos productos. Porque sí, Marinela vende galletas, por ejemplo los polvorones, las canelitas, las x, las y, los w, los z (y procede a dar todos los ejemplos, por lo cual dejan de ser ejemplos y se convierten en una lista...). Pero además de venderlos y repartirlos, los produce, o no? Sí o no Marinela produce esos productos? ("Sí", contesta la nación de zombies). Ven? Marinela se dedica a hacer DOS cosas y a nadie le parece raro, entonces por qué les parece raro que nosotros demos capacitación y vendamos cosméticos? No tiene nada de raro, es lo más normal!"... y procede con sus n-mil ejemplos más, hasta que llega a uno particularmente molesto:

"A ver, a qué se dedica HSBC? Y procede a preguntar a los zombies, UNO POR UNO, su opinión sobre los negocios que HSBC conduce. Las respuestas van desde que guarda dinero hasta que da crédito, pasando por todo lo intermedio). Sí, sí, pero qué vende, en general? Digo, sí vende todo lo que me dijeron, pero qué vende? Qué vende? Qué vende? Qué vende? (sí, se repetía mucho)". Hasta que algún ingrato fue a contestar "Productos financieros" fue que el muy animal se calló y prosiguió al siguiente ejemplo. Notemos que este ejemplo no tiene nada que ver con lo que en realidad quiere ejemplificar...

El sujeto prosigue a decirnos que, así como Marinela, que tiene los departamentos de contabilidad, administración, producción, ventas, etc., y como CocaCola, que tiene departamentos de investigación, contabilidad, administración, producción, etc., y miles de ejemplos más y todos los departamentos que cada ejemplo tiene, nos dice que Greca, la cual, por cierto (olvidé mencionarlo antes), tiene sedes en al menos 20 ciudades grandes de México, que Greca tiene varios departamentos y que, a pesar de que hay puestos para dar Capacitación y para Ventas de Cosméticos, ustedes (nosotros) no van a hacer nada de eso. "A ver -dice-, qué es lo que no van a hacer?" Y sorprendentemente los zombies contestan "Vender o Capacitar"!!!! Pinches Zombies... lástima que no tenía una sierra eléctrica para eliminarlos a todos. "Entonces, qué no van a hacer ustedes?" Vender o Capacitar, repiten los zombies.

Y bueno, para no hacerla todavía más larga, pasaré a la Séptima alarma.

El nombre del puesto al que aspirábamos era "Supervisor Máster". Séptima alarma. Digo, enserio, quién le pone supervisor máster a un puesto que no requiere de absolutamente ningún conocimiento ni experiencia ni longitud? Porrrrr favor!

Durante todo el tiempo que el sujeto de la corbata florida y oscura nos explicaba las que serían nuestras funciones como Supervisores Máster, yo estaba pensando en las desventuras del Chihuahua, la estafa de los perfumes y otras cosas de esa índole.

En resumen, nuestras ocupaciones serían las siguientes: Recibir llamadas, concertar citas, entrevistar gente, elegir a los buenos, reclutarlos y supervisarlos. Todo esto para llenar su departamento de Administración, al cual no pertenecemos, con sangre nueva, porque, al parecer, Greca está en una expansión tan desmesurada que necesita de al menos 15 supervisores máster que recluten gente para llenar su departamento administrativo.

Mientras el sujeto repetía por n-ésima vez nuestras responsabilidades yo me puse a hacer cuentas. 15 personas, recibiendo, digamos, unas 10 llamadas al día, concertando, por tanto, 10 citas al día y asistiendo a ellas. Supongamos que de cada 100 cabrones, contratas a 1. No sé por qué, pero supongamos eso. Cada décimo día, entonces, un supervisor máster contrataría a una persona. Lo que significa que al día, entre los 15, se contratarían 1.5 personas para administración. En un mes ya tienes 45 personas en el departamento de administración. Supuestamente éste era un puesto permanente... así que hay algo raro aquí. Gato encerrado, mojado y maloliente. Octava Alarma. Para ésta, ya estaba despierto y suspicaz.

Dos sujetos levantaron la mano anteriormente para hacer una pregunta, pero el sujeto les dijo que las preguntas al final, así que guardé mi pregunta para el final. El final se dió y el sujeto, sin despedirse ni nada, salió de la habitación. Ja!

Así entra el apacible sujeto de la calva para aplicarnos un examen psicométrico. Valiente test, de 30 segundos con preguntas idiotas. Casi casi te preguntan "Vas a ser un buen empleado? Sí/No/No sé"...

Al final se va también sin despedirse y me eligen para pasar a capacitación, junto con las otras 24 personas que estaban ahí, salvo 3 que no quisieron. Es decir que de cada 100 vamos a contratar a 1 para administración, pero para RH eligen a 22 de 25... Novena Alarma.

Aún dándoles el beneficio de la duda, decido presentarme a capacitación. El día anterior a que comenzara, es decir, el domingo, decidí buscar Greca en internet para apaciguar mis dudas y sospechas. Entro a google y pongo Greca. Me aparecen miles de páginas con "Grecia". Pinche google idiota. Le pongo entonces "Greca -Grecia" y finalmente, la empresa con al menos 20 sedes en ciudades importantes NO APARECE. Nada referente a greca ni ninguna variante. Greca.No.Existe. Décima y penúltima alarma.

Al diablo con el beneficio de la duda. No fui a capacitación y estoy feliz por no haber ido.

Unos días después volví a comprar el periódico y comencé a hacer llamadas a diferentes anuncios sólo para darme cuenta de que todos eran de Greca. Y claro, para darme cuenta de esto tuve que concertar citas falsas para que me dijeran que estaban en Médicos 119. Todos de Médicos 119. Conté al menos 3 teléfonos distintos que eran todos de lo mismo y algunos otros anuncios eran obviamente también parte de esa estafa, pero a ésos no llamé para comprobar.

Mes y medio después, hace como tres días, veo el periódico y los anuncios siguen ahí, prometiendo miles a la semana, con los mismos números de teléfono y los mismos nombres. Estafa.

Ahora estoy de maestro y me falta dinero. Sigo buscando trabajo y no encuentro nada interesante. Estúpido greca.

Todavía me pregunto cuál será la estafa.

De la CFE, el sur y otras cosas malas

2008-10-04T10:54:00.003-07:00

El día de hoy me levanté con la fuerte convicción de pagar la luz. El día de ayer también me levanté con esa convicción, casi igual de fuerte, pero eventos más allá de mi control, como el calentamiento global, el hambre y el hecho de que me quedé dormido en la tarde, me impidieron llevar a cabo semejante hazaña.

Dado que me dormí a las 3am, supuse que, de dejarme al libre albeldrío de la parte de mí que decide cuándo levantarse, me levantaría muy tarde, por lo que puse en el celular la alarma que siempre me ha parecido tan molesta (uno de los tonos de telcel que no entiendo por qué alguien en su sano juicio querría escuchar cada que alguien le habla, a menos que siempre le hablen cobradores y el sentimiento adverso deba venir con anticipación) para despertarme a las 10:30. Dicho y hecho, me despertó con ese sentimiento de angustia y ese mal sabor de boca tan característicos de cuando se te despierta de una manera desagradable.

Me levanté, deambulé por el departamento unos minutos, me "peiné" y salí a la aventura, sabiendo que de regreso me esperaría un delicioso desayuno de huevos con machaca y tortillas de harina, sin siquiera pensar en el pequeño detalle de que, en realidad, al llegar tendría que prepararme dicho desayuno por mí mismo... la ignorancia es tan bella a veces. De estar en Hermosillo, habría manejado 10 minutos o caminado 15 para llegar al edificio con n cfemáticos listos para ser utilizados, algunos desde el auto, algunos dentro de una habitación refrigerada, con una fuente y plantas, todo bien bonito. No estando en Hermosillo, sin embargo, tuve que manejar como 20 minutos para llegar al centro, circular por las calles de éste por 15 minutos más hasta llegar a un lugar, como a 15 minutos del banco al que tenía que ir, estacionarme y caminar esos 15 minutos. Hacer fila de otros 15 minutos en el mugre cajero para que el muy imbécil me dijera que mi Nip estaba mal! No sé cómo se atreve! Lo volví a escribir y se dio cuenta de su error, así que me dio mi dinero.

Me he estado dando cuenta de mi poca tolerancia hacia las señoras. Hablo de esas señoras cincuentonas, bajas de estatura, aún más bajas de intelecto y con un peinado abultado, vestidas con ropas de varios colores, todos oscuros y opacos, el cabello teñido y una cara de que la vida las ha tratado muy mal o muy bien, que siempre tienen que estar metiendo su nariz en todas partes, TODAS PARTES! Supongo que los maridos no se quejan tanto. Pues había una de ésas frente a mí en la fila del cajero de HSBC (cabe mencionar que aquí en SAn Luis hay muy pocos HSBC, a diferencia de Hermosillo, donde abundan como carretas de tacos, expendios, oxxos y prostitutas en el centro por las noches) y la tipa a cada rato iba y se asomaba al cajero para ver qué estaba sucediendo. No sé para qué, si la fila estaba avanzando velozmente... me irritaba. Al final, entró ella, hizo algo en el cajero y se regresó, sin dinero ni nada, por lo que sospeché que el cajero no servía. Cuando le pregunté si servía, me dijo "Es que mi tarjeta está vencida". Usé el cajero, todo bien (excepto que se atrevió a sugerir que existía la posibilidad, aunque remota y ridícula, de que yo hubiera cometido lo que muchos podrían considerar un error al escribir mi nip, pero que yo sólo consideraría, en el supuesto de que hubiera sucedido, sólo una curiosidad más de mi personalidad). Saqué el dinero y cuando iba yo saliendo del cajero, la tipita ésta iba entrando y me dijo nomás "ah, no está vencida". Decidí ignorarla, no sin antes hacer un ademán de "ah" y dirigirle una leve sonrisa.

10 minutos más de camino hacia el cfemático y veo que hay una fila ENORME. Estúpida gente con sus fuertes convicciones de pagar la luz el mismo día que yo. Como una pequeña nota cultural de relevancia menor a cualquier cosa que diga el Mono (si es que es eso posible), esta oficina de la CFE es la cosa más HORRIBLE que he visto en mi vida. Bueno, en realidad una vez vi una tipa que era más horrible, cuando era yo niño, tanto que en cuanto la vi me dije a mí mismo "Mimismo, ésa es la mujer más horrible del planeta". Hasta el día de hoy no he visto una sola tipa que me haga pensar eso, así que, aunque no recuerde a la tipa que tan graciosamente catalogué, supongo que era considerablemente más horrible que cualquier doña sudorosa del centro de Hermosillo. Como iba diciendo, esa oficina es horrible. Tiene una iluminación mucho peor que el departamento de Ricardo, con los techos altos y jodidos de humedad, paredes divisorias de tablarroca que en algún momento, todas que en el pináculo de sus existencias fueron blancas pero que ahora son tan blancas como un vestido de novia después de que la novia recuperó la vista milagrosamente durante la boda, vio por primera vez lo horrible que estaba el wey y vomitó sobre sí misma. Manchadas de cuantamadre se te pueda ocurrir, con un piso horrible y opaco, unas sillas que dan lástima y al final de un pasillo largo, unas cajeras horribles y miserables que odian sus vidas y que están peor iluminadas todavía. Curioso que después de 20 minutos de fila llegas a una parte del pasillo en la que ves un letrerote con una serie de tiempos máximos de espera. Cosas como "Si se va la luz en tu casa, espera de 2 horas para que lleguemos, Si contratas servicio de luz en tu casa, espera de 2 días para que la conectemos" y mamadas así. Por puro ocio uno las lee todas y llega a una muy graciosa: "Tiempo máximo de espera en fila: 15 minutos".

Bueno, divagaciones aparte, antes de ese pasillo y todo lo que antes describí está un cuarto grande, igual de feo, con unas 7 máquinas Cfemático y otras 3 que son para ponerte en contacto con alguien de la CFE con pantallas touchscreen y micrófonos y toda la onda. Pues hoy que llegué, de los 7 cfemáticos, sólo UNO estaba funcionando y es por ello que la fila simple y sencillamente no fluía. Dada mi carencia de prisa, decidí hacer fila como gente civilizada, o al menos fingiendo serlo. Después de unos 5 minutos me pongo a ver las máquinas que de seguro datan de los ochentas, todas con un bello letrero de "Fuera de servicio/out of service". Out of service. Por qué en inglés? No sé, si estando tan al sur casi no hay angloparlantes. Mi hipótesis es que el que los escribió se sentía especial por hablar inglés pero nadie siquiera se daba cuenta, así que decidió hacer eso para llamar la atención. Junto a este letrero, en algunas máquinas (las que databan de los ochentas) había letreros de "No acepta billetes de 20 y 50 nuevos". En algunas además había otro que decía "Sólo pago exacto. No da cambio". "No da cambio", las palabras resuenan en mi cabeza y en mi billetera con puros billetes de 200. No.Da.Cambio. Maldita sea! Decido ir a ver la única máquina que estaba funcionando y decía exactamente lo mismo, que no daba cambio! Ok, fracaso. Me salgo de la fila y derrotado me dirijo el auto, pero un rayo de esperanza brilla en el horizonte. En realidad cruzando la calle, pero como había edificios altos del otro lado de la calle que no me dejaban ver más allá, ése era el horizonte. "Puede pagar sus recibos CFE aquí". Entro al Aquí mencionado y sólo veo cómo el rayo de luz se desvanece rápidamente pues al preguntar si podía pagar ahí me contestó que no porque mi recibo estaba vencido, que tenía que ser en el cfemático. -Tienes feria de 200? -No -Ok... 15 minutos de vuelta al auto, 10 minutos de vuelta a la casa (de regreso tardé menos, sí), 10 minutos a comprar tortillas.

Mi humor, curiosamente, no se había visto afectado de ninguna manera. Seguía tan amargado y suicidohomicida como cuando me levanté. Pero mientras voy por las tortillas, aún manejando, en una glorieta un imbécil en una pickup negra se mete bruscamente frente a mí, así que le pito (lo cual no tiene ninguna conotación homosexual). Nuestra conversación, con puros ademanes y viéndonos a través de su espejo lateral, fue como sigue:

Yo: *peeeep*
Imbécil macho pococerebro penepequeño: Qué?!
Yo, sabiendo que era mi oportunidad para hacerlo enojar: Qué de qué?!
Imbécil macho pococerebro penepequeño malhumorado y a punto de estallar: Vete a la verga!!!! *ësto lo dijo pintándome el dedo*
Yo, genial como siempre: Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Del viaje a las tortillas después de eso no hay nada que platicar.

Como epílogo he de mencionar que llegué a la casa y me metí a la página de la CFE para buscar algún otro cajero (ya tengo feria para pagar exacto) que no implique ir al centro, sólo para darme cuenta de que los únicos 3 puntos para pagar de la CFE están a menos de 5 minutos manejando los unos de los otros, todos cerca del centro y de seguro todos HORRIBLES!. Extraño Hermosillo con sus centros CFE bonitos y diseñados por una mujer (chiste local, aunque no fue chiste) y a 15 minutos caminando de mi casa.

Al menos voy a comer machaca.

Hoy sí tengo tiempo...

2008-09-06T22:27:00.002-07:00

... así que decidí ser breve.

La soledad me acosa, como siempre lo ha hecho, desde que tengo memoria. Hoy, sin embargo, me doy cuenta de que comienza a afectarme. No me siento mal, no me siento molesto, ni triste ni nada. No tengo sentimientos adversos por mi estado actual y eso es lo que me preocupa.

Hoy me levanté sabiendo que, como ayer y antier (exceptuando a mis alumnos y la ocasional plática en el pasillo con mis compañeros), pasaría el día solo y la idea me agradó. He entrado en una fase autosustentable de la soledad de la que es difícil salir. En esta fase, mi soledad me hace repetirme "Qué bueno que estoy solo, así me gusta. No me gustaría ser como ésos que siempre salen con gente, preocupándome por mis amigos y por mis actividades" (referencia a Un Mundo Feliz que, contrario a mi comportamiento usual de dejar que mis referencias a libros, películas y canciones pasen inadvertidas por la mayoría, quiero que se note) y cada momento que pase estaré más feliz de estar solo.

Hoy me di cuenta de esto pero sé que entré en este estado desde que estaba en Hermosillo, por allá en Mayo o Junio. ¿Cómo sé que desde entonces? Fácil. Punto. (jaja). Estando en Hermosillo vi a muy pocas personas e incluso me pesaba ver a esas pocas. Se lo atribuí al hecho de que Hermosillo me deprime, pero creo que esa vez fue más que eso. Desde entonces no he hablado con casi nadie. Algunos de mis amigos me hablan al celular y les contesto gustoso, pero nunca les llamo yo.

Estoy solo y por ello estoy agusto. Espero poder salir de esto.

Sobre la violencia, los videojuegos y Scooby-do(obidi doo)

2008-08-14T11:11:00.002-07:00

Hace unos minutos leí una noticia de que en Alemania, a partir de... hace poco... oficialmente se considera a los videojuegos como parte de la cultura. Esto a raíz de que finalmente la asociación de fabricantes de videojuegos del país se incorporó a la secretaría de cultura, o algo por el estilo (link al final del post).

Un triunfo para la comunidad de videojuegos, supongo. Pero eso no es lo interesante. Lo interesante es que, como discurso de derrota (como cuando los villanos dicen "Volveré" o "Pagarás por esto" o "Todo por culpa de esos adolescentes entrometidos y su perro idiota!", o bien, un más refinado "Al cabo y que ni quería conquistar el mundo..."), la noticia dice, y cito: "La decisión resultó controvertida sobre todo por el alto contenido bélico de muchos de los juegos, lo que hace que su inclusión en el ámbito cultural signifique una tácita aprobación de la violencia.". Y con esto entro en un tema cuyo tratamiento usual siempre me ha molestado: La violencia en los videojuegos.

Hay quienes recuerdan a los videojuegos por sus escenas GORE tan bellas y detalladas, llenas de chorros de sangre que manchan las sábanas, intestinos que caen al suelo más allá de las manos del dueño que desesperadamente intenta metérselos de vuelta con el afán de poder ir a cagar una vez más antes de morir, bravos caballeros atravesando con una espada a dos o tres oponentes a la vez, regicidios pintorezcos con decapitaciones y ahorcamientos, reyes asesinando a una esposa tras otra por no darles un primogénito varón, mujeres atadas a un palo y quemadas vivas, etc.

Las personas que recuerdan videojuegos por eso que describí antes son unas idiotas, porque ninguna de esas escenas viene de un videojuego, sino de, respectivamente, vida real, película y libro (no relacionados entre sí), un mural en alguna parte del sur del país, historia real, historia real, historia real.

Claro, las películas tienen clasificaciones, de tal manera que, en principio, un niño no tiene acceso al contenido de las películas para adultos, ni viceversa (ver disney hace estragos en la mente de un adulto... he visto a buenas mentes caer por esto mismo, cuidado), lo cual es mentira, claro está, pero eso no es culpa de la industria. Quién podría olvidar películas como Viernes 13, Halloween y pendejadas de esa índole, o series tan famosas, sangrientas y llenas de sufrimiento como ER, Strong Medicine, Dos mujeres y un camino y los Teletubbies. El cine, sin embargo, es considerado cultura.

De las pinturas no hay mucho qué decir, o más bien hay demasiado qué decir, pero yo no podría decirlo. Las escenas más violentas, sangrientas, crueles y por demás nudistas las he visto en pinturas. La imaginación y las habilidades de los pintores de la edad media, por dar un ejemplo, van mucho más allá del realismo de los juegos tridimensionales. Mujeres violadas y mutiladas por enjambres de hombres, gente decapitada, hombres desmembrados, personas sin brazos o piernas, pinturas muy específicas y detalladas de escenas sangrientas de la guerra, todas exhibidas como lo más grande del arte de ciertas épocas en museos a los que los adultos alientan a los niños a ir y de los cuales deben aprender! Aprender!! (sólo para darle dramatismo a un texto otherwise aburrido).

Los libros... qué decir de los libros! Libros en los que se detallan asesinatos hasta el más íntimo detalle sobre la punta del pene del sujeto que estaba viendo al asesino descuartizar a su víctima desde la ventana del granero mientras se masturbaba (la víctima) y los demás reían macabramente, también masturbándose y, curiosamente, también macabramente. O quizá eso lo soñé. Historias en las que un sujeto con un agujero en la garganta planea y ejecuta una secuencia de eventos con la única intención de vengarse de los dos sujetos que asesinaron a su padre, para lo cual usa a una tipa que seduce y se tira a los dos (no en un trío, sino por separado, en varias ocasiones, estando los dos conscientes de lo que sucedía) durante meses con el único propósito de llevarlos a una casa y asesinarlos brutalmente. Juro que esto sí lo leí en un libro y no tiene NADA que ver con el Tycho (bueno, habría que preguntarle al autor del libro... algunos encuentran musas en lugares muy extraños). Curiosamente los únicos libros betados son aquéllos con mensajes proselitistas o, de plano, anarquistas.

Y de los videojuegos ni hablar! Es casi increíble la cantidad de sangre, crueldad y sexo que existe en juegos que se han convertido en clásicos de todos los tiempos, como Pacman, no conforme con acaparar toda la comida que existe en un lugar, que debería alcanzar para todos pero éste, siendo un obeso adicto a la comida (por Dios, es esférico!), decide que no es suficiente ni para sí mismo, así que no conforme con acaparar toda la comida, se vuelve después en contra de sus habitantes DEVORÁNDOLOS VIVOS! Ni hablar de ese juego sobre exclavitud, condiciones subhumanas y una política de igualdad en la miseria donde no se hace diferencia entre morado, amarillo o rojo, todos son igualmente despreciables y merecen pudrirse en un cuarto oscuro, acomodados de la manera más eficiente posible para que puedas acomodar más y más, tu almacén de esclavos nunca se llene (pues los cadáveres son devorados por los que aún viven, pese a que están en avanzado estado de descomposición (como el Tycho)) y así acumular puntos y puntos y más puntos, pudiendo así, en algunas variantes del juego, desvestir a las hembras de la aldea y, en tu mente, entrar en actividades lascivas con ellas. Hablo, obviamente, del terrible tetris. Esos productores de videojuegos no respetan nada! No existe nada sagrado ante sus ojos. Y claro, está el asunto de que los videojuegos no tienen ningún tipo de control parental y los padres no tienen ni la más remota posibilidad de saber cuál juego es adecuado para su hijos y... ok, no, ya basta! El sarcasmo tiene sus límites.

La diferencia entre los videojuegos y todo lo antes mencionado es, claro está, la interactividad. Tú decides qué sucede y cómo sucede, eres parte de la acción de una manera particularmente directa y... qué importa eso? La televisión me ha enseñado más sobre cómo asesinar a un hombre que los videojuegos. Los libros me han enseñado más sobre cosas sexuales y por demás perversas que los videojuegos (y eso que no leo pornografía... aún) y sobre actos despiadados, crueles, viles, traicioneros, bajos, asquerosos y más allá de la imaginación del hombre común tengo en mi mente lo que me enseñaron en la primaria y secundaria sobre la historia humana.

Mi teoría es que el problema con los videojuegos es que son mayoritariamente para jóvenes. Los jóvenes los juegan y los jóvenes se descarrilan, pierden el control y terminan violando a lAs jóvenes, mientras un sujeto observa desde la ventana del granero mientras todos se masturban y ríen macabramente. OBVIAMENTE no es culpa de la falta de atención, el maltrato y la ausencia de vocación (como bien dice Serrat) de los padres, no, no, no, es todo culpa de los videojuegos, el rock y las drogas (nótese que muchas personas que conozco, incluyéndome, le hemos entrado a las tres y, que yo sepa, ninguno de ellos ha cometido actos extraños, aunque de seguro sí se han masturbado macabramente).

Hasta coraje me da ir a una tienda y oir a un grupo de morritos decir "Yo tengo ése, yo también, yo también, yo también", cuando "ése" es Rated M, Mature +17. Pinches padres idiotas, todo es su culpa. Obviamente si el juego se llama "Assassins and rapists go amok ravaging the streets of London with their guns and dicks" no se lo debes comprar a tu hijo de 8 años...

Como si no tuviera nada que hacer en este momento (en ESTE momento sí tengo algo que hacer, y no es escribir pendejadas).

Noticia sobre videojuegos en alemania

In media res

2008-07-28T18:21:00.000-07:00

Hoy es Miércoles. Como cada mañana de cada tercer día, decido ir a correr al parque de noche, cuando las sombras esconden la fealdad del mundo y los matices de las pobres luces del alumbrado público hacen del parque un lugar tan tétrico que los mismos murciélagos que de día lo habitan deciden irse a un lugar más alegre a pernoctar en su habitual caza de insectos. Yo no soy un murciélago, aunque vivo de noche, duermo de día y de vez en cuando chupo sangre del cuello de algunas señoritas que se dicen mis amigas.

Por los lúgubres parajes del parque, entre los árboles, un viento sombrío y frío sopla contra mi rostro y me calienta el corazón. Estoy corriendo, sudándome las axilas y el pecho, con el retumbar sonoro e imponente de mi propio corazón sobre mis oídos, con mis sentidos concentrados en un mundo más allá de éste, donde el parque es alegre, los murciélagos tienen amigos y los insectos se reproducen sin cota alguna.

La tierra está húmeda porque ha estado lloviendo y mis pies se llenan de un lodo que se agarra fuertemente a las fibras sintéticas de mi amargo calzado. Siéndome imposible limpiar mis tenis de ese lodo que inevitablemente se ase de ellos, periódicamente he de cambiarlos por unos nuevos, o retomar algunos viejos que el tiempo se ha encargado de limpiar. El salado olor de la tierra mojada llena mis pulmones y me impulsa a seguir. Cuando volteo hacia atrás veo mi Martes con aroma a azar y, un poco más allá, ligeramente borroso, me llega la luz de un Lunes pasado hace años y que nunca volverá. Mi semana comenzó bien, pero de alguna manera se las ingenió para empeorar catastróficamente hasta que, cansado del día anterior, me levanté hoy Miércoles con la intención de desasirme de todo lo que me vincula al fatídico Martes y hasta ahora nada ha salido bien.

Corro cada vez más rápidamente, cruzándome en el camino con los viejos corredores que solía toparme los Martes, que me ven y me sonríen y me dicen cuánto me extrañan y me preguntan cuándo volveré y cómo estoy y qué ha sido de mi vida. Admito que en un tiempo de mi vida, era divertido toparme con esos corredores Marcianos y correr a su lado, mientras podían aguantarme el paso, pero eso está ya en el pasado y ahora me los encuentro corriendo en sentido opuesto, alejándose infinitamente de mí en lo que pensé era un circuito cerrado alrededor del parque.

A lo lejos, por la vereda que recorro, se cruza en mi mirada un objeto de increíble belleza. Alto, fuerte, poderoso se irgue un árbol con sus otoñales ramas casi calvas sugiriéndome cosas perversas. Me habla en un lenguaje que sólo yo puedo entender y me susurra mensajes que a nadie puedo explicar. Su gris tronco que corta las nubes contrasta con el azul-casi-negro del cielo turbio de este Miércoles veraniego de mi vida y cobra vida cada vez que un relámpago ilumina presuroso el paisaje que ahora cae sobre mi cabeza, gota a gota, como diciéndome que es hora de ir a casa. Pero el mensaje pasa de largo, pues mis sentidos han pasado de aquel mundo sobrio de sombras y colores en los que se encontraban, felices, para entrar a éste, lúgubre y sombrío como mi parque, pero con una belleza que jamás había visto.

El árbol me seduce, doblando sus dedos en una forma provocadora, atrayéndome hacia él con dulces promesas de fríos pasares, sus raíces acarician mis pies a cada paso que doy y cerca de la tierra se abre su boca, lanzando bocanadas de un humo blanco y exquisitamente perfumado que oscurese el camino y nubla mi vista. Sus rojizas hojas que con fuerza se aferran a las débiles ramas que invitan al invierno crujen y el sonido me enajena más allá de mi control.

Fuera de control sigo corriendo; mi cuerpo sigue corriendo, aunque mi mente ha encontrado ya el lugar al que con tantas ansias he estado corriendo toda mi vida. Un pie, después del anterior y antes del siguiente, toca el suelo donde las raíces están esperando para acariciarlo, hasta que finalmente, lo que parecía ser el pie derecho se encuentra con que ya el suelo ha escapado de él.

De pronto me encuentro cayendo por un precipicio que me apetece no tiene fondo y mi cuerpo, aceptando el destino que me espera, se relaja. Cabeza abajo voy cayendo libremente, ya sin viento, ya sin humo blanco ni hojas rojas ni dedos grises, acompañado sólo de las gotas de cielo que junto a mí externan un etéreo “te lo dije” que me hace entrar en mí.

Finalmente es Jueves y yo, cayendo aún, me doy cuenta de que mi Miércoles no debió terminar así. No debí distraer mis ojos del camino, no debí ceder ante las dulces palabras de aquel árbol de perdición, ni respirar su humo perfumado ni disfrutar de su sinfonía de ocaso. No vale la pena que ahora sufro. Ahora, Jueves, me doy cuenta.

"No estuvo tan cagado el día"

2008-04-09T01:18:00.004-07:00

Sí estuvo. Bastante.

Pati (alguien) cumplió años este domingo. Por sí solo es un acontecimiento levemente irrelevante, pero la proximidad de dichoso suceso nos dio la idea (a Ricardo, más bien) de hacer una carne asada como nunca se ha hecho una carne asada en San Luis Potosí.

De estar en Hermosillo, semejante idea sería de proporciones bíblicas, recordando carneas asadas del tamaño de bodas de Duques menores en la antigua Rusia, las celebraciones de la caída del muro a Berlín y de la colonización de Marte, todas enormes carneas asadas llevadas a cabo en Hermosillo.

Estando en San Luis, sin embargo, la idea de "una carne asada como ninguna otra" es bastante simple. Con el sólo hecho de excluir algunos elementos ya se puede hacer la mejor carne asada en la historia de la ciudad. Estos elementos incluyen arrachera, cerveza y limón (son uno solo), carbón artificial y tortillas de maíz. Algunos otros elementos se pueden omitir para mejores resultados, siendo uno de ellos, quizá de los más importantes (entre los secundarios), a los Potosinos.

Hay algo esencialmente mal con los potosinos, lo cual les impide tener una buena carne asada. La causa, me temí por unos minutos, podría ser más bien viral o bactereológico, lo cual implicaría que ya estoy contaminado, al igual -de hecho en menor medida- que Ricardo.

Hay que hacer las cosas de una manera simple, sin apelar a recursos elaborados que prometen compensar la mala calidad de la materia prima. Hay que, en su lugar, conseguir buena materia prima. Diezmillo de 70 pesos el kilo del Costco era el candidato perfecto para el papel. Como buen amigo que soy, tenía que probar el material antes de aprobarlo y llevarlo al destino final. Por ello, un día antes, me hice un platillo por demás elaborado cuyos pormenores me tomaría años escribir, debido al carácter artístico, antropológico, culinario y altamente filosófico de dicho proceso. Los detalles, por ello, los omitiré y sólo diré que la carne era de la más alta calidad (y precio, desafortunadamente para el bolsillo de Ricarnitas) y del paso de ella por mi tracto digestivo, desde la ingesta hasta la expulsión, sólo diré que me trajo grandes placeres.

Una vez conseguida la carne (y algunos otros aditamentos necesarios, que yo no conseguí y que por ello son de menor importancia (o quizá alrevés)) y el pastel -condimento extra en la receta de un desastre-, sólo quedaba poner en acción el plan malévolo que habíamos estado hurdiendo por cuatro días ya.

Preludio: Concierto para cello y orquesta de un mexiqueque desconocido. Concierto para orquesta de Shumann. Nada particularmente interesante. El chelista del primer concierto era un sujeto extraño. Regordete con un traje que quizá le quedara bien en sus años de mozuelo, pero que después de altas concentraciones de tacos, pizzas y demás suculencias (no quiero pensar ni cuáles), había cierta incongruencia entre los volúmenes permitidos y los que realmente existían. De tal manera que me temí durante todo el concierto que un botón disidente saltara violentamente de su traje debido a las grandes presiones de su trabajo y aterrizara, aún violentamente, sobre mi ojo derecho. El izquierdo, por la anisotropía del espacio, estaba a salvo. Con gran estridencia atacaba al cello, profiriendo arcadas más violentas de lo normal, mientras su cabello, que nunca estuvo peinado, bailaba al son de las más diabólicas de las piezas infernales, su pérfida cara acariciaba el brazo del cello y su aún más pérfido cuerpo era una ofensa a todo lo que es bueno en este mundo. El wey estaba feo, pues. Tocaba muy violentamente, muy en acuerdo con la pieza que tocaba, pero sus habilidades cellísticas estaban muy por debajo de... algo...

A Schumann, en una nota aparte, lo encontré por demás aburrido.

El parque Tangamanga (textiles no asociados) es un bosque gigante al que pusieron enrejado y decidieron llamar parque y cerrar a las 7pm (ridículo!). Tiene zacate en todas partes, algunos kioscos, asadores, árboles, canchas de algunos deportes y gente feliz. Y antes de continuar debo aclarar algo: En San Luis al salir a la calle las primeras veces notas la ausencia de un ruido que tiendes a ignorar estando en Hermosillo, pero que cuando falta lo notas. Este sonido es un ligero crujir, como carne en aceite caliente, que parece estar constantemente emanando de tu piel al contacto con el sol. Es por ello que los parques, además de tener vegetación exótica, como zacate y árboles y algunos animales como salidos de la ciencia ficción barata, como ardillas, están siempre llenos de gente.

Luego, EL parque por excelencia, Tangamanga, en domingo, está, como algunos finos licántropos que se dedican en los días de luna no-llena a la filantropía, "hasta el culo". Lleno de familias felices con niños escandalosos. Los unos jugando fútbol, los lejionarios béisbol, los mohoros sólo corriendo sin rumbo y una niña sentada bien triste porque se orinó los pantalones y no quiere que nadie se entere. Pobre niña. Los asadores, obviamente, estaban acaparados y nuestra búsqueda (con las cosas de la carne asada a cuestas, excepto la sal porque somos unos idiotas) parecía no tener futuro. Rendidos nos sentamos en una banca (sin asador) y las mujeres (jaja, qué comentario tan deliciosamente machista) siguieron buscando mientras nosotros tirábamos barra y una pelota de béis. Finalmente volvieron con malas noticias y nos quedamos ahí sentados.

Sobre la obtención del asador y demás pormenores no hay mucho que decir. Basta mencionar que junto al que debió ser nuestro kiosco desde un principio pero que en su lugar estaban ocupándolo unos entes infernales cuyas vidas de seguro eran miserables y por ello debían fingir apreciar a su familia lo suficiente para salir con ellos y pasar en su compañia todo el mugre domingo, estaba el que debía ser nuestro asador. En realidad, de seguro se odian y cada momento, cada mirada, cada sonrisa, cada saludo no era más que una reafirmación a la previa declaración de odio mutuo y desinteresado, el más bello que hay. En fin... los animales del corral ya no estaban usando el asador así que se los pedimos y lo cedieron (obviamente, porque sabían lo que les esperaría de no hacerlo!!). Comenzamos a preparar todo, prendimos el carbón, picamos la verdura, pusimos la carne, notamos que no había sal, etc. Me tomo la molestia de escribir en plural pese a que yo no hice nada de eso porque una sociedad cooperativa como la que tenemos no admite individualismos.

Poco antes de que pusiéramos la carne sucedió la calamidad. Estaba yo pacíficamente junto al asador a la sombra de un árbol bastante alto, admirando las creaciones de la naturaleza, sonriendo ante la belleza de la vida que me rodea, gozando cada parte del universo que me ha tocado vivir... cuando una parte del universo en el que me ha tocado vivir salió del trasero de un pájaro y aterrizó sobre mi brazo...

En mi afan de no permitir que ciertas nimiedades (pinche pájaro con diarrea... verde...) arruinaran mi día, continué cual si no pasara nada, habiéndome escandalizado, habiendo reido, limpiado y reido de nuevo. Seguí lanzando felizmente la pelota de béisbol hasta que canséme (poco después de que por animal ésta me golpeara en el muslo, preocupantemente cerca de los testículos) y proseguí con las labores culinarias (que en mi caso se limitaban a ver a los demás trabajar en la comida mientras yo.. existía por ahí).

Luego, el Karma tocó mi hombro: sentí cómo alguien me llamaba desde atrás, tocándome el hombro dos veces con el dedo. Volteo y no hay nadie! Supongo que el karma es invisible o se mueve muy rápidamente, pero luego me doy cuenta de lo estúpido de mi suposición. Un segundo proyectil había salido de, supongo, una segunda ave despiadada y había aterrizado sobre mi puro e inocente hombro, rebotando y golpeando una segunda vez, ahora sobre mi espalda... ... Sobra decir que pasé el resto de la velada cuidándome de los pinches pájaros cerdos que no dejaban de cagarme encima!!!

Ya en la tarde, al final de la carne asada, cuando los guardias motorizados del parque recorrían el territorio asesinando a los que aún seguían ahí, pese a ser ya las 7, profiriendo palabras sagaces e hirientes disfrazadas de amabilidad como "Buenas tardes. Ya son las 7, por favor abandonen el parque (Y MUERAN!!!! AAAAAAH (gatoh)!!!)" y ofensas similares, Ricardo, refiriéndose a la calidad del día y la superación de los problemas iniciales para terminar con una carne asada como la habíamos querido, atrévese a decir "No estuvo tan cagado el día"...

Sí estuvo. Bastante.

Lemniscata

2008-03-30T18:14:00.001-07:00

Uno
El día de hoy ha comenzado una nueva vida para mí. Mis memorias se han ido y no sé por qué (no recuerdo). Me habré dado algún golpe en la cabeza, pero eso ya no importa. Si algo interesante debo recordar de mi vida anterior, ya volverá a mí. A final de cuentas si vivo mi vida nueva sin recordar una sola cosa de la anterior, significa que nada de la anterior era de vital importancia.

Escribo esto porque no creo que a alguien con amnesia se le haya ocurrido hacerlo. Con tantas preocupaciones en la mente lo último que alguien en mi situación querría hacer es sentarse pacíficamente a escribir todo lo que le está sucediendo. Pues bien, aprovechando que la escritura no es algo que se olvide con la amnesia, aquí dejo testimonio de lo que me está sucediendo. Espero que de algo sirva.

Una familia de tres me ha encontrado vagando por el bosque sin rumbo, sin provenir, sin comida y, más importantemente aún, citando a Raúl, “Sin alma”. No sé qué es eso del alma, pero creo que no es algo que olvidé con la amnesia sino más bien algo que nunca he comprendido. Supondré, por el momento, que no tiene importancia alguna. Raúl es el mayor, padre de Ana, suegro de Miguel. Miguel es muy trabajador y hasta ahora se ha portado muy bien conmigo. Entiende mi situación cual si le hubiera pasado a él muchas veces y hace todo lo que está en su poder para que me la pase bien. Ana y Raúl son un poco raros. La primera vez que Ana me vio se soltó a llorar y hasta la fecha no me ha querido decir por qué. Sólo me ve con mucho cariño y me da abrazos que yo no puedo rechazar y que con el paso de los días he comenzado a apreciar, en particular la calidez de sus brazos. De Raúl escribiré otro día porque ya es hora de ir a lavarme los dientes e irme a dormir; es temprano, pero está bien porque ya tengo algo de sueño y Miguel me ha dicho que mañana comenzaré a colaborar con quehaceres domésticos.

Dos
¡Cuánto cansancio! He estado barriendo toda la casa durante las últimas cuatro horas. Es increíble cuánto se puede ensuciar el piso de esa recámara que nadie usa ya. Lo que me lleva al tema de este escrito. No entiendo por qué tienen esa habitación tan bien amueblada y cuidada si nadie la habita jamás. Se me ocurrió preguntar la razón tras de esto pero sólo obtuve silencio de Miguel, una palmada en la espalda de Raúl y otro de los abrazos de Ana. Me di cuenta entonces de que ése no era un tema que yo debiese tocar, al menos no por ahora.

Hace algunos días pasó algo muy curioso. A bit strange, if you were to ask for my opinion. Raúl se sentó a ver la televisión y yo me senté junto a él. Estaba viendo una película de policías o yo qué sé qué. La verdad era una película mala, pero lo raro es que a mitad de la película me di cuenta de que no estaba leyendo los subtítulos. ¡Gracias a la televisión me vengo a enterar de que sé hablar inglés! I can also write it and Ana, who is a very fluent english speaker herself, says that my pronunciation is exceedingly good. Esto de tener amnesia está resultando bastante divertido. Unos días antes de eso me di cuenta de que podía cocinar decentemente y Ana no dejó de llorar cuando comencé a hablarle de la cocina italiana y el sazón latinoamericano. Ha de haber estado muy emocionada por mi descubrimiento gastronómico porque no se pudo contener y salió corriendo a llorar al baño. Las alcachofas que preparé también estaban muy buenas y Raúl no dejó de mencionarlo durante toda la cena.

Tres
Honestamente puedo decir que no recuerdo una época en mi vida más feliz que la que estoy viviendo en este momento. Quizá debería mencionar que me di cuenta de que muy dentro de mí había un sentido del humor un tanto oscuro esperando a aflorar ante la menor provocación. Me he reído como asno estos últimos días de mis propios comentarios; ¡los escucho como si alguien más los estuviera diciendo!

Ocurrió algo muy extraño a la hora de la cena. Me perturbó enormemente pero decidí dejarlo pasar para no arruinar mi buen humor nocturno, feliz continuación de mi excelente humor vespertino y antesala a mi maravilloso humor matutino. Estaba yo contando un chiste que se me ocurrió mientras me trepaba en el árbol de los mangos para alcanzar uno que se veía particularmente suculento muy arriba. El chiste no fue muy bueno, debo admitirlo, pero causó la reacción más inesperada en Ana. Se cubrió la boca, se le llenaron los ojos de lágrimas –aunque no lloró- y dijo “Extrañaba mucho ese chiste”. Cuando le pregunté si lo había escuchado antes me dijo que su ex-esposo se lo había contado una vez en su luna de miel, pero se negó a hablar más del asunto. No sabía que había estado casada con alguien antes de casarse con Miguel, pero me alegro de que ese fulano, sea quien sea, ya no esté porque así pude conocer a Miguel, quien cada día me cae mejor.

Cuatro
He tenido oportunidad de jugar con mi propia inteligencia. Es como el sentido del humor, cuando me oigo responder a alguna pregunta del juego de trivia que jugamos los sábados es como si estuviera escuchando a algún estudioso hablarme al oído. Aparentemente tengo muchos datos extraños metidos en la cabeza y me he dado a la tarea de escribir todo lo que vaya recordando sobre el mundo que me rodea, aunque en realidad no pueda decir nada sobre el mundo que me rodeaba tan de cerca antes de que me encontraran vagando.

Me he dado cuenta, además, de que tengo extensos conocimientos en Física, Química, Medicina, Música, Literatura y la fabricación de pantuflas tejidas. Esto último me sorprendió sobremanera, pero me he dado cuenta de que es más entretenido tejer y resolver problemas sobre el movimiento de los astros que barrer el pórtico o lavar la ropa. Por si fuera poco, hablo francés, alemán y una lengua que aún no sé cómo se llama en español y no sé dónde la hablan. Ninguno de mis familiares (ahora les llamo mi familia, pues en eso se han convertido) sabe de dónde es esa lengua y hasta la fecha no se me ha ocurrido manera alguna de averiguarlo. Quizá algún día vaya a la biblioteca de la ciudad para ver si ahí lo puedo averiguar, aunque a como he estado comportándome últimamente, probablemente no lo haga.

Cinco
He tenido suficiente de las tediosas labores hogareñas. No entiendo cómo es posible que mi familia viva la vida solamente procurando que el hoy sea como el ayer y dejando las cosas preparadas para hacer del mañana un hoy con distinta fecha. Estos últimos días me he dedicado casi plenamente a la lectura de las novelas que están regadas por toda la casa. También he leído algunos libros de los grandes filósofos de la historia y paso muchas horas del día sentado en el árbol de mangos pensando sobre lo que dijeron y haciendo personalizaciones a sus ideas macabras para que terminen siendo aún más macabras. Por el momento esto me parece bastante entretenido, pero se me están acabando las hojas blancas que Raúl me consiguió para escribir mis ideas (y este diario, que de diario nada tiene).

Me parece que la vida en esta casa a la mitad del bosque comienza a ser un poco monótona y aburrida. Miguel me dijo que tienen un departamento en la ciudad que por lo pronto está desocupado, pero perfectamente habitable. Estoy considerando irme a vivir para allá, así tendré mayor acceso a librerías, cafés, parques, gente. Esta vida de ermitaño simplemente dejó de satisfacerme.

Seis
Vaya. Creo que ya van dos meses desde que escribí la última vez. He estado muy ocupado con mi nueva vida en la ciudad. Con eso de que mi familia tiene ciertos ahorros de los cuales viven cómodamente, no he tenido que preocuparme por pedir empleo, lo cual está muy bien porque me permite dedicarme a lo que realmente me agrada: mis libros, mi música, mis paseos por la ciudad, mis nuevos amigos y esa mesera que no deja de coquetearme cada vez que voy al restaurán del amigo de Miguel.

Tengo muchas cosas que contar, pero por lo pronto tengo una cita con la mencionada mesera de ojos enormes y debo prepararme adecuadamente. Uno nunca sabe dónde puede terminar una buena noche.

Siete
Qué difícil es conservar amigos cuando eres notablemente más inteligente que ellos. Algunos lo resienten y se alejan, algunos otros terminan pareciéndome aburridos y de los pocos que quedan, la mayoría tiene mentes demasiado grandes como para quedarse en esta ciudad y terminan por irse.

Cuatro años he estado en este departamento. Se me han acabado los libros por leer. Bueno, en realidad aún tengo bastante libros que no he leído, pero no me apetece leer ninguno de ellos.

Ayer fue la primera vez que me pregunté qué sería de mi vida antes del bosque. Estuve horas imaginándome en diferentes escenarios, diferentes mundos, con diferente corte de cabello y enjuague bucal. Hay tantas vidas que sería tan gratificante tener, tantas maneras de ser feliz pero yo estoy atrapado en este mugre departamento de mierda que no hace más que hacerse más pequeño cada día que pasa.

Ocho
El día de hoy mi vida ha cambiado. Encontré un cuaderno enterrado entre los tablones sueltos del piso de la sala… me tiemblan las manos mientras escribo esto, pero el deseo de dejar la secuela y ver qué tan lejos me lleva este estilo de vida me obligan a seguir escribiendo. El cuaderno pertenece a un tal Sergio quien pasó por lo mismo que yo estoy pasando.

De los detalles de las anotaciones del cuaderno no tiene punto escribir. Sólo me gustaría dejar grabado en este cuaderno un segmento de una canción que viene en el cuaderno de Sergio:

I remember a meadow
One morning in May
With a sky full of dreams
That sailed in that day
I was dancing thru greenwaves
Of grass like the sea
And for a moment in time
I could feel I was free

Creo que es tiempo de que vuelva al bosque. Es tiempo de que vuelva a la felicidad. Es tiempo de barrer la casa y perseguir al gato por las tejas. Es tiempo de volver con mi esposa quien me ama sin importar cuantas veces haga yo esto.

Me pregunto cuántos cuadernos habré escrito hasta ahora…

Uno

De windows y la mecánica cuántica.

2008-03-26T01:01:00.003-07:00

En un momento de ocio justo entre el momento en que apuñalé violentamente la carne roja de mi platillo principal y el momento en que me lo metí a la boca me di cuenta de lo parecidos que son Windows y la mecánica cuántica.

La mecánica cuántica surge, "formalmente", de una ecuación que nadie ha podido obtener claramente y que describe una función que sólo hasta algunos años después pudieron darle algún significado físico claro. La ecuación de Schrödinger.

Windows, por otro lado, surge de una idea clara y sencilla (aunque presuntamente robada).

Hasta aquí, ningún parecido.

El problema surge con el desarrollo. En la mecánica cuántica se han encontrado muchos asuntos que no tienen sentido. Cosas que hasta la fecha no funcionan bien. Cosas que no tienen sentido lógico y, sin embargo, han decidido adoptar como ciertas "porque funcionan", pese a que, además de no tener sentido, vienen de una ecuación prácticamente intuitiva que nadie se ha tomado la molestia de "comprobar" rigurosamente.

Windows, por su parte, y simplificando mucho las cosas, tiene la pantalla azul de la muerte, que data de win95, previo al cual la computadora simplemente se paralizaba a cada rato, sin decirte nada y hasta winXP existe. No sé cuál es el estado de Wista, pero el propósito de esto no es criticar a windows, que por sí solo lo hace suficientemente bien.

La ecuación supuestamente describía los fenómenos pequeños, todos los fenómenos "pequeños", pero resultó no ser así. Ni pedo, todos cometemos errores. ¿La solución? Las ecuaciones de Pauli, Klein-Gordon y Dirac (entre otras de menor calibre e importancia histórica). La ecuación de Pauli sirve para describir partículas de spin 1/2, ya que la de Schrödinger sólo describía las de spin 0. Después se dieron cuenta de que Einsten estaba bien fregón y le metieron a huevo la relatividad a la cuántica (Relativización de la cuántica, no cuantización de la relatividad, la última de las cuales Einstein no pude hacer y por ello dijo que la cuántica no servía, con lo que estoy deacuerdo). Esto engendró la ecuación de Klein-Gordon y finalmente la de Dirac. ¿Cuál es el problema? Que la ecuación de Pauli no es más que una generalización de la de Schrödinger, es decir que tampoco se puede explicar de primeros principios. La de Klein-Gordon es un poco diferente, pues parte de la relación de dispersión de la Relatividad Especial, pero a final de cuentas se exige que la función de onda satisfaga la ecuación de Schrödinger, así que es la misma changa. La de Dirac es aún peor, porque no sólo exige que satisfaga la de Klein-Gordon (que a su vez satisface la de Schrödinger), sino además el wey partió de la premisa de "Vamos a obtener una ecuación cuántico-relativista que tenga la misma forma que la de Schrödinger", lo que echa a perder todo...

Y claro, los puristas me dirán que la ecuación de Schrödinger surge a partir del conocimiento de que las partículas se comportan como ondas. A lo que yo contestaré un resonante y malintencionado "mamadas...". Más allá de una arbitrarierdad de mi espíritu, la razón para contestar eso es que lo de "sabemos que", en aquel entonces, se basaba en la tesis doctoral de mi buen amigo De Broglie, quien no hizo nada más con su vida científica (y se ganó el nobel, el muy animal), no en hechos sustentados por... cualquier cosa más que su horrible sonrisa. Y finalmente su conjetura, llevada a ecuación, falla cuando quieres describir fotones, que también se comportan como partículas.

La idea a aclarar aquí es que lo único que le hacen a la mecánica cuántica es meterle parches idiotas que a veces funcionan y a veces no. Cuando funcionan, todos se alegran y nadie se pregunta por qué funcionaron (como con la ecuación de Dirac, porque el problema uqe Dirac quiso resolver con su ecuación nunca se resolvió y finalmente se aceptó como una consecuencia natural de quiénsabequé y se predijeron, correctamente, las antipartículas). Cuando no funcionan... los ignoran.

Windows, por otro lado, y teniendo en cuenta que mis conocimientos de windows son más limitados que los de cuántica, sigue el mismo patrón. Si algo no sirve, no lo substituyen con un producto nuevo que se basa en la experiencia tenida con el pasado, sino que lo parchan -mal- y lo hacen más bonito (la ecuación de Dirac se ve muy bonita). El WMP era mediocre en win95? Ah, pues déjenlo igual en win98, pero hagan los botones de playback más bonitos. Sigue mal? Ah, hay que hacerlo grande y muy pesado para que los usuarios crean que está haciendo algo importante. Sigue mal? Hay que ponerle un supuesto soporte para códecs -el cual desde win98 y hasta la fecha no sirve-. Sigue mal? Hmm... visualizaciones que te roban procesamiento al cpu! Todavía no? Hmm... una librería ridículamente torpe y difícil de usar. Aún no te gusta? Ok, ok, ya va a ser menos difícil de usar... ...

MS-DOS te parece un poco... obsoleto? Ok, lo quitamos, no hay problema. Vamos mejor a ocultar todos los procesos que tu sistema corre para que no tengas que verlos. Eliminamos el ms-dos por completo y en su lugar te damos un emulador de ms-dos que corre en windows. Para qué, preguntas? Pues para que puedas seguir usando ms-dos. Por qué no dejamos ms-dos? ... ... ...No tienes un cigarro?

Finalmente windows cayó lo más bajo que pudo haber caído. No sé cómo lo hizo, pero creó un sistema operativo que sólo a las mujeres que no saben usar computadoras les gusta (comprobado estadísticamente), y ni siquiera a todas. Dejaron todo igual, nomás que ahora lo parcharon con efectos chafas y que consumen procesador como si les pagaran por ello (altamente superados por compiz, debo agregar). Se robaron algunas ideas de por aquí y por allá, las metieron y construyeron un sistema "robusto" que requiere de 1gb de RAM para correr decentemente. En lugar de reconstruir windows... en lugar de empezar de cero aprendiendo de sus errores.

Lo curioso con Windows es que existen alternativas más bonitas y funcionales. Linux y MacOS son soluciones viables, aunque ligeramente limitadas (especializadas). Si bien Linux y MacOS vienen de la misma raíz, esa raíz funciona perfectamente hasta la fecha.

En la cuántica no existen alternativas. Todos están felices con lo que funciona que no se molestan en volver a empezar. Lo más cercano a una alternativa son la supersimetría, teoría de cuerdas (Feynman zombie!!) y mamadas de ésas, que a final de cuentas parten, de una manera u otra, de la ecuación que lo inició todo (Windows...) y le meten parches por aquí y por allá. Es como winamp, itunes y wmp, las tres son alternativas para reproducir multimedia, pero las tres se basan en windows y están destinadas a arder en el infierno, igual que la teoría de cuerdas, la simetría, súpersimetría y la que será la siguiente, hipermegasuperultrasimetría.

Si algo me hará feliz como científico, será ser el Linus Torves de la cuántica (diría que el creador de UNIX pero, además de que no sé quién fue el bueno, la analogía se rompe ya que UNIX es, según creo, más viejo que windows).

Windows apesta, pero la mecánica cuántica es peor. Espero que Bohr se esté quemando en las llamas eternas del infierno católico.

1997

2008-03-17T19:41:00.002-07:00

Hoy, o más bien hace diez años, inventé finalmente una máquina para viajar en el tiempo. Por defectos técnicos solamente podía viajar 10 años en el futuro y así lo hice.

Estaba muy emocionado por ver el mundo como sería, era o estaba siendo, en el futuro. 10 años en el futuro. Activé el apagador de mi sencilla máquina y comenzaron los ruidos extraños, los movimientos caóticos y las partículas y las ondas y demás fenómenos incomprensibles para mí, pero a través de los cuales llegué al futuro. Abrí mis ojos y todo estaba oscuro, no había ni una sola luz, ni el sol, ni las estrellas y la luna, ni los faroles de la calle principal ni tus ojos ni los míos. Nada brillaba, todo estaba en una total oscuridad.

A lo lejos podía escuchar a tres personas e inmediatamente entendí lo que estaba sucediendo; Una persona hablaba con la segunda. Ésta -la segunda- obviamente no quería hablar con la primera y en su lugar intentaba incesantemente, pero ocultándolo, de hablar con la tercera, la voz de quien era la más lejana de todas. Noté de inmediato que éste no era un futuro en el que quería estar así que me senté en mi sillón y me puse a escuchar la música del pasado, la del presente y un poco de la del futuro que el radio de mi máquina del tiempo alcanzaba a sintonizar.

Obtención de la Ecuación para la improductividad a partir de factores sociológicos.

2008-03-13T19:37:00.003-07:00

Finalmente estoy de vuelta al mundo de los "socially-awkward" (cuya traducción literal al español es por demás desilusionante y carece totalmente de sentido). He recuperado mi conexión al internet, a la internet, a la red, a la caja quasi-bidimensional particularmente idiotizante (CQBPI, por sus siglas en árabe, que casualmente son las mismas que en español), al cyberespacio, a la vida virtual, a la fuente eterna de la juventud, la pornografía y la información innecesaria, etc..

Tesis:
Estoy seguro de que existe una relación funcional entre la productividad de un individuo y la velocidad de bajada de su internet, pero no es tan sencilla como uno podría pensar.

Comprobación:
1.- Si tienes internet ultramegarápidodelaclasequesaleencódigoflecharota (IN, por sus siglas en arameo antiguo), entonces tu navegación a través de la red será rápida y eficaz, obteniendo los resultados esperados en el tiempo adecuado. O sea que bajarás pornografía rápidamente. Si no tienes IN, entonces tus búsquedas tardarán años, tus navegaciones siglos y tendrás que recurrir a pornografía de mala calidad. Te tomará más tiempo hacer lo que sea que quieres hacer con internet y, por ello, tu tiempo para ser productivo disminuirá.

2.- Hasta ahora uno podría pensar en una relación del tipo 1/b, donde b sería la velocidad de bajada, pero uno estaría catastróficamente equivocado debido a un fenómeno que me tomaré la libertad de llamar Algernon-Gordon. Y el problema surge cuando uno toma en consideración la tan conocida página youtube.com. Este sitio de ignominia y pérdida de tiempo, maldito hasta la más profunda de sus raíces y tan maligno que los tumores cerebrales que causan la muerte en dos meses son comparables con mickey mouse (o el ratón miguelito, como asquerosamente se le conoce en las esferas del poder), que nos ha quitado la alegría de vivir y la ha reemplazado con la alegría de ver a los demás en una total falta de alegría. El fenómeno se revierte en este sitio del mal, donde entre más ancho de banda tienes, más rápido se bajan los videos y más felizmente ignoras lo que algunos, en otros sistemas de referencia, llaman tiempo. Ni siquiera hay que esperar a la carga de un video si tienes una buena conexión de internet, lo que causa ineludiblemente que veas uno tras otro tras otro, hasta que las posibles fuentes de entretenimiento cinematográfico se hayan extinto en tu ahora-limitada cabeza. De no tener IN, simplemente te desesperas en algún momento entre el segundo y el quinto video y lo dejas por la paz. La vacuna para el síndrome Algernon-Gordon es, entonces, un mal internet.

Y si hasta ahora la cosa parecía complicada, no queda más que introducir dos efectos independientes entre ellos y de los demás: uno es el efecto Jeta-L, que describiré a continuación, y el otro es el efecto Kepler (en honor no a Johannes Kepler, sino a Alejando Kepler, gran pensador de nuestros tiempos atrapado en un cascarón de amargura y desdicha al que algunos llaman "su alma", pero yo sólo llamo "él" (algo así como el yo, ego y ello en psicología)), que discutiré aún MÁS adelante.

3.- El efecto Jetal (por su pronunciación en español) tiene una dependencia débil (constante de acoplamiento pequeña, quizá) en la velocidad de subida y una dependencia casi nula con la velocidad de bajada que de ahora en adelante ignoraré en mis cálculos para no andar cargando con más parámetros de los que puedo especificar. Este efecto se presenta mayormente en sectores más acomodados de la suciedad (estos typos*, no puedo contra ellos) que dedican gran parte de su tiempo "libre" (donde el tiempo libre y el tiempo "libre" difieren en que la intersección del primero con el tiempo de trabajo es cero, mientras que la intersección del segundo con el tiempo de trabajo es del orden del tiempo de trabajo) a subir sus fotos a cierta página que para no violar derechos de autor no mencionaré, sin importar qué tan lenta sea su conexión y cuánto tiempo les tome subir la colección completa de su viaje a la playa que duró dos días y para el cual, sin embargo, tienen el equivalente a 150 horas de fotografía (otro efecto interesante, aunque no pertenece al presente texto), lo hacen, y lo hacen con una sonrisa en la cara. Si su velocidad de subida es demasiado lenta, simplemente se pasan a la casa de algún amigo con mejor conexión. La otra faceta del efecto Jetal es la de la exploración del susodicho sitio. La velocidad de bajada es totalmente irrelevante y especímenes de las clases pudientes (pujantes y pueriles (sólo porque empiezan con pu, no porque sean de coherencia alguna)) gastan horas de su tiempo navengando felizmente entre miles de fotos de eventos intrascendentes que le sucedieron a personas que jamás conocerán.

Los paréntesis anidados hacen su triunfal retorno.

4.- Por último, el efecto Kepler antes mencionado es más bien una constante aditiva que se puede obtener por medios experimentales. No depende de la velocidad de subida ni de bajada de ninguna manera, ya que sólo involucra una gran cantidad de texto que es fácil de obtener. Este efecto se presenta en la página conocida como wikipedia, donde la víctima entra por el sincero deseo de aprender algo nuevo, a lo que el monstruo de mil cabezas, treinta lenguajes y millones de entradas responde con una maraña de verdades sin confirmar y mentiras mal confirmadas, atrapando al pobre inocente en un laberinto interminable de texto de fácil adquisición y digestión lo cual eventualmente lleva a la locura extrema, la sociopatía y demás afecciones presentes en el individuo en honor a quien se nombró este efecto. Funcionalmente, esta contribución se puede determinar a partir de un "índice de tiempo perdido" multiplicado por la probabilidad de que el individuo sea susceptible a dicha enfermedad mental. Es claro que la contribución del efecto Kepler depende de la cantidad de vida social del inviduo, V.

Determinar la productividad neta de un individuo es algo imposible, ya que depende de muchos factores más allá del alcance de cualquier investigador, sin embargo, se puede determinar, basándose en lo expuesto anteriormente, la contribución a la improductividad de un sujeto del internet y la velocidad.

En términos claros, llamaré Ip a la contribución a la improductividad por parte del internet. "a" será la velocidad de subida, b la de bajada. A es el número de "amigos" que un individuo tiene.

Del efecto Algernon-Gordon se puede esperar una dependencia que va como N1*ln(n1*b+1), donde n1 y N1 son constantes a determinar. Las unidades de n1 deben ser, claramente, las de 1/b. La razón para esta elección funcional es el rápido crecimiento inicial de la dependencia entre la velocidad y la improductividad, pero luego, después de cierta velocidad pico (digamos, unos 3mbps) el incremento es muy pequeño. El +1 es para asegurarnos de que a velocidad cero, la contribución sea cero y no menos infinito, lo cual no tiene sentido.

El efecto Jetal sugiere una dependencia débil con la velocidad de subida a. Esta dependencia se puede pensar que es de la forma N2*exp{A}*a, donde N2 es una constante a determinar. Como mencioné antes, la dependencia casi nula con la velocidad de subida b no será tomada en cuenta. La dependencia con el número de amigos de este efecto es notable, pues incrementa exponencialmente.

Ahora bien, el efecto Kepler ha sido ya quantificado. La contribución será de la forma N3*T, donde N3 es una constante a determinar. Sugiero que la dependencia de esta contribución con V sea de la forma exp{-V}.

Resultados:
Finalmente, se tiene que

Ip = N1*ln{n1*b+1} + N2*exp{A}*a + N3*T*exp{-V}.

Ego:
Con esto concluyo el presente artículo. Delegaré la obtención de las constantes presentes en la ecuación anterior a científicos de menor calibre (estadistas, pues).

*Dato curioso: El diccionario de la Real academia de la lengua española dice, en su entrada de Tipografía, "De tipógrafo". En la entrada de "tipógrafo" viene "Persona que sabe o profesa la tipografía".

27 entradas, publicadas por última vez el 03-ago-2007

2008-01-31T13:05:00.001-07:00

Hay una muy buena razón por la cual no he escrito en tanto tiempo (como seis meses), pero la desconozco. Hay muchas otras malas razones que no han podido escapar de mi alcance: Pereza; falta de internet, ausencia mental, las existencias del Reguetón, Vivaldi y la nieve de chocolate amargo; la muerte de Pavaroti y, finalmente, una razón que de escribirla aquí se convertiría en una buena razón, lo que estaría en total desacuerdo con la tesis de este párrafo. Las paradojas no son agradables y alguna de ellas podría acabar con el univrerso como lo conocemos (viendo el lado positivo, ya no existiría el reguetón).. ... .... ..... . Increíble, pero esta computadora también tiene problemas con el framerate del editor de textos del blogger, jaja. Qué idiotez, ni siquiera puedo ver lo que estoy escribiendo; en este momento la palabra que está saliendo en la pantalla es "momento", lo cual no facilita pero para nada lo que estoy tratando de hacer.

Existen, por otro lado, siete razones por las cuales estoy escribiendo en este momento. El hecho de que las letras que estoy escribiendo tarden algunos segundos en salir en la pantalla no es una de ellas. De esas siete, 4 no tienen sentido alguno a menos que se pronuncien en Arameo antiguo y en este momento no tengo a Ricardo para que las traduzca por mí. De las 3 restantes, una no tiene sentido, la digas como la digas, y las otras dos son tan estúpidas que podrían demandarme por faltas a la moral de decirlas. Existe una octava, claro está, y no la mencioné desde el principio porque soy un rebelde sin causa (y sin remedio, he de agregar). Esta razón es muy simple: hoy presencié uno de los espectáculos de la naturaleza que pocos hombres tienen la fortuna de observar de frente y directamente y de ésos que, como el cometa haley y las buenas películas de hollywood, sólo llegan al menos cada 70 años, aunque por lo general tardan más. Este suceso que ha marcado mi vida para siempre fue un suicidio. Sin intentar ofender las sensibilidades de nadie, aclaro. Un suicidio siempre marca las vidas de queines lo presencian, definitivamente, pero el suicidio que yo observé es de un tipo tan peculiar que ni siquiera es estudiado en los cursos de psicología por falta de pruebas. En cambio, el estudio de dicho fenómeno ha sido relegado a los parapsicólogos, numerólogos, cristianos y tortilleras del centro; ninguno de ellos necesita evidencia alguna para creer fervientemente hasta en el más insólito de los presuntos acontecimientos. Lo interesante del suicidio del que estoy tratando de hablar, del cual, sin embargo, no he dicho casi nada después de algunos reglones, es que no fue una persona la víctima de sí misma, sino un ser que todos suponen es dueño de una felicidad crónica y cuya devoción por su trabajo lo caracteriza hasta en el más lejano de los parajes mundiales. Este ser es una pluma bic.
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En este momento estoy en la computadora de mi madre. La pobre no sabe lo que le espera, más que nada por el hecho de que eso de saber por lo general sólo se les da a humanos -a algunos humanos-. Probablemente lo sospecha, lo supone, lo deduce, lo calcula, pero realmente no lo sabe. Estoy cerca de darle kran (no, no me refiero a un impulso que causaría un incremento en el momento angular "intrínseco" de un objeto, como Ley Koo lo usa) y con esto espero arreglar este problema del framerate, reducir el tiempo que le toma hacer cualquier cosa y finalmente terminar con todas las guerras en el planeta, lo que inevitablemente nos llevaría a la tercera guerra mundial ya que son demasiadas las personas que no pueden imaginarse un mundo en paz y que prefieren usar su cuerpo para hacer el esfuerzo físico de pelear otra guerra que usar su mente para... cualquier cosa. A decir verdad, dudo que se arregle eso del framerate, pero al menos de que causo la tercera guerra mundial, la causo!

Lo único que me exaspera más que una computadora lenta es una viejita en una de las únicas 2 cajas abiertas en un supermercado con el carrito lleno y una insistencia necia en usar vales de despensa de los cuarentas que para su sorpresa y ligeramente más allá de su alcance mental, ya expiraron, así como exipiraron ya todos los que firmaron sus vales, los cajeros que se los dieron en alguna institución, los hijos de los cajeros y prácticamente todas las generaciones que en ese momento estaban vivas.

El día de hoy hice algo que jamás había hecho en Hermosillo (aunque varias veces en otras ciudades, por las que turisteo): entré a un café en el centro. Este café tiene un nombre que me llamó la atención, no por el nombre en sí, sino porque ya lo había escuchado muchas veces como una leyenda urabna del mejor café/bar en la historia del hombre y de algunas otras especies, superado solamente por un café que abrió solamente durante 10E-3 segundos y que era tan pequeño que solamente algunos tipos de quarks cabían por la puerta y la mayoría de los quarks en aquel entonces estaban demasiado ocupados con sus sueños utópicos de alcanzar la vida eterna mediante el viaje a la velocidad de la luz; pobres ilusos. El nombre de ese café estaba cuantizado, así que nadie nunca se lo aprendió. El otro café, el que está en el centro y por cuya entrada yo quepo perfectamente, incluso después de haber desayunado, se llama La casa de las Imágenes. Está frente a la machaca García Morales, que para sorpresa de cualquiera que haya visto el local, no está sobre la García Morales, sino por la Garmendia, que está a una cuadra de la García Morales. Curiosidades de la vida.

Intentaré, probablemente fallando magníficamente, subir unas imágenes que tomé en dichoso café. El café, según creo, fue reabierto después de que el dueño oringinal lo cerró y así permaneció durante algunos años. Realmente no sé si esté donde estaba el original y no sé si la tipa que parecer ser dueña (quizá sólo gerente) esté relacionada de manera alguna con el anterior, pero el café ahí está y los waffles que me comí estaban bastante buenos, además de que tuvieron la maravillosa idea de ponerle crema batida a un lado, lo cual lo convierte, utilizando las palabras ahora célebres de Paul Draggebo (croe que así se escribe), filósofo de nuestra era, filántropo y licántropo traductor nórdico, "this is the ultimate waffle experience", aunque cuando él lo dijo, en su infinita sabiduría y delirio matinal, se refería a los tacos que están sobre la Nayarit, esquina con una callesucha que bien podría ser la naranjo, pero igualmente "bien" podría no serlo. Son buenos tacos. Si vienes a Hermosillo y no tienes dinero para pagar el Xochimilco, ve a esos tacos; no es lo mismo pero es igual. El café que me tomé ahí, sin embargo, no estaba tan bueno.
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Cada vez que me preguntan qué he hecho con mi vida en las últimas T unidades de tiempo contesto, casi por reflejo, un insípido "nada". Obviamente en seis meses de ausencia de mi terruño querido he hecho un poquito más que "nada", pero mi respuesta es prácticamente una cuestión de principios, aunque en teoría es pura pereza y, en realidad no es más que algo debido al hecho de que pocas veces tengo acceso a mis recuerdos cuando quiero tenerlo. Por lo general la teoría y la práctica difieren un poco, muchas veces debido a redondeos y semejantes aberraciones, muchas veces debido a que ya sea el teórico o el experimental la caga (o ambos), pero yo diría que la mayoría de las veces la teoría y la práctica difieren ya que los físicos son tan malos en cuanto a sus habilidades comunicativas que cuando un físico y un experimental se sientan a discutir sobre un problema, el teórico está hablando de una cosa, el experimental de otra y el tema de la discusión no es, en realidad, ninguno de esos dos. El fenómeno más interesante es que la teoría y la práctica difieren abismalmente de la realidad. La razón de esto es clara; los físicos no tenemos ni la más mínima idea de lo que estamos haciendo. Los filósofos menos! Y los demás están tan ocupados tratando de entender sus vidas que no se dan cuenta de que es imposible y que mejor deberían dedicarse a la física. He hecho muchas cosas en estos últimos meses, y algunas de ellas son dignas de mención, pero la verdad es de que no me acuerdo de la vez que fui a la fiesta más aburrida de mi vida en San Luis sino hasta que estoy en una fiesta bien aburrida buscando un tema de conversación para que la presente no le quite el título a la anterior. No me acuerdo de la deliciosa sopa de tortilla que venden en un restaurán que bien podría llamarse la parroquia y, de hecho, creo que así se llama, sino hasta que me estoy comiendo unos chilaquiles. Lo curioso es que cuando como sopa de tortilla me acuerdo de aquellos chilaquiles que me comía en el hotel en el que nos metieron en la escuela de verano de la UNAM. Rocío los probó y dice que no estaban tan buenos; hay dos teorías para explicar esto: la primera es que en el año que transcurrió entre que yo los comí y que Rocío los comió un pato gigante se tragó de un jalón al cocinero de los chilaquiles, lo que indudablemente causó la muerte del animal y una pequeña indigestión al pato. La segunda teoría, más sencilla y de mayor impacto y aceptación en la comunidad científica, es que Rocío está mal.

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Por alguna razón todos suponemos que las plumas bic son muy felices haciendo su trabajo y quizá sí lo sean. A final de cuenta ante el contacto y frotamiento continuos contra un pedazo de papel (o la piel de una mujer, bajo ciertas circunstancias que no discutiré por ser de carácter privado y probablemente ficticio) expulsan su líquido vital el cual, dependiendo de la cultura personal de la persona a la que personalmente le preguntes, podría ser cerveza, agua, semen o tinta azul. Curiosamente la similitud se extiende un poco más allá. Si a cualquier persona perteneciente a cualquiera de las culturas antes indirectamente referenciadas se les termina el líquido vital, su utilidad ha sido terminada y su vida debería ser terminada también.

La pluma en cuestión, sin embargo, no era tan feliz como aquellas plumas felices que a felices chorros lanzan su feliz tinta sobre tu ahora-no-tan-feliz bolsa de la camisa, ni tan feliz como aquella pluma que pasó a la historia por ser la primera pluma que pudo volar; ésta fue, obviamente, la primera pluma que existió, cuando en un descuido (o intento de homicidio) al dueño se le cayó de la mesa. Mucho menos feliz es que la pluma a la que finalmente se le permite expedir cheques, aunque quizá ligeramente más feliz que la pluma a la que finalmente pescan tres días después en un frenesí imparable de cheques sin fondos. La pluma en cuestión no era tan feliz. Probablemente era bastante miserable, quizá debido a problemas económicos, quizá fue la vejez que la alcanzaba, quizá quiso ser la maquinita que pudo pero realmente nunca pudo lograr poder, quizá su novio, el borrador, se dio cuenta de que eran incompatibles y finalmente terminó con esa relación enfermiza, quizá era una pluma de la nueva generación con un prototipo de personalidad que salió mal, lo que causaba que, a pesar de tener un cerebro del tamaño de un planeta (o quizá no a pesar sino a causa de), estaba mortalmente deprimida. Quizá se dio cuenta de que no pertenecía a la raza más inteligente del planeta, como inocentemente pensó toda su vida, sino a la cuarta, precedida, en primer lugar, por los Ratones, luego por los delfines, en tercer lugar los humanos, luego los Gringos y finalmente las plumas. Sobra mencionar que las plumas no saben contar, por lo que sus frenesís de cheques sin fondos son muy comunes en estos días aciagos.

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Mis frecuentes incursiones por el centro se deben a que he estado tramitando la cédula profesional de la esposa de aquel famoso, célebre y carente de melanina filósofo de nuestros tiempos. Casualmente es mi hermana. Para mi desgracia esto ha involucrado muchas vueltas, en parte por mi idiotez, en parte porque el eje de la tierra está ligeramente inclinado. Para mi fortuna, la tipa que me ha estado atendiendo (no en el buen sentido de la palabra, para mi infortunio) tiene los ojos más adorables que he visto en un servidor público, especialmente los que tienen la mala suerte de tener que atender a los visitantes. Su cara en general es bastante agradable y parece ser más inteligente de lo habitual. De nuevo para mi desgracia en la vuelta del día de hoy, que promete ser la última, no estaba ella para recibirme y en cambio tuve que dejarle los papeles a un sujeto que de tener mayor confianza en sí mismo sería un pervertido sexual, degenerado en cualquier forma posible, pero que en realidad no es más que una persona que falla al intentar establecer contacto visual. En cambio prefiere platicar con sus ojos clavados fijamente en tus clavículas. De no haber ido a ese café que mencioné antes habría llegado como media hora antes y quizá la habría visto, pero no fue así.

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La pluma se encontraba en un escritorio en el archivo del estado, donde fui a legalizar el certificado de bachillerato de mi hermana. Estaba siendo totalmente ignorada por todos los presentes y siendo ignorada con particular esmero por el Borrador que ahora se había cambiado el nombre a Goma y estaba disponible, hecho que se aseguró de comunicar con obvias intenciones a los Lapiceros de punta retráctil. El resto no es más que chismes sin fundamento esparcidos religiosamente por los Cristianos, las características relevantes de los cuales mencioné unos párrafos atrás.

Yo la vi cuando estaba pensando. La vi cuando estaba llorando. La vi cuando se acercó al borde del precipicio sin fondo (aunque algunos podrían argumentar que sí tiene fondo y, más aún, que algunos seres de proporciones bíblicas caminan sobre él como si fuera el suelo que habitan...) con una liga amarrada al cuello. La vi cuando saltó y finalmente vi su cuerpo retorciéndose de dolor y asfixia durante unos segundos. Su vida había terminado. Mi vida había sido marcada.

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"Vuelve dentro de ..."

Después de que la burócrata de cara rechoncha y sonrisa ausente del archivo del estado vociferara esas palabras con unos papeles míos (o más bien de mi hermana) en la mano miles de cosas pasaron por mi cabeza, como cuando estás a punto de morir y tu vida entera pasa por tus ojos. En este caso, sin embargo, no vi reminiscencias pasadas, sino ilusiones futuras. Me vi escuchando el fin de la frase como "dos días para ver si ya está listo". Me vi yendo a los tres días (la puntualidad nunca ha sido mi fuerte) después para escuchar "no, todavía no, vuelve la próxima semana". Me vi diciendo "no mames...". Me vi comiendo unos tacos de cabeza. Las siguientes palabras que salieron de su hocico fueron, en su lugar "...cinco minutos. Me traes este recibo y te doy tus papeles".

Qué... mamada... 49 pesos te cobran porque la tipa le ponga un papelito verde al reverso del certificado y te lo entregue. Te hacen esperar en una salita por ahí durante 5 largos minutos (en los que podrías presenciar algo que te marque de por vida, claro está) y luego te hacen volver con el papelito que te dieron para poder entregarte tus papeles. Enserio... qué mamada. Era el único ahí y ella no estaba haciendo nada. Bien me lo pudo haber dado inmediatamente...

Fotos del café/restaurán La Casa de las Imágenes:

En fin. Voy por tortillas.

Pues sí...

2007-07-26T12:52:00.000-07:00

Pues no y te me bajas...

San Luis... sí... estoy en el raquítico centro de cómputo del instituto de física de la universidad autónoma de san luis potosí (y si su nombre fuera más largo, competiría con aquella provincia de Inglaterra) cuyo limitado y deforme espacio alcanza tan solo para cinco computadoras, una de las cuales estoy segurísimo de que funciona con tarjetas perforadas! Las otras están dos-tres, salvo por la cuarta que al parecer no sirve y en este momento parece que la segunda (llamada Linux 4 (no tendrán imaginación pero esos nombres son mejores que las asquerosidades de nombre que tenían las de la UNISON, en física, antaño)) tampoco está en sus mejores momentos. Todas tienen linux (salvo el vejestorio que se han de haber robado del smithsoniano). Una madre llamada SUSE, me parece (no recuerdo si éstas tienen SUSE o aquél otro cuyo nombre no recuerdo) con gnome. Es como ubuntu hasta donde lo he usado (será que sólo he usado las cosas de gnome...) y se hace una reverencia (y se hace una referencia). Y como decía antes de la desviación número 1, estoy en el centro de cómputo cargando mi celular porque a escasas dos semanas de estar aquí mi cargador hubo muerto. Bueno, está en coma, pero a falta de utensilios adecuados, tendrá que quedarse en coma un rato. Y cómo lo estoy cargando? con el cable usb que tuve el acierto de traerme porque la divina providencia, las musas y la ezquizofrenia me dijeron que debía cargarlo el último momento que estuve en mi cuarto (sí, el último). Tristemente no me dijeron que me trajera también el manos-libres y cóoomo me he arrepentido... pero bueno, ya qué.

De haber sabido que Rocío vendría le habría dicho que me trajera el manos-libres... Pero nunca se le ocurrió confirmar que vendría! De repente con la campancia del que tiene un chingo de problemas de mecánica por resolver un domingo por la tarde y se dirige a la escuela a ponerse a trabajar caminaba yo por los pasillos de estomatología (trámite necesario para llegar a física en estos días que la universidad está cerrada casi en todas partes) recibí un mensaje de la muerte! O era de Rocío? No recuerdo... el punto es que el mensaje decía "Llego a las 8 a slp. Ve por mí". "Sssssssssu pppuuuta madre", pensé yo entre mí. Quizá lo pensé con doble T... no recuerdo. Bueno, nimodo. Tuve que hacer algunos problemas de métodos que me faltaban, ir por Rocío y luego ir a perder el tiempo a casa de Ricardo. Ah, ya recordé, el mensaje era de Rocío. La muerte siempre me habla, nunca me manda mensajes. Ez-qui-zo-fre-nia.

Había escuchado ya la triste y trágica historia (de la cándi... no...) de las carnes asadas de estos lares pero que no le digan, que no le cuenten, que a lo mejor le mienten. No sé si lo que comí alguna vez fue parte de una vaca, pero si sí lo fue, la vaca era una desgraciada y cuando estaba a punto de morir hizo un coraje para que su carne se llenara de bilis y otros sabrosos fluidos, estropeándola así para siempre. Ahunado a esto, como si no fuera poco y casi a propósito, le agregaron, en un patético intento de marinación, cerveza y limón... cerveza... limón... NO. Eso NO se hace! Si hubiera un manual para las carnes asadas escrito por Dios (quien, además de trabajar en Pastello haciendo el Moro Negro y en la tienda de tucsón haciendo el pay que LO hace mejor que... alguien..., se dedica a hacer manuales de la vida cotidiana), en la portada saldría la foto de un recipiente con carne marinándose, cerveza y limones a un lado, encerrados en un círculo rojo y atravesado por una línea del mismo color. Y como el fraude que se orina sobre el cadáver de la democracia, agregamos a la fórmula de la carne asada de los mil demonios el hecho de que fue fabricada con "carbón artificial"... En serio, eso no se hace...

Y lueeeego... íbamos por el walmart más deprimente que he visto en mi vida (los de walmart compraron un súpermercado que ya estaba ahí y lo convirtieron en walmart... pero no mames, ni las paredes pintaron!) comprando las cosas. "Arrachera o diezmillo?". Eso no se pregunta! Carne asada con arrachera... pero bueno, no les dije gran cosa porque quería probar sus "carnes asadas" (he ahí mi error). "Ah, tortillas!". Alguien se fue por las tortillas (una tipa, Lucy, que es todo un personaje y me divierte enormemente, además de caerme bien) y yo dije "espero que no traigan puras de maíz". Oh sorpresa, llega con DOS kilos de maíz y un paquetito de harina... Al menos trajo de harina... Y bueno, pensé, no hay pedo. Ellos se chingan las de maíz, yo las de harina y nadie tiene que morir por ello. Llegamos a la casa (el "carbón" ya estaba medio consumido porque el de la casa es medio desesperado y lo puso antes de que nos fuéramos a walmat...)

Yo debería estar estudiando termo... aunque si para esas vamos, también debería ser millonario, guapo y debería llegarme hasta la rodilla, pero pues así es la vida.

Por cierto... que tus amigos te griten "Diles que te agranden el paquete" cuando estás haciendo fila en el kentuky es MUY gracioso.

Como iba diciendo; Llegamos a la casa de Fernando (el desesperado) y el ardid comienza. De vuelta a Madrid? No. Me distraigo por un momento de mi celoso deber de cuidar que nadie hiciera nada raro con mis tortillas de harina y para cuando me doy cuenta ya están volviendo con las 20 quesadillas. Adivinen cuántas tortillas de harina había en el paquete...21. La última se la dieron al perro.

Me molesta sobremanera que la barra de "Guardar Ahora", azul pastel con letras blancas, vaya creciendo mientras escribo.

Un tal Marcos, el doble malévolo y desalineado del Cloro, comenzó asando algunas salchichas de ésas para... asar... que en sí me pareció una buena idea. Lucy hizo un guacamole e insistió en machacarlo con las manos, a lo que algunos silenciosamente protestaron pero yo, con mi imponente presencia, le dije que "adelante" y pues... adelante.

Es curioso que la mamá y la hermana de Fernando, el de la casa, se autoinvitaron al "convivio". No es que me moleste, al contrario, son tipas agradables, pero igual fue extraño.

De los pormenores de la degustación y posteriores actividades relacionadas con la ingesta de dicha comida no hablaré por falta de interés y de eventos interesantes.

A final de cuentas, como no sucedía desde la preparatoria, mi vida ha girado alrededor de la escuela últimamente. Salvo por los últimos días, casi no falté y hacía todas las tareas. Había días en las que me despertaba, salía a las 9 a la escuela y llegaba a las 9 de la noche a la casa de nuevo, nomás para comer algo, platicar con alguien o algunos, quizá tomar cerveza si es que algunos de mis compañeros tenían en la casa y luego dormir, para continuar con la vida escolar al día siguiente. Ésos fueron casos extremos, sobra decir, pero el solo hecho de que se presenten es bastante irregular en mi estilo de vida; el que he llevado desde que salí de la prepa para entrar a la universidad.

Chale, esta madre está tan lenta que pasan como diez segundos desde que dejo de escribir en el teclado hasta que aparece la última letra en la pantalla. Qué extraño...

Supuestamente me van a dejar ir a mediados de la próxima semana para que tenga al menos unas dos semanas de vacaciones; lo que no saben es que me tomaré al menos la primera semana de clases libre para... no sé... para tirar barra, supongo. A final de cuentas la primera semana es sólo de introducciones y pendejadas de esa índole, que siempre me han disgustado sobremanera. Además... no, no hay nada más, jaja.

Juro sobre la tumba de mi madre y por el Dios que he venerado toda mi vida que lo primero que haré llegando a Hermosillo será comer CARNE. Comeré carne como no he comido en el último mes y medio para desquitar y, además, para ganar unos cuantos kilitos que he perdido debido a mi dieta forzada por la falta de dinero, obviamente). Supongoq ue procuraré ir a comer unas TORTAS y tomar un TE con el Tafo, a quien no he visto en demasiado tiempo. Después iré a matar vagos que vivan debajo de un puente, impediré la violación de una tipa y luego un sujeto me golpeará en los testículos. Nada que ver con la naranja mecánica. Si fuera como en la naranja mecánica, me cogería a dos tipas de cuerpo excelso en el ínter, cosa que no sucederá.

Uno de los maestros de quien depende mi estaia aquí acaba de entrar por la puerta y me vio haciendo esto... espero que no suponga que ya no me interesa nada y que estoy listo para morir, o sea que ya no tiene caso tramitar mi beca ni dejarme entrar a la maestría. Esto es ridículo, voy como dos reglones adelantado a loq ue aparece en la pantalla!!

Sobre otros sucesos escribiré en alguna otra ocasión cuando tenga más tiempo y ganas. Dentro de 3 minutos comienza mi clase con el maestro que está a mis espaldas en otra computadora, así que me tengo que ir pero, para no dejar esto inconcluso por tercera vez, lo publicaré como está.

Nota: cualquier error de escritura se debe al hecho de que prácticamente no puedo ver lo que estoy escribiendo ya que tarda tanto en salir en la pantalla.

-El jueves estaré en Hillo., yo creo.

Semos los colectiveros y cumplimos nuestro deber...

2007-06-08T00:31:00.000-07:00

Este semestre terminé de leer Rayuela. Tenía mucho tiempo, quizá años, intentarlo leerlo, pero por motivos de economía global, efecto invernadero y ropa interior apretada, no lo hice sino hasta hace poco.

Recuerdo que alguien me dijo que ese libro cambió su vida. En realidad no sé por qué, pero sí sé que ese alguien lo leyó, me parece, cuando tenía 13 años. A esa edad la vida es fácil de cambiar. A mis veintidós años el libro tuvo poco impacto sobre mi filosofía de vida. Sigo siendo el mismo y sigo pensando de la misma manera. Sólo tuvo un pequeño impacto sobre mí y fue que me hizo ver un estilo de vida, el de Olivera, que era totalmente opuesto al que yo he vivido toda mi vida y planeaba seguir viviendo (a grosso modo) por el resto de ésta.

El estilo de vida de Olivera, que no describiré a detalle, me pareció de lo más atractivo y por supuesto que me hizo cuestionarme si mis propios planes eran tan interesantes como la vida del personaje de Cortázar. Hasta qué punto me interesa tener una vida estable, sin problemas, sin preocupaciones, sin ataduras, como la he tenido hasta ahorita? Cuánto estaría dispuesto a hacer por lograr esa vida tan campante?

Rocío discute la posibilidad (o la no-posibilidad) de largarse un año o dos o N a la aventura austera de la vida europea de un desempleado. Lo acabo de leer y es la motivación última de este escrito mío (aunque todo esto lo he querido escribir desde que terminé Rayuela, hace algunos meses). Qué sucedería si alguien como yo se lanzara a la aventura? Qué pasa si me largo a Londres y vivo allá durante dos o tres años, brincando de trabajo en trabajo, de casa en casa, de brincabrinca en brincabrinca? Qué sucede si cuando vuelva e intente retomar mi vida como la dejé, simplemente ya no pueda? Podría ser un indicador de que esa vida que tenía antes no era para mí. Podría ser un indicador de que la primera ley de Newton no se aplica sólo a cuerpos en movimiento.

Podría ser que vuelva a mi vida anterior sin problema alguno, habiendo sólo perdido dos años de mi vida en los suburbios londinenses y no pase a mayores. Rocío piensa que es una pérdida de tiempo pero... lo es? Qué sucede si termina la licenciatura un año después? La maestría un año después, el doctorado un año después y luego qué? Se retira un año después y tiene un año menos entre que se retira y comienza a "disfrutar de la vida" y se vuelve demasiado senil para "disfrutar de la vida". Cuál es la prisa? A como yo lo veo, ésta es la edad para disfrutar la vida. El resto puede ser un martirio y no hay pedo, pero si no aprovechas la vida ahorita corres el riesgo de morir sin haberte dado el tiempo para disfrutarla. Haz lo divertido ahorita y lo productivo después, porque quién sabe si habrá un después para hacer cualquiera de las dos y si te vas a ir, que sea habiendo reído.

Claro, esto es con mi visión egoísta de la vida. No tengo mucho interés en tener hijos pero si los tengo, no dedicaré mi vida a ellos. Mi vida es mía y para mí. Me parece absurdo tratar de vivir una vida en pro de la alimentación y protección de un ciclo de vida en teoría infinito del cual soy sólo un eslabón; no pienso dedicar mi vida a asegurar una vida feliz para mis hijos para que éstos puedan asegurar una vida feliz para los suyos and so on hasta que los simios tomen el poder y la raza humana se convierta en una caja de petri. Mi vida es mía y para mí. Me rascaré con mis propias uñas y les daré a mis hijos hipotéticos uñas para que se rasquen con ellas cuando les llegue el momento de la comezón de las cuatro de la tarde, pero no les rascaré la espalda.

Y a qué viene esto? Todo esto viene, más allá de Rocío, más allá de Rayuela, a una plática que tuve con Galaz. Todo comenzó de manera inocente, con violaciones y homicidios, nada anal, obviamente; me preguntó por qué me iría a San Luis Potosí en lugar del DF. Le contesté, me contestó, nos revolcamos en la arena, lo de siempre. Eventualmente llegó a la plática el kárdex que no he pedido y que debería llevarme este MIÉRCOLES 13 DE JUNIO, DÍA EN QUE ME IRÉ PARA SIEMPRE (vuelvo en agosto). Me recriminó mi omnipotente postergación a lo que le contesté, de alguna manera, alguna otra o alguna tercera, que nunca ha pasado nada particularmente malo a causa de mi desidia. Falso. Inmediatamente trajo a colación el café... no.... no... trajo a colación el tema de mi maestría y el hecho de que, de no haber postergado el servicio social y la tesis, podría estar yéndome al Reino Unido o algo así en lugar de San Luis Potosí. Tiene razón.

Esto me hizo darme cuenta de tres cosas:

La primera es que realmente no estoy esperando a una consecuencia mayor a mi desidia para dejarla para siempre. Ya ha tenido sus consecuencias y sigue ahí.

La segunda y más importante (y a lo que viene este escrito, más allá de Rayuela, Rocío, la plática de Galaz y la primera guerra mundial) es que, a diferencia de la mujer de sal, yo nunca miro para atrás a menos que vaya a ver algo bueno.

Qué tiene que ver esto con todo lo que escribí? Simple; cuando no miras para atrás, no te arrepientes de lo que has hecho. No tiene caso hacerlo pues nada puedes hacer al respecto. Ya lo pasado, pasado. Y si me entrego al estilo de Olivera y en 20 años me doy cuenta de que fue un error? No pasa nada; sigo con mi vida, no veo para atrás. Si sigo con esta vida que llevo y en 21 años me doy cuenta de que fue un error? No pasa nada, no veo para atrás, no me arrepiento, no me retuerzo de coraje, no nada. Sigo con mi vida. Y aterrizando, qué sucede cuando me anuncian que al día siguiente dejaremos a mi padre para irnos a vivir a otra casa? Qué triste, bla bla, al día siguiente ya ni lo recuerdo. Qué pasa cuando me quedo en México en lugar de irme a Inglaterra por desidioso? Nada... ya ni me acordaba hasta que ALGUIEN lo mencionó y aún así no me importó.

De nada me arrepiento seriamente y no porque sea un cínico ni mucho menos/más/por/entre, sino porque de nada sirve arrepentirse. A final de cuentas tengo una capacidad de adaptación que me permite estar agusto donde esté, siempre y cuando no sepa de mejores opciones.

Y cómo me alegro de tener esta capacidad de olvidarme de lo que no es útil y de no arrepentirme y todo eso porque hay muchas cosas que yo pude haber hecho con mi vida y que, de entrada, me asegurarían más dinero. Las rechacé y no me arrepiento, no porque sepa que tomé la decisión correcta sino porque ... bueno... todo lo que ya dije...

La tercera es que... tenía hambre y sueño. Al diablo con Galaz, voy a comer algo!

Entonces, continuando con el escrito anterior... qué es lo importante en esta vida? YO. Rocío tenía razón y yo lo supe desde el inicio del universo. Qué voy a hacer con mi vida? Lo que me plazca en el momento en que me plazca. Y qué si me arrepiento? Como ya dije, no me arrepentiré.

Y como le dije a Rocío alguna vez...

Siempre tendremos París.

(a lo que ella contestó "nunca fuimos a paris...", pero eso no importa)

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Y ya! Basta de seriedades que el post anterior también era serio.

El día de ayer, damas, caballeros y aquéllos del género Porcino, el Kbto (para quien no lo conozca, se llama Carlos, mucho gusto, mucho gusto, cómo está usté, caballero?) y yo fuimos héroes. De la calaña de aquéllos que arriesgan su vida por salvar el gatito del hermanito de la morra que se quieren tirar o los que sacrifican por ver sufrir a sus enemigos o los que aparecen en el Universal Channel. Damas, caballeros y misceláneos, fuimos héroes! Y sólo no fuimos súper-héroes porque nuestras capas de terciopelo rojo estaban en la tintorería... accidentes con vino tinto, crayones y semen que prefiero no detallar.

Esta crónica, carencia de cronos aparte, comienza el miércoles en la noche. Le hablé al Kbto para ir por un burro y ser feliz por media hora mientras lo devoro. Me dijo que pasar por él en quince minutos. Para seguir con mi costumbre, pasé por él en VEINTE minutos (soy muy listo). Llegué a su casa y, como siempre, me estacioné detrás de un carro largo y café, abandonado ahí aparentemente por muchos años, pero quizá exagero. Apagué el auto y me bajé. Aspiro el aire de la libertad y noto que huele raro. Pero bueno, nadie dijo que la libertad oliera a rosas. Sólo las rosas y el cautiverio violento huelen a rosas. Ignoré dicho olor y me encaminé hacia la puerta de su casa.

Soplé y soplé hasta que las paredes derrumbé... o hasta que me abrió la puerta, no recuerdo bien por tanto soplar. Antes de saludarme ve por encima de mi hombro y me dice las sabias palabras "dime que estás viendo eso...". Obviamente no lo estaba viendo porque "eso" estaba detrás de mí, entonces no le contesté nada. Lentamente me volteo hacia "allá" y veo algo inusual. Aún no captaba qué era lo raro en la imagen que veía: estaba mi carro, la calle, una casa en el fondo, el carro café en llamas, la banqueta, el cielo estrellado... ... ... ... el cielo estrellado?!! Digo... el carro café en llamas?!!! "Traes extintor?¡!!" -grita innecesariamente el kbto a una distancia de menos de un metro de mi oído. Madre santa! Alguien estrelló el cielo! Voy a ver si traigo extintor! Busco en mi auto, pero no lo encuentro. Extraño... juraría que vi uno aquella vez que vi un extintor en mi auto, pero quizá lo imaginé. Entonces noté que tenía rato notando a un sujeto que caminaba por la calle, pasando el auto café en llamas (y el sorprendentemente estrellado cielo). Lo veía con incredulidad, absorto en sus pensamientos. "A la madre, se está quemando!" vociferó el lento genio. "Wey... no traerá gasolina?" -me pregunta incansable. "No sé" -le contesto, despreocupado... despreocupado MADRES! Mi carro estaba a un metro del hombre bicentenario en llamas. Si traía gasolina y explotaba... bueno, sobra decir que el cielo no sería lo único estrellado... Presto como la pasta muevo mi auto de lugar. Para esto el kbto estaba gritando "Wey, mueve tu carro!". Supongo que no notó que ya lo estaba moviendo...

En fin... cuando volví a las cercanías del auto encendido veo que junto a mí viene un sujeto de barriga prominente sujetando una lata de Tecate ligeramente "unaware" de la vida en general. Llegué, entré a la casa del kbto en busca de algo para echarle agua al auto en llamas (agarré un bote de basura) y salí. El tipo de las sabias palabras "Wey... no traerá gasolina?" estaba con la manguera del kbto (la... del.. jardín...) tirándole agua de lejos al auto, fallando al notar que le faltaba como dos metros para llegar a la llama... después de unos segundos de total desperdicio, el ruco de la tecate le grita "oye... el agua no está llegando!! busca algo en qué echarla!".

Del proceso de apagalización del fuego no platicaré mucho, pues no tiene gracia. Sólo diré que en todo el tiempo que estuvo el fuego no me pude quitar de la cabeza la idea de pararme en la cajuela del carro, bajarme los pantalones y orinar en el fuego.... lástima que no traíga ganas de orinar...

Dos lunas después llegaron los bomberos prestos al servicio. En algún momento salió la dueña, llegó la policía, se armaron los balazos, maté a dos, era inevitable, maté a otros quince, perfectamente evitable pero muy divertido...

Fue toda una noche. Raro que hubieran sido dos si sólo fue una... pero bueno.

Semos héroes.

Prozac

2007-05-17T00:53:00.000-07:00

Llega un punto en la vida de una persona, por ahí de los cinco años, en el que dicha persona, digamos yo, se tiene que preguntar qué es realmente importante en la vida. Y tiene que ser por ahí de los cinco años porque la pregunta tiene palabras con muchas sílabas y a veces es complicado para un niño... ya saben...

A partir de ahí, la vida va cuesta a abajo y todos nos vamos a morir miserables. No, no... esperen, no, aún no viene eso... . A partir de ahí, bueno, la verdad es que yo me olvidé de la pregunta por mucho tiempo, no por falta de interés, sino porque la respuesta siempre parecía ser "divertirse". A esa edad uno sólo piensa en divertirse. Salir a la calle a perseguir gatos con un matagatos o tirarles objetos inofensivos a los autos del periférico o torturar psicológicamente al niño más débil de la manada. Tener una guerra de tirabichis con los Malosos del barrio parecía muy divertido... hasta que te dabas cuenta de que llegaba un punto en el que tu propia moral no te permite hacer más daño del que estás haciendo.. y no hay problema con eso; el problema llega cuando te das cuenta, unos dos o tres segundos después, de que el límite de "Los Malosos" ni siquiera está a la vista... Aún recuerdo una escena en la que corríamos a la seguridad de nuestra cuadra perseguidos por la cuadrilla de fusileros de sangre fría que nos atacaban desde la distancia.

Después de un tiempo comencé a pensar que todo era cuestión de prioridades. No se trata de qué es lo más importante en la vida, sino a qué le das más importancia en la vida. Son esas listas de prioridades las que hacen que todos seamos distintos (en cuanto a lo que queremos en la vida). Son esas listas las que hacen que algunas personas sean compatibles las unas con las otras o las que hacen que algunas mujeres pateen en las bolas a algunos hombres por andarse pasando de listos con sus prioridades.

¿La pregunta natural era, entonces, cuáles son mis prioridades? Yo creo que mucha gente pasa su vida preguntándose eso, tomando posturas temporales con respecto a su ignorancia. Si tan solo todos pudiéramos ser como el Ladrón de Orquídeas, pero no podemos. Nuestra mente está siempre pensando en algo y nosotros no parecemos saber qué es. Por más que le preguntamos, nomás contesta algo inaudible y cuando preguntas "qué?", te contesta "qué?". O quizá ésa es sólo mi mente.

A veces envidio a la gente "normal". A los que creen en la familia nuclear cuyos roles están perfectamente establecidos desde antes de que nacieran: el hombre provee (hombre como género, no como sexo), la mujer cuida de la casa, los hijos joden mucho, el perro babea los muebles, el lechero coge con la mujer... leero leero hijo del lecheero. A los que tienen como meta tener una vida cómoda y sencilla hasta morir. A los que quieren ver crecer a sus hijos y ver cómo éstos cumplen las metas que ellos no se atrevieron a ponerse. Envidio a la gente que llega temprano porque así debe ser, a los que comparten porque así debe ser, a los que se entregan a una vida ovejezca porque así debe ser. Envidio a los que pueden escuchar las voces a su alrededor y entregarse a la complacencia de complacerlas. Envidio a los que pueden seguir el camino. Sus prioridades están establecidas; no por ellos, sino por un orden superior. Envidio a los religiosos. Saben qué quieren pero no saben que lo quieren porque alguien más les dijo que debían quererlo y, los pocos que lo saben, están deacuerdo con ese estilo de vida. Envidio a los sumisos. Y sin embargo, no quiero ser como ellos, no puedo ser como ellos, no soportaría ser como ellos. No podría, ni querría, vivir como alguien distinto a quien ya soy porque soy como soy porque quise serlo. Cada parte de mi personalidad, con la notable inclusión de mi introversión, fue la respuesta lógica y conciente a mi entorno. No me arrepiento de ser como soy. Cuáles son mis prioridades -me pregunté alguna vez, pero nunca me pude contestar.

Me gusta divertirme y la gran mayoría de las cosas que hago, las hago por el placer de hacerlas, no porque deba. Tengo mi propio conjunto de reglas morales, al igual que mi madre, que si todos cumpliéramos, este mundo sería de lo más aburrido y monótono. Es por eso que sólo algunos podemos cumplirlas; el resto debe romperlas y luego ir a confesarse para aceptar la idea de que morirán más solos de lo que han estado en toda su vida. ¿Mi prioridad es divertirme, entonces? No lo es. Hago cosas que no son divertidas. Hago cosas por los demás que no hago por mí mismo. ¿Mi prioridad es la otra gente? No (punto). La comodidad? No, la comodidad es aburrida y sólo la practico hasta cierto nivel.

No me quiero casar. No creo en el matrimonio y SÉ que no podría amar eternamente a alguien (la eternidad tiende asintóticamente a la muerte). Qué, entonces? A qué me dedicaré el resto de mi vida? A la física? No. La física me aburre como todo me aburre. Probablemente siempre esté ahí en mi vida como algo relativamente importante. No entregaré mi vida a una mujer, ni a varias. Hijos, tal vez? Por el momento no los quiero, pero puedo dislumbrar un futuro en el que sí los pueda querer, así que no descarto esa posibilidad.

Lo más cerca que he estado de la felicidad es cuando me acostaba en las piernas de una mujer, y ahora esa mujer se ha ido para nunca volver. Es posible que yo la haya alejado, no lo sé, no me interesa. El pasado no me preocupa tanto como a los demás.

Cada período de mi vida esperé con ansias el siguiente. En el kinder, esperaba el mundo maravilloso de la primaria con materias de verdad y maestros de verdad (cuan ignorante era). Llegó la primaria y durante dos años, fui aquel a quien envidio. Fui el que se esforzaba un poco en la escuela porque así debía hacerlo; porque era mi deber. Recuerdo el momento exacto en el que eso dejó de ser así. Pasé el resto del tiempo de la primaria ansiando pasar a la secundaria, con maestros especializados, con más reto, más responsabilidad, más chucherías en la cooperativa. La secundaria llegó y mi ilusión se fue volando. Maestros idiotas, compañeros idiotas, clases idiotas, el Drogo y la Hittler. No podía esperar por entrar al Tec. Llegué al Tec y fue la mitad de lo que esperaba. Era más responsabilidad, era más trabajo, pero no era más reto. Era tiempo de ansiar por la Universidad. Una decepción más, obviamente. Ahora, por primera vez en mi vida, estoy en un periodo que me decepcionó pero no ansío al siguiente. No ansío a la maestría. No ansío al doctorado. No ansío a la investigación. Todo me parece un trámite. Un trámite para qué? No lo sé, pero un trámite. Es algo que se tiene que hacer para llegar del punto A, en el que me encuentro, al punto B, en el que quiero estar. Trato de hacerlo de la manera más divertida posible.

¿Qué es importante en esta vida? ¿Qué sucede cuando no tienes prioridades y sólo haces lo que te place cuando te place hacerlo? ¿Qué sucede cuando no tienes metas ni te interesa tenerlas?

Quizá sólo me falta una lobotomía para ser el jardinero que no se preocupa del porqué de las flores, en lugar de ser el filósofo divisando la felicidad más lejos de lo que su propia mano puede alcanzar, hablando del jardinero, envidiando al jardinero, pero no pudiendo ser como él...

¿Qué es importante en esta vida?

Tratado sobre Mitología

2007-05-04T23:39:00.001-07:00

Existen en este mundo muchas criaturas fuera de este mundo. Animales tan sorprendentes que son más fantasiosos que las fantasías más fantasiosas del más fantasioso de los fantasiólogos. Animales que por su pequeñez grandiosa o su insignificante grandeza han pasado desapercibidos ante los grandes y los obtusos, los científicos y los religiosos y que, sin embargo y a pesar de todo, girando y rondando, en el suelo y en el cielo, control remoto papel higiénico botella vacía de coca cola zero, están ahí. De algunos nadie habla, de algunos no se deja de hablar. Muchos están convencidos de que Godzilla pulula las aguas del Perú. Algunos temen al ataque de las polillas salvajes o los tomates asesinos. Algunos creen, algunos no, algunos Yo. Otros piensan que Amadeus se volverá loco y matará a todos. Otros escriben una Oda a la Sal. Este párrafo perdió su sentido hace mucho. Que no panda el cúnico, dijo el sujeto de los pantaloncillos cortos y la inteligencia aún más corta. Nadie ha comprobado la existencia de Godzilla (la del Amadeus sí, pero ésa era del sinsentido) y aunque lo hicieran, seguiría siendo un mito. Dejaré este párrafo por la paz; el sentido no regresará.

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Lunes. O algo así. Todos conocemos a los camioneros. Su humor, su rostro, sus gorras que sólo lavan cuando es absolutamente necesario, y esto es en teoría, porque en la práctica ningún experimento a llegado a tal punto, así que no se ha comprobado. Todos sabemos cómo son y cómo tratarlos. Los hay altos, bajos, gordos, flacos. Todos tienen el mismo tono gris de piel y las mismas zanjas en la cara y en la piel, probablemente provocadas por estar expuestos a una corriente continua de polvo, orines y coca-cola. Y uno aquí se debe preguntar "orines?". Yo, en cambio, debo contestar "Sí, orines", y asegurarme de poner una mirada de "No preguntes, bestia". Las bestias no preguntan más. Algunos más malhumorados que otros, todos lo son. Todos tienen problemas. Todos tienen ira muy en la superficie. Pero hay que entender; estos hombres (hasta ahorita no he visto ninguna mujer manejando un camión y me alegro) de cara larga y caderas estrechas (deben tenerlas estrechas para caber en los asientos a veces demasiado pequeños) tienen que lidiar todos los días con una serie de tipos de personas que nosotros los mortales hacemos todo lo posible por evitar. Estoy hablando de los mocosos (no uso "mocoso" como sinónimo de niño, sino como "niño con mocos") que lloran ante la menor provocación, luego rien, luego lloran, luego molestan a los demás, andan por ahí brincando por todo el camión, gritándole al que está enseguida de ellos (los niños tienen problemas para controlar el volumen de su voz, probablemente producto de ser ignorados por sus padres constantemente), diciendo "bajan!" como el que grita "ball" antes de dar el swing y provocan peculiar histeria en el camionero. Estoy hablando de las personas que cargan cosas grandes y abultadas; bolsas grandes con cobijas adentro, o cajas de cartón gigantes o lo que sea, y que hacen del camión una pista de obstáculos, además de tardar una eternidad y media en bajarse del camión (recordemos ahora que las puertas del camión suelen ser más angostas que mis hombros...). Estoy hablando de las señoras que pasan de los cuarenta años de edad y las cuarenta pulgadas de diámetro a la altura de la cadera; estas señoras con un ritual muy peculiar para sentarse (lo noté cuando estaba en la secundaria): Entran, pagan sin ver al conductor, a veces esperan el cambio, a veces pagan exacto. Se agarran de uno de las columnas de metal mientras balancean sus dinosáuricas caderas asegurándose de golpear a los que están cerca con ellas y dirigen su mirada a los asientos para elegir uno para sentarse. Lo curioso es que sólo ven las primeras dos filas; sin importar el calibre de la persona que esté ocupando uno de esos asientos, se sietan a su lado! Es algo molesto porque mi calibre no es así que tú dijeras pequeño y estas mujeres llegan y se sietan a mi lado. No tendría nada de malo, salvo que a veces el camión entero está vacío, salvo por las primeras dos filas, y estas mujeres no se sentarán en los asientos que están más allá de la segunda fila. Algunas, más rockeronas, se sientan hasta en la cuarta fila, pero no más allá. De no haber lugar libre en las primeras dos/cuatro filas, prefieren quedarse paradas, bloqueando con sus caderas el pasillo entero. Estoy hablando de las mujeres (por lo general son mujeres, pero a veces hombres y a veces tan regachos que uno no dinstingue ni quiere dinstinguir) que entran al camión con un pelotón entero de hijos sin entrenamiento. Por lo general hay los lindos y callados, los platicadores y los desmadrosos. Estos últimos son los peores. Son ésos algunos ejemplos de los tipos de personas que uno intenta evitar y con los que un camionero lidia parada por parada, día tras día, año tras año, siglo tras siglo, milenio tras milenio, vaso de plástico bocina pelotas de tenis. Es, entonces, de entenderse que los camioneros no puedan estar de buen humor, es simple y sencillamente imposible! Ahumado, el jamón; ahunado, el hecho de que, al menos en la ruta dos, a los camioneros les cobran 50 pesos por llegar un minuto tarde a la parada. Es una mentada de madre, especialmente si no ganas mucho dinero (como supongo es la situación de los camioneros).

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Viernes, o algo así. Hoy fue un día extraño. Vi a unA camionerA. Sip, después de exhaustivas examinalizaraciones determiné que, en efecto, eso que se ve en su pecho no es la acumulación paulatina de polvo, sino senos, y esas manos, aunque más masculinas que las de John, no son de hombre. Es una camionera, baaad to the bone (8)!

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Algún día de la semana, o algo así. Este día es previo al Viernes de la camionera, pero el chiste del título era más gracioso con más de un precedente, para así establecer un patrón antes de burlarme de él. Tiene más lógica.

Venía de la escuela después de un arduo día de trabajo, de ésos que hacen que te duela la espalda, el tobillo derecho y el cuello (estoy recordando la posición en la que me siento a leer en el centro de cómputo y que por lo general me deja así). Caminé hacia la parada, oyendo música como siempre. En el último tramo hube de correr porque ya estaba ahí el camión y no quería que se fuera (ni sé por qué... no es como que tuviera prisa, pero supongo que es lo mismo del post anterior). Me subí al camión y noté algo peculiar en el camionero. Sé que no es nuevo porque ya lo había visto antes, pero había algo distinto y distintivo, su piel no era tono ocre, su ceño no estaba fruncido, no tenía prisa, no estaba tenso... estaba... alegre... sonreía...

Pagué mi tarifa y noté sus ojos verdes que no había notado antes. Quizá no los había notado por el predominante tono rojo-infierno de los ojos de los agitados y por demás diabólicos camioneros que de seguro tenía antes. El tipo platicaba con alguien sentado detrás de él, eso es común, pero platicaban alegremente, sin amarguras viejas y resecas, sin quejas maliciosas y tendencieras, sin la mirada fija en un mejor pasado. Era un espectáculo inusual.

Después de unos minutos después de que dejó de hablar con el que hablaba, noté que seguía con una ligera sonrisa, como un destello de felicidad arraigada de ésas que no se quitan con las penurias de un trabajo sin futuro y una casa sin hogar. Creo que hasta tarareaba algún sonsonete sin ton ni son. En alguna para se detuvo y vi que le decía algo alegre a alguien que estaba abajo, en la banqueta. Luego arrancó y ahí es cuando entendí qué estaba sucediendo; le dijo a uno de esos tipos que cantan con una guitarra, pero sin voz, en los camiones, que se subiera, que no había pedo. Pero se lo dijo tan feliz...

No es un rumor, damas, caballeros y Alfrodo. No lo es! Los camioneros felices, aunque sea como entes no estables, existen! No son sólo una leyenda urbana, no son sólo un mito.

(Nota: esto del camionero sucedió el día que escribí el post titulado "La temible historia de los paréntesis innecesarios" y ese mismo día escribí prácticamente todo este post, excepto lo el último segmento)

Otrora 2: la venganza de los corchetes

2007-04-29T18:22:00.000-07:00

Y como iba diciendo antes de la interrupción matinal, pequeña, fragil y masculina, pero con buenas piernas (o eso dice ella...), las mañanas son largas este semestre y mi paciencia se ha tenido que adaptar a las circunstancias. Ese saludo cordial con el Portero [no,no es guardia] de mi colonia que tanto odio (el saludo) y que tan obligado me siendo a extender. "Buenos días" -"Buenos días", sonrisa, sonrisa, saludo, saludo, adiós, adiós. Qué idiotez.

Camino un poco y me paro en la parada (parada, parar... seh) escuchando la música de mi CD player e ignorando toda señal de vida a mi alrededor, con contadas excepciones (como el camión de payasos/albañiles del post anterior). Algún buen día estaba yo ahí parado, de nuevo, sin molestar a nadie, y veo que de la esquina se acerca una morrita de porte altanero, con el caminar de una modelo y las piernas de una zorra (como deben ser, obviamente), vestida con el uniforme de alguna secundaria o preparatoria [falda a cuadros... predominantemente azul, me parece, pero ya no recuerdo bien]. Se ve ligeramente agitada, como la zorra cuyas piernas tiene, y de mirada desesperada. Se para por ahí en un lugar al azar, siempre volteando a ver en dirección del lugar de su procedencia, como esperando a alguien, impaciente, asustada, quizá. Después de unos segundos la veo moverse y volteo hacia ella. Se pone justamente detrás de mí y ahí se queda. Y yo con cara de "así de irresistible soy? What's shakin' baby?". Descepción terrible, no era yo la razón de su movimiento sino un sujeto con cara de sholo [con S, sí] que venía en un carro bien pimp barato (o sea, un chocolate con unas pseudo-mejorías muy al estilo gringo, pero sin el dinero que lo sustente) y le gritaba desde el auto "súbete, no seas mamona, súbete... ándale! súbete!". A la madre -pensé, esto se puede poner feo si el vatín ése se baja del carro. La tipita seguía diciendo que no y se movía desesperada, alejándose del auto (y de mí, jaja). Finalmente el tipo se hartó y se fue [bueno, no tanto se hartó sino que había una horda de automovilistas desesperados detrás de él gritándole hasta de qué se iba a morir el hámster que tuvo cuando tenía 10 años y que sus papás se llevaron a vivir a Nunca Jamás, la tierra donde nunca se haría viejo y podría vivir para siempre rodeado de hamstercitas hogareñas, asendosas y fáciles por el resto del tiempo de vida del sol, o sea algunos miles de millones de años, luego tendría que mudarse a otro barrio porque a nadie le gusta vivir cerca de una súpernova], pero la tipa seguía asustada, temiendo que el neandertal (con capacidad para manejar... estos neandertales de ahora no son como los de antes!) volviera y esta vez, recuperado de las terribles noticias sobre la relación entre su hámster desaparecido y el excusado, se bajara a molestarla. Al primer camión que llegó, la tipa de piernas largas, senos perfectos, cabello castaño, brillante, peinado deliciosamente... oooh sí... oooooh sí... eh.. qué? Ah, sí, se subió al pinche camión y me olvidé de ella.

Me encantan los días en los que tengo que correr para alcanzar el camión. Me da cierto sentimiento de utilidad porque no siento que esté desperdiciando mi tiempo, valioso tiempo, esperando como idiota ("cada quién espera como puede"... pinche gente que no se cansa de ese "chiste") a que el camión del mal llegue y me lleve al lugar donde nada es bueno, todo es malo y las manzanas no huelen. Lo extraño es que realmente no me interesa llegar temprano a la escuela (nunca me ha interesado, como muchos sabrán, llegar temprano a ningún lado porque nunca tengo prisa y mucho menos cuando voy tarde) pero el hecho de estar como idiota parado en la parada (parada... parado...) me hace pensar que bien ese tiempo pude haberlo utilizado para estar acostado en mi cama felizmente fingiendo que el mundo no existe pero noooo, tengo que estar en la calle viendo la fealdad de la gente, respirando la toxicidad de los autos y magullando la fealdad de la vida matutina.

Y quién dice que el héroe es el que salva vidas y se sacrifica? Yo fui un héroe, pero los productores de la serie dijeron que era demasiado grande para salir en la serie... Hubo durante como dos semanas un sujeto que vendía sodas y burritos a los camioneros que pasaban por esa parada. El camión se paraba a dejar gente y subir gente, el vendedor veía al conductor con cara de complicidad, luego el conductor hacía un gesto imperceptible al ojo de un observador normal y concluían el trato [o la falta de éste]. Un espectáculo sutil, como una stripper con bulto o una musaraña. Un buen día, que se pronuncia igual que el apellido, pero nadie habla de ningún Aureliano aquí, estaba yo felizmente en mi reino de podredumbre, esperando a mi otoño y veo que un camionero, del otro lado de la calle, le hace un gesto al vendedor y éste sale corriendo. Mientras corre a través de la calle, se le cae la pluma que traía en el bolsillo; se da cuenta, pero no se regresa porque el camionero se impacienta y todos saben que a un camionero, como a una dama, no se le debe dejar esperando. Yo, vigilante, volteo hacia la izquierda y veo que los carros vienen ya del semáforo, contra la pobre pluma. Lo pienso unos microsegundos (quizá menos) y me lanzo sobre la pluma para rescatarla! A mitad del camino pienso "puuuuta... espero poder agarrarla a la primera, jaja", porque los carros ya estaban muy cerca. Efectivamente la agarré a la primera y como la gacela que soy me regresé brincoteando felizmente a la parada; dejé la pluma sobre la banca y me subí a mi carroza verde, que ya me esperaba impaciente y, como todos sabemos, a un camionero, como a una dama, no se le quita el brassiere a la... digo.. no se le deja esperando.

Fui un héroe.

Etiquetas de esta entrada: por ej., motocicletas, vacaciones, otoño

Curioso que sugiera "otoño", palabra que acabo de escribir.

Dentro de la unidad de doblaje número 2, digo... de la ruta 2, es todo un circo. Nunca faltará el tilichero, el payaso, el cantante, la mujer barbona [o más bien todo un pelotón de ellas, cada mañana...], el malabarista, el hombre más alto del mundo [cuyo cuello ha de ser doblado para que no le dé la cabeza contra el techo de la unidad], el domador de bestias, DiosDios y el camionero suicida [qué? nunca han ido a un circo con camioneros suicidas? son los mejores!]. Nunca faltará el sujeto que trae un balde de basuras, el idiota que se tropieza y se da en la madre con todo lo que encuentra, las tipas con más vello facial que yo, el sujeto con una maqueta, un rotafolio o un chingo de pelotas, los pobres tipos de más de 1.85 que simplemente no caben, el ayudante del camionero que aplaca a los rebeldes y grita a viva voz "váyanse haciendo para atrás, por favor! Ahí los de enmedio!" y, claro está, el camionero que va tarde y tiene que sortear un hato de gente que simplemente debería tener prohibido manejar, para no tener que pagar 50 pesos por minuto de retraso...

Justamente hace dos o tres días vi el espectáculo más novedoso! Como algunos habrán notado, por lo general las mujeres no ceden sus asientos a los necesitados sino que se esperan a que algún caballero de guante blanco [hay más de un lugar donde un hombre se puede poner un guante y algunos lugares no son visibles] lo haga por ellas; claro, hay excepciones, como ésta de la que trato de platicar pero mi amor por el preámbulo [interesante...] me hace desviarme a lo idiota! En fin... además de que las mujeres no suelen ceder sus asientos, cualquier señora (quizá la graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan mayoría) realmente piensa que es el deber de todo apenado [o sea, con pene] cederles su asiento para que ella, en todo su esplendor, gloria, lozanía y decencia de otrora, pueda tener un viaje más cómodo porque, como muchos saben, a una dama... qué? Nada... nada. En fin. Como raras veces [dado que salgo muy temprano de mi casa, pero esta vez era más tarde], el camión estaba ligeramente sobrecargado. Estábamos muchos parados agarrándonos del falo simbólico [Realmente se pueden encontrar alusiones machistas donde sea, es cuestión de buscarlas [toda mujer requiere de un hombre [en este caso representado por el falo en la parte de arriba del camión] para que la ayude en su vida [en este caso, a no darse en la torre cuando el camión frene]... es como los numerólogos que encuentran ciertos números en todas partes...]] y en eso se sube una señora de cara amable, en sus cincuentas, supongo. Regordeta, con unos saludables ochenta centímetros de cadera y se para junto a mí. En eso, una tipa de unos 25 años, que estaba sentada frente a nosotros, se levanta para cederle el asiento a la señora. "Wow", pensé yo entre mí. Pero la verdadera sorpresa estaba aún por llegar! La señora la vio y le dijo sonriente "No, gracias". "MADRE SANTA QUE ESTÁS EN EL CIE... TRIBUNAL, TRABAJANDO!", pensé.

En alguna otra ocasión tuve cierta aventura con un sujeto drogado, un ruco paranóico y una navaja... pero ésa es sopa para otro costal [sí, sopa].

Y los corchetes vivieron felices para siempre.

La temible historia de los paréntesis innecesarios.

2007-03-08T08:22:00.000-07:00

Otrora: Un día cualquiera.

Oigo un ruido. Seis de la mañana, un minuto. De vuelta al mundo real, o al cualquier mundo para tal efecto. Bendito sea el sueño sin sueños y benditos sean los sueños que uno tiene cuando está despierto. Me bañé anoche...? Tardo unos segundos en responder esta tan importante pregunta. Sí; dormiré veinte minutos más. No; dormiré veinte minutos más y llegaré veinte minutos más tarde. En cualquier caso termino por levantarme, como quien no quiere pero debe, sólo que yo no quiero, no debo y no tengo ni la más mínima idea de por qué lo hago. El camino a la escuela es largo, muy largo, especialmente cuando hace diez o quince minutos estabas babeando felizmente cual si no pasara nada. Bellos momentos en los que tu status social, mental y moral te permiten babear sin reparo alguno en las consecuencias de tus actos (por ejempo, el hecho de que casi inevitablemente rodarás un poco y colocarás alguna parte de tu bello rostro sobre ese charco malviviente, maldiciendo de vez en cuando cada vez que sucede (uno pensaría que de suceder una vez aprenderías la lección y dejarías de babear, de rodar, o te irías a cagar a casa de otras gentes, pero no, somos de esos divertidos animales que se tropiezan dos, tres, cuatro o hasta doscientas veintidos veces con la misma piedra (o charco malviviente))). Qué fácil es perder el hilo del texto cuando anidas tantos paréntesis... En fin, como decía, esos bellos momentos que te dedicas a extrañar durante todo el día, exhalando de nostalgia, pensando en tu infancia, tu juventud, tu vejez y tus pelotas (aplicable a ambos sexos, aunque no sé qué tanto se detengan las mujeres a pensar en sus pelotas, porque los hombres lo hacemos más de lo necesario y decente...), momentos en los que te viajas recordando cuán viajado estabas en la noche, cuando sólo un estímulo externo, interno o que da vueltas y vueltas y vueltas y vueltas y vueltas... ... ... -mirada perdida- ... sólo dormí dos horas.

Que ondas joto. Qué pedo. Qué haces despierto tan temprano?. Tengo que ir a la escuela. Aaah, sí es cierto; y qué haces?. Me... preparo para ir a la escuela...?. Ah... y tu mamá?. -y uno pensaría que después de tres semanas de contestar cada día a esa pregunta con un resonante "está dormida" el mensaje quedaría claro- Está dormida -obviamente no queda claro, por algo pregunta...-. Ah... pues si la vez, dile que venga a hablar conmigo -pero yo ya no estoy para contestar, pues me fui a hacer algo bien divertido (ajá) como lavarme los dientes, desayunar o platicar con el lagarto atrapado en el escusado (lagarto o lagartona.. aún no he podido determinarlo pues todo lo que se ve es la cola y son muy parecidos por detrás esos animales).

El dolor de estar despierto aún no se va, pero el tiempo sí. A la madre! Ya es bien tarde! La noticia, pese a los notables signos de admiración, no me impacta demasiado. Es más, creo que hasta comienzo a caminar más lentamente, respirar más lentamente, pensar más... menos... dos tres... digo, no sé si se le pueda llamar pensar, porque pensar pensar, como que no... pero sabe, yo nomás oigo el zumbido de mi cerebro y el abanico de ventilación en la parte trasera de mi cabeza. Quizá mi oído está demasiado cerca del CPU de mi computadora...

Actividad 2. Ejecutar el programa bl abla bla, elaborar una tabla de datos, bla bla bla, graficar b la bla bla... Comentar sus resultados. "mis resultados fueron geniales". Suficiente comentario? Comentar sus resultados... si tienen una pregunta, formúlenla! Comentar sus resultados...

Como decía antes de ser interrumpido por la temible visión de un pasado inolvidable (que había olvidado hasta que vi esa hoja del curso de térmica al lado del cpu) lleno de palíndromes (la palabra palíndrome debería ser un palíndrome... qué idiotez), ranas de metal, ratones de plástico y una tipa cuyo nombre ya olvidé con la que jamás he platicado pero cuya mano derecha, de uñas teñidas de color negro-vida, he estado observando por un rato (las mujeres que se pintan las uñas negras, en mi experiencia, no saben pintarse las uñas y pintan más dedo que uña, más uña que párpado, pero, extrañamente, más párpado que dedo... paradojas de la vida). Eh... mezclé el pasado con el presente, pero es tan irrelevante que me sorprende que siquiera lo esté comentando, supongo que me quedé con ganas de comentar mis resultados. Como decía antes de ser interrumpido por la... como decía, ya es tarde y estoy casi listo para irme. Sólo falta aquéllo que debe tomar máximo un minuto, pero que desde que tengo memoria me toma al menos cinco, a veces hasta diez y sin embargo, debe tomar máximo un minuto. Piedra... tropezar... . Me pongo el cinto (si no lo traigo puesto y si es necesario traerlo. De lo contrario, lo opuesto), busco mi mochila (con su intrínseca habilidad de perderse entre mis taaaaaaaantas cosas, en mi gigantesco cuarto, y cuya posición he olvidado por tanto tiempo que transcurrió desde la última vez que la vi (casi ni tengo nada, mi cuarto no es grande y la dejé en alguna parte la noche anterior...)), la encuentro (o recuerdo que la dejé en el auto y me resigno a... lo que sea, igual ni la uso), busco mi cd player, paso algunos segundos-que-son-en-realidad-más-de-un-minuto desenredando los cables de los audífonos, hago las operaciones necesarias para que mis tímpanos se vean estimulados casi directamente por una membrana artificial y un magneto, brinco de felicidad (psicología inversa) porque finalmente podré ir a la escuela, me siento un momento a ver si ha sucedido algo de vital importancia y que requiere de mi presencia en el monitor de mi computadora (obviamente a esa hora no existe el universo (más que mi hermana en Noruega, pero ese país está fuera del universo) y nadie de él, me espero unos segundos a ver si dicho evento se sucita mientras estoy ahí, me resigno (digo, me alegro porque nada malo pasó) y me voy. A media escalera me doy cuenta de que olvidé los lentes/el dinero/la dignidad/los zapatos/mi alma y regreso. Finalmente dejo mi casa.

!"#$!"#$ !"#$!"#$!"#$ !"#$!"$!"$ !"#$!"#$!"#$... %$%#&%/)!"#$!"#"#&&(/&8 !"#$&&/&/) !"#$%#$%&%)... Verano - Vivaldi. Si la música se pudiera expresar en términos de las teclas shift+Número, así se vería.

Camino, a la derecha, camino, a la derecha, en diagonal, en espiral, lemniscata, para arriba, abajo, a un lado, pero al otro no porque eso sería estúpido, a velocidad constante, de derivada constante, de segunda derivada constante, de tercera derivada senoidal (es más fácil de lo que parece). A veces saludo al portero de mi colonia (le dicen guardia, pero es para justificar su alto riesgo sin tener que pagarle más), sólo para no verme mamón. A veces ando mamón, lo acepto y no lo saludo. Me sorprende que hasta ahorita nunca me haya tenido que preguntar, segundos después de atravesar la puerta de mi colonia, el usual "Lo saludé...?". Quizá no me lo he preguntado sólo porque no me interesa saberlo. Cruzo el estacionamiento del ley, a esas horas vacío prácticamente (y sin embargo están ahí los tipos que te "ayudan a estacionarte" (son peligrosos, no los vean a los ojos porque los convertirán en piedra y, por consecuencia, chocarán con un auto estacionado... pero se respeta que al menos traten de ganarse el dinero... lo que no saben es que si pasaran tanto tiempo planeando el robo perfecto como lo pasan "ganándose el dinero honestamente (pfft!)" les iría mucho mucho mucho mucho mucho poco mucho mucho mejor)), llego a la parada y me pongo a observar a la gente. Creo que las mujeres poco atractivas se levantan más temprano que las atractivas (inevitablemente alguna se está preguntando mientras lee esto "a qué hora me levanté hoy...?"), porque a esa hora no se ve nada interesante.

Uno de esos días, el lunes, me parece, se paró un ruta 4 frente a mí para reverenciarme, claro está, se bajó una señora (de ésas que se esperan a que el camión esté a punto de arrancar de nuevo para pararse y decir con cara de "qué mal servicio das, eh!" "bajan!!") y cuando iba a arrancar de nuevo el camión, se baja un tipo de camisa clara y pantalón negro con manchas de pintura blanca.. o blanco con manchas de pintura negra... o con un camuflaje hecho por algún daltónico valemadrista. Supuse que era pintor de casas o algo así. Está a punto de arrancar de nuevo y se baja, por la puerta de atrás, un tipo de rostro sonriente con una caja de herramientas roja (Holivera harranca), seguido de un timpo con una llave de tuercas, otro con las manos vacías, por la de adelante se baja otro con camuflaje, otro de manos vacías, todos sonrientes, uno de bigote, uno feo, otro feo, uno de plano regacho y así siguen hasta que el camión se queda prácticamente vacío. Parecían payasos saliendo de un carro miniatura, sólo que de éstos se ríen (contrario a "con estos se ríen") y suelen ser más creativos a la hora de alabar la belleza de una fina mujer (De qué se alimentan las aves? -De alimento para aves, camarada).

-¿Hasta dónde le llega la camisa, caballero?
-Hasta aquí
-Oh, ¡debería estar en una camisería!

"Y sin embargo, se mueve". Realmente Galileo se refería a los camiones del transporte público en Hermosillo. En contra de la opinión de cualquier experto y gracias más que nada al inconmensurable de palos, trapos, tuercas y demás mexicanadas que los habilidosos camioneros le propinan a sus vehículos automotores como respuesta a cualquier falla, los pedazos de chatarra oxidada cuyas láminas se han partido debido a las vibraciones de soprano, cuyas partes traseras yacen de un bello y saludable tono ocre y cuyos conductores están tan sordos como una rana (concluyo que las ranas están sordas porque por más que les preguntaba dónde queda X o Y lugar en Guadalajara, ninguna me contestaba... ni siquiera me volteaba a ver. Como me han dicho que las ranas de allá son muy corteses, concluyo que son sordas) se mueven ágilmente, esquivando (o atravesando) peatones, autos y viejitas. Like an eagle soaring the blue skies searching for higher grounds to procreate. Qué pedo? Qué fue eso?

De pronto me golpeó un aroma que tenía algunos meses sin oler... fue sólo un golpe.

Y ahora que lo pienso, hace mucho que no me toca que un camión se quede tirado a medio camino. Pensé en una comparación de muy muy muy muy nitanto muy muy mal gusto y me limitaré a reirme solito por haberla pensado.

Me cansé de escribir.

Qué detestable...

2007-02-16T03:03:00.000-07:00

Qué detestable que la gente me diga que soy un mal de la sociedad sólo porque soy políticamente ignorante.

No sé bien qué ofrecían los candidatos, lo acepto. Es más, acepto ser políticamente ignorante, pero el asunto es el siguiente: He platicado con mucha gente sobre política, a raíz de las recientes elecciones. Me han criticado mucho, especialmente porque me desenvuelvo en una sociedad Pejista, siendo anti-peje.

He discutido mucho y jamás he convencido a nadie de lo que digo. No porque me falten argumentos (que sí me faltan), sino porque nunca fue mi intención convencer a nadie. Mi punto sobre la política es muy sencillo:

1.- Los políticos saben manipular a la gente y, muy a mi pesar, soy "gente". Tienen miles de asesores de imágen y de campaña. Esos miles están trabajando todo el día para que su candidato se vea bien y convincente, para que se ganen a la gente. Desde mi humilde puesto en la cima del mundo, tendría que hacer un GRAN, inhumano esfuerzo por descifrar a un candidato, por saber quién es y qué quiere.

2.- Prometen mucho, dicen mucho, ofrecen mucho, pero la verdad es que su poder en un sexenio es bastante limitado. No van a hacer ni la mitad de las cosas que prometen y muchas veces la mitad de lo que uno ofrece es igual a la mitad de lo que el otro ofrece, sólo se distinguen en esa otra mitad que bien podría ser la mitad que no hagan. Es un juego de azar, aunque con la falla de que en realidad es mejor votar por el que más te conviene porque, en el peor de los casos, hará lo mismo que el otro, pero en el mejor, hará lo que a ti te conviene.

3.- No soy economista. No soy sociólogo (sociópata quizá, pero no sociólogo). No sé de qué están hablando. Cuando uno me dice que va a aumentar mi sueldo en un 50% no sé qué va a provocar eso en la economía nacional! A lo mejor nos lleva a una crisis que provoca, a su vez, que los precios aumenten 200% y termine jodiéndome (sin quererlo, inconcientemente, me remonté a una de las promesas del Peje de subir el sueldo a TODOS...). Si me dicen que van a incrementar la inversión extranjera (esto sí fue conciente) y vender las estatales, no sé qué va a causar; bien podría crear miles de empleos y subir el sueldo promedio en el país, aunque "el dinero se vaya al extranjero". Bien podría significar que nos vamos a joder todos y terminaremos comiéndonos los unos a los otros, comenzando por los Judíos, luego las personas muy limpias y así sucesivamente hasta que haya tan poca gente que nos tengamos que comer nuestros propios brazos y piernas. No importa lo que prometan, a lo más, en el mejor de los casos, puedo preveer cómo va a fectar eso a mi bolsillo en los 3 días posteriores a la implementación; después de eso, no tengo ni la más mínima idea. Y la verdad, ninguno de los que han platicado conmigo saben! Pero nadie lo acepta. A lo más que he llegado con un Pejista es Alfrodo quien después de un rato de que le echo abajo sus ideas con posibles escenarios catastróficos (posibles, no necesariamente ciertos o siquiera probables) me tacha de ignorante y se voltea a otro lado. Los demás Pejistas saltan directamente a tacharme de ignorante y a voltear a otro lado. Los pocos Fecalistas con los que he hablado al menos me dicen "No sé lo que va a pasar con Fecal, pero al menos sé que el Peje es un idiota". No es válido tampoco, pero al menos aceptan/mos su/nuestra ignorancia.

Ahondando en este tema; A lo largo de estos meses muchos me han dicho las maravillosas propuestas del Peje y a TODAS, sin excepción, les he encontrado una contraparte malvada: un posible escenario catastrófico, una falla, una idiotez, una mala intención (no necesariamente del Peje, bien puede ser de los que votarán por él), un ejemplo de cómo eso ha fallado... a TODAS! Y no nomás del Peje, también de Fecal, pero con Fecal he tenido menos ejemplos porque al pobre nadie lo defiende.

Por eso ni siquiera me molesto en informarme sobre las propuestas, porque yo sé que no importa lo que me digan, voy a encontrar pros y contras y al final concluiré que no tengo ni la más mínima idea de qué va a pasar. No es algo que yo, o cualquier otro con los que he platicado, comprendamos. Esto no es matemática, ni física, ni arte. No tenemos la ecuación que lo describe, no conocemos las leyes, nuestra interpretación no es lo que importa... El hecho es que a lo largo de la historia de México han sucedido cosas que yo no habría podido vislumbrar. Han tomado decisiones que parecían tan correctas y que resultaron ser tan terribles. Han cometido errores que no parecían errores y los han corregido sólo para darse cuenta de que su correción sólo empeora las cosas. Todo parece tan azaroso, pero es sólo que no comprendo lo que sucede.

Además, creo que la democracia actual es una mierda por lo siguiente:

1.- Los políticos, como bien lo dije, saben manipular a la gente. Ve a ese poblado que está en la miseria total, Alfrodo, y diles que les darás una despensa por un mes a cambio de algo; verás cómo te ofrecen hasta a sus hijas a cambio... qué es un voto para ellos? 12 años, dijiste? 2 presidentes y nada les funcionó, qué crees que harían por una despensa?

2.- Justamente hace unas horas Rocío me comentaba como algunas tipas de su edad habían votado por X candidato porque su papá, su novio, su amante o su proxeneta les había dicho... Si mi abuela hubiera votado, de seguro habría votado por el mismo que mi mamá, sólo por respeto. Tengo amigos que habrían votado por X sólo porque "Darío el inteligente dice que es bueno". Etcétera.

3.- Es tan sencillo para los políticos mentir y prometer que todo lo que dicen pierde significado alguno y, sin embargo, la gente les cree. Votan por ellos porque les creen, siendo que cada final de sexenio todos se le echan encima a los presidentes porque no hicieron nada de lo que dijeron que harían. El gobierno del cambio (sea el Pan o, de "no haber habido fraude" el PRD) no tiene por qué ser diferente...

4.- Sé, de buena mano, que algunos físicos están muy enojados con Fecal, que quiere cortar el presupuesto a la educación pública, porque eso significa que no van a viajar gratis. Genial. Muchos otros quieren que se quede el mismo partido porque su trabajo depende de que el Pan, en este caso, siga gobernando. A nadie le importa el bienestar económico de la sociedad, todos queremos protegernos a nosotros mismos (El padre de la economía moderna, Adam Smith, dijo que eso era lo mejor, pero John Forbes Nash obtuvo el premio nobel en el 94 por corregir eso) y si para eso debemos pasar por encima de los demás, que así sea!

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Yo sé que a algunos les extraña mi ignorancia autoinflingida con respecto a la política, pero no juzguen así a la ligera. "Tú tan inteligente, me sorprende que seas tan ignorante"... Si creen que soy tan inteligente, por qué no suponen que tengo un buen motivo para ser ignorante?

Como Silvana solía pregonar: Ignorance is a bliss.

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En otros temas más felices -que en realidad por eso creé esta entrada del blog-, finalmente obtuve pruebas contundentes de que la estúpida verificación de palabra (específicamente en el blog de Falaz, link a la derecha) LA TRAE CONTRA MÍ!

A menos que tenga un retraso de proporciones bíblicas, eso está MAL! Jo jo, incluí la última frase del comment porque me gustó mucho.

Es curioso

2006-11-28T01:29:00.000-07:00

Todo es tan curioso... Estoy leyendo un libro y me detengo en una frase tan pequeña e insignificante, pero tan hermosa... y la verdad no sé ni por qué. Sólo me detuve y suspiré, repitiendo en mi mente un "Le habló de Bettina.". Ese punto en la frase es de lo más importante (y es enserio).

Y en este momento Galaz estará pensando "genial, NO es lo de Linux" y me reprochará más tarde el haberlo descontinuado.

La feliz realidad -feliz por el solo hecho de que me permite irritar a Galaz- (tan predecible todo, que hasta sé lo que pondrá de comment...) es que ya no recuerdo a detalle todo lo que sucedió en mi guerra con Linux. Obviamente yo gané; y no lo es sólo por el hecho de que mi computadora sirve (lo cual es, en sí, prueba de que gané) sino porque soy YO! No hay más qué decir. A tal extremo llega que si luchara contra mí mismo, habría que re-definir la palabra Ganar (vencer, derrotar y todas ésas, así como sus antónimos) para que el universo no implotase ante la catastrófica incongruencia de sus términos (o los nuestros, pero con eso de que el hombre es la medida de todas las cosas...).

Algo más, que también es curioso, es que realmente no tengo nada que platicar. Por lo general me llegan a la cabeza las cosas que debo platicar y, a consecuencia de ello, me siento a escribir estas mamadas, pero esta vez no. Tenía ganas de escribir y decidí vencer a la gravedad con su catastrófica aceleración de 9.8m/s^2 con rotunda inteligencia, primero en movimientos tangenciales, sutiles y furtivos, luego en una desafiante actitud diagonal que tomó por sorpresa al planeta tierra. Así es como me levanté. Para sentarme, sólo me entregué a los placeres de la gravedad gravemente gravitacional. Y los símbolos de Cristoffel me pasan por la mente, o lo que algunos llamarían mente.

En este momento recuerdo dos cosas, sin conexión entre ambas y sin razón alguna para ninguna de ellas.

La primera es cuando fui con Ma. Elena a pedirle que fuese mi asesora de tesis. Momento extraño. Nunca planeo lo que voy a decir, no porque me guste improvisar ni nada de eso sino porque... a quién engaño? Para cuando llegase al momento de la verdad, la gloria eterna, ya me habría olvidado de lo que planeé y tendría que improvisar con la torpeza de mis palabras habladas (las escritas fluyen como mantequilla derretida sobre sartén con cancerígeno teflón), cual si no hubiera planeado nada. Y muy en contra del siempre presente instinto humano de adaptar el entorno a sí, yo me adapto a mis limitaciones mentales -casi todas catalogadas en el archivero bajo un "retraso mental crónico-degenerativo"-.

Cabe mencionar en este preciso momento -y lo cabe sólo porque si no lo hago ahorita, nunca lo haré (de nuevo, retraso mental crónico-degenerativo)- que, por primera vez, la "Panchita" (tipa que limpia la casa los Lunes, Miércoles y Viernes (doy su horario en caso de que alguien decida pasar a visitar a semejante celebridad (aparece aquí, debe serlo!))) (la belleza de un paréntesis triplemente anidado (o sería doble?)) no se llevó mi salero! Cada vez que como y la comida requiere sal (por lo general como en mi cuarto), me traigo un salero y, después de comer, lo coloco en un lugar en el que OBVIAMENTE no "se lo trajo y lo dejó olvidado sobre la mesa", para que no se lo lleve, pero SIEMPRE se lo lleva! Mi madre sufre del mismo padecimiento y es común que entre a mi cuarto a media tarde preguntándome por un salero... En fin, soy feliz porque tengo salero. Las pequeñas cosas de la vida.

Hablaba, entonces, de mi encuentro con Ma. Elena y su extrañeza. Después de un semestre de cobardía autosustentada decidí ir con ella a ver qué pedo -no podría ser más vago de haberlo deseado- . Agarré mis cosas y me dirigí a sus cuarteles. Me asomé por la puerta y la conversación fue algo así:

-Hola. Estás ocupada?
-No, pasa. Qué se te ofrece?
-Estoy preocupado por mi tesis.
Y con cara de honesta duda me dice, después de un silencio un segundo más largo de lo habitual:
-Cuál tesis?
-La que quiero hacer -contesto sonriendo
Su rostro cambió de tremenda duda a divertida curiosidad:
-Eh...
-Venía a pedirte que fueras mi asesora de tesis. Puedes?

Lo demás no tiene nada de especial.

Es curioso, además, que cuando no tienes nadie con quien hablar, hablas con todos.

El segundo momento, más cercano y a la vez más lejano, se dio con mi padre. Un buen día, tan bueno como cualquier otro en la oscura vida de alguien como yo (oscura sólo porque no salgo mucho al sol), me levantan los alaridos desesperados de mi progenitora. "Levántate para que me lleves al trabajo y luego vayas a ayudarle a tu papá que se quedó tirado quién-sabe-dónde". Me levanté con dolor en el coxis (uno esperaría que una palabra de fonética tan exótica como ésa estuviese acentuada con una maravillosa tilde, pero no es así) y en el alma (esta palabra no tiene gracia alguna, pero para que no se awitara le regalé este paréntesis), gruñendo y vociferando sandeces (me agrada la palabra vociferar, suena tan gutural). No podía decirle que no, así que me resigné en menos de 2 micras de segundo y me alisté en unos cuantos millares de dichosas micras. Ahí voy, al poder judicial y luego a la tumba! Con escala en la casa de mi padre, la universidad, mi tesis, el posgrado y, en general, el resto de mi vida. "Fíiiijate que a chuchita la bolsearon y la llanta y el carro y el sol y los dragones de dos cabezas". Ahí vamos, camino a una llantera mágica (tenía que ser mágica! Si no lo fuese, entonces habríamos ido a cualquier otra que quedase mucho mucho mucho mucho mucho más cerca de donde estábamos... por mi salud mental, asumo que era mágica (pese a que, irónica y mágicamente, no solucionó nuestro problema con el caucho)) que quedaba un poquito más al sur del fin del mundo-y-todo-lo-que-es-bello. Lo bueno es que el carro ya tenía refri para entonces (o quizá fue antes de que no la tuviera, no recuerdo). Allá vamos y, camino a la llantera, dichosa por su carácter mágico, me dice, mágicamente, que quizá sería conveniente... sí, lo sería, definitivamente, pasar a visitar a uno de sus clientes en una clínica mágicamente cercana a la mágica llantera... Qué bueno que está cerca de la llantera -pensé en un patético intento por no darme de topes en la cabeza con una pared metafísica. Allá vamos con el cliente. Espérame aquí -me dijo. Y yo esperé, como todo buen hijo. Tan lindo yo.

No tardó tanto, se lo concedo, pero hacía calor y yo estaba en mi época de dormir por las mañanas y buscar víctimas en la niebla de Londres por la noche (creo que jamás dejaré de hacer alusión a ese cortometraje de Tim Burton), por lo que es perfectamente excusable que me haya irritado un poco más de lo debido.

De regreso a la casa, pasamos a la llantera mágica. Yo supongo que por ser mágica cambia mucho de lugar (mágicamente, obvio) y, como consecuencia, mi padre no sabía exactamente dónde estaba. "Creo que es por la Yáñez... o por la Rosales?". Yo supongo que cambia de lugar para que no la encuentren los Moggles... y verán, si me permiten (primera referencia al lector? Creo que no), me voy a tirar al estanque de los caimanes por haber usado esa referencia.

Finalmente llegamos. "Ah, ahí hay una". Con "una" se ha de referir a "the one", pero a falta de una mejor traducción... No podía ser "una cualquiera". Ya, llegamos a la tan nombrada llantera. En realidad sí tenía algo de especial. No tenía ese tono ocre en todo lo que sobre ella existe. No estaba llena de vagos reivindicados ni de cholos en potencia. Atendida por un tipo en silla de ruedas y su chalán (despachador? chiste local), ambos con su lustroso uniforme Beige con azul, pantalón y camiseta, respectivamente, sonrisa colgate en el chalán, mal humor en el capataz. Llena de máquinas de apariencia sofisticada (que hacen, en realidad, lo mismo que un vago reivindicado con una vara de metal, un rin viejo y mucha actitud) y trapitos húmedos.

Cuánta risa histérica con tendencias suicidas subcutáneas me daría si se fuese la luz en este momento de mi vida.

Llegamos y bajé la llanta del auto (en una subversión posterior hice, sin decir palabra alguna, que mi padre la bajara, jaja). Sí, sí, la tenemosh -dijo el chalán con la actitud de vendedor ganador. Una imitación perfecta de ese tono puede lograr sin peculiar esfuerzo el Kbto (amigo, compañero, amante -no mío, obviamente). Si algún día se lo encuentran en la calle, díganle que les haga la imitación y serán más felices, se los garantizo. Se puso a hacer su revoltijo, metió la llanta vieja en su máquina saca-corchos sofisticada del siglo XXI, la metió en una segunda máquina, del siglo XXII, lo puedo jurar, y finalmente quedó la llanta nueva en el viejo rin. Nuevo caucho. Metió la nueva combinación en una tercera máquina, de siglo indefinido, y la comenzó a inflar... pero simple y sencillamente no pudo. Después de varios intentos, a través de los cuales podías ver cómo su confianza -y su sonrisa- iba disminuyendo, el capataz hizo su triunfal aparición (en realidad siempre estuvo ahí, pero en total silencio), haciendo, como siempre hacen los jefes, EXACTAMENTE lo mismo que hizo el chalán de la sonrisa destrozada, fallando humillantemente. Al final concluyeron que su llanta no servía y tuvimos que ir a otra llantería (sí, llantería, algún pinche problema?! (por alguna razón, me siento como condorito en este momento. Es por culpa del "?!" anterior, pero no sé por qué...)). Fue esta llantería el escenario de mi sutil subversión. Nada interesante pasó aquí.

De vuelta a su desolada casa en las Fuentes, me pidió que me quedara a ayudarle a cambiar la llanta (la que traíamos era el repuesto que, como siempre, estaba ponchado también).

De la lista de malestares relacionados con el cambio de la llanta en pleno verano, el que más recuerdo el más propio de nuestra hermosa tierra. Cada que me agachaba para luchar contra la llanta que no se dejaba (si no estoy tan feo...), mi espalda quedaba bellamente perpendicular al propagador de los rayos solares (o sea, el sol me pegaba duro en la espalda) (y la palabra lenient viene a mi mente) y el pinche astro anaranjado (y no me aleguen que no es anaranjado porque si para esas vamos, es de casi todos los colores... pinches físicos) me QUEMABA la espalda como nunca me había sucedido. Me dolía, en serio, me dolía, tanto que no podía quedarme en esa posición más de 20 segundos. Increíble.

Suficiente. Me retiro a seguir leyendo y suspirar una vez más un suave "Le habló de Bettina.", deteniéndome cada vez a saborear ese punto.

La terribe historia

2006-09-17T13:30:00.000-07:00

El título original de esta publicación era: La terrible historia de cómo un iluso que pensó que Linux podría ser mejor para él que Windows y por ello se embargó en una aventura de la que se arrepentirá por el resto de su... mes...

Pero parecía inapropiado.

Esta historia es el relato verídico de mi aventura con Linux, desde la primera vez que pensé Linux hasta este momento, donde aún no termino de arreglar mi computadora, pero ya estoy muy cerca.

Era una pacífica mañana de abril, por ahí de los primeros de Septiembre, por la tarde. Era una noche como cualquier otra, con el calor típico del invierno, pero con la refrigeración prendida. Estaba yo errando por toda la casa, sentado frente al Ordenador, haciendo lo que cualquier usuario normal hace, como hackear la página del Poder Judicial para hacer que aparezca una imagen pornográfica en cada escritorio de windows y cosas así, nada raro. Escuchaba música y disfrutaba del silencio, viendo una imagen en el command prompt y pagando por mi copia de Windows. Entró una luz por la ventana clausurada y me oscureció el temple... "qué es esa luz?", preguntó mi alter-ego. "Será, acaso, un comentarista de televisa? Será, quizá, una quesadilla voladora?". No podía haberme imaginado lo equivocado que estaba en esa soleada media noche de marzo, jamás en mi vida habría podido visualizar la catastrófica dimensión de mi error, casi de extensión infinita, que se extendía por toda mi cama y se quedaba dormido ahí, porque mi cama es como un hoyo negro, no por las capacidades penetrativas (no de penetrar, sino de ser penetrado) del asunto, sino porque una vez que entras, no sales... Fue casi una epifanía aristotélica de la prosódica retórica (levante la mano el que trató de encontrarle sentido a eso), una apocalipsis en mi mente, engatusamiento total de los sentidos y enajenación parcial de mis piernas (ahora la otra mano!). De pronto todo tenía sentido! Era el tiempo propicio y ya estoy diciendo muchas mamadas. El punto es que por alguna razón, mi cerebro, que rara vez funciona como debería y, cuando lo hace, lo hace cuando no debería, en algún recóndito rincón de mi mente, olvidado por el tiempo y las escobas, lleno de polvo y con una muñeca vieja que creía poder hablar con un pinche recogedor, estaba una idea, tan vieja como el tiempo, tan nueva como la era de la computación moderna... la idea tenía un nombre, pero fue creado en una lengua ya olvidada de hombre con tres lenguas, lo que hace que para nosotros, los que sólo tenemos dos, sea totalmente inpronunciable. Pero también tiene un pseudónimo un poco más amigable con nuestro paladar y nuestros miembros en general; la palabra es Linux...

Cada vez que la inpronunciable es pronunciada el caos reina sobre los edificos de Microsoft. Bill Gates se retuerce en su tumba (después de terribles deliberaciones, he llegado a la conclusión de que la única manera en que el sistema solar sea un sistema de cuerpos en movimiento estable es que Bill Gates haya sido una tortuga con la cola torcida y esté, por conclusión, muerto) y los leones de circo se fumen un puro (lo que les causa cáncer, luego muerte y, por ello, decapitan a los cirqueros). Linux... y el cielo lloró. Se cuenta la leyenda de un niño que una vez sobrevivió al salvaje ataque del inpronunciable tan solo con una cicatriz en la frente... pero de seguro son pendejadas de niños.

En fin, como iba diciendo, por alguna razón que sólo aquéllos que comen fideos todos los días podrían explicarnos, se me ocurrió la brillante idea de probar linux. Digo, qué tan dañino podía ser? Qué equivocado estaba...

A final de cuentas el procedimiento es relativamente sencillo, tanto de ida, como de vueltas y también en zigzag. Bajas un programa, creas una partición en tu disco duro, instalas linux en esa partición. Si no te gusta, formateas la partición y la reintegras al disco duro mayor. Sencillo, no? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Bueno, sí, pero NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

Comienzo el proceso bajando una distribución de Linux que muchos me habían recomendado: Ubuntu, y se hace una reverencia. Cabe en un CD, bien lindo, así que por ahí no hubo problema. Se bajó, lo quemé e hice otra reverencia. Segundo paso, conseguir un programa para hacer la partición (de haber sabido que el disco de Ubuntu, y se hace una reverencia más, tenía herramienta para hacer particiones, me habría ahorrado este paso y quizá todo esto se habría evitado); el elegido fue Partition Magic 8.0 (se escucha el abucheo de la audiencia en el fondo). Lo bajé con relativo problema, pero a final de cuentas fui feliz y lo instalé. Comienzo... resize, create new partition, format to NTFS, apply changes. Rebooting. . . . . , . Creating partition: press any key now to cancel the process. . . . Formatting. . . . Process failed. . . Rebooting. . . QUÉ?!! Comencemos a contar: 1. Reinicio la pinche máquina y cuando intenta entrar Windows, pantalla azul de la muerte!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO: 2. Ok, don't panic, dice la Guía del viajero intergaláctico en letra "large and friendly". Soluciones... soluciones... PIENSA!! Me golpeo en la cabeza varias veces con un bocho que guardo en mi closet para estas ocasiones hasta que se me ocurre algo... LINUX! Sí! Quizá se creó la partición y ahí puedo formatear e instalar Ubuntu, y se hace una reverencia. Meto el cd de Linux (ya me cansé la espalda de tantas reverencias) a ver qué pedo. Bootea, entra la instalación y sale la lista de discos duros... no se hizo la partición... Pero mira! Por alguna razón hay una partición de 4 gigas ahí suelta... probablemente creada por windows o Dell (más adelante me di cuenta de que siquiera verla fue un error de los que sólo se arreglan con llanto y coplas). La formateo e instalo linux ahí, para ver si puedo rescatar mi información del otro disco duro (información que, cabe mencionar, nunca respaldé por tremenda hueva) y ya formatear la partición grande e instalar windows de nuevo. Ok... formateando... instalando... durmiendo... seh... Linux ha sido instalado. Felicitaciones! Reinicio la máquina, comienza a poner un chingo de Texto como lo hace linux (y como solía hacerlo windows en sus buenos tiempos donde las cosas eran más simples y las mujeres más bellas)... Checking this.... OK, Checking that... OK, Check THIS!!... NO!.... Final Check.... OK... dcuevas@dsl.123.425.22.01>: _ ... coff coff... ahem... AHEM... qué pedo?! Por qué, POR QUÉ está el pinche command prompt(terminal)?!! NOOOOOOOOOOOOO: 3. Ok, ok, don't panic my ass! Ok... Reboot, Enter... de nuevo a la pinche terminal. Lanzo gritos pidiendo ayuda y donas. Por ahí alguien contesta. Oh, gran sabio, dime qué puedo hacer si tengo este problema! Y el gran sabio contesta YO QUÉ SÉ, o sea que sabe pero, por humildad, no me lo dirá. Ok... ok... ya puedo entrar en pánico? Sip, ya puedo... Bueeeeeeno, ni pedo... de seguro tiene que ver con los sectores de arranque y con windows queriendo ser The One y todo eso del salón de las almas perdidas (aquéllos que tuvieron en sus manos el Exell de Office 97 sabrán de qué hablo). Solución: formatear TODO el disco, perdiendo, claro, toda mi información. Después de como dos horas de profunda deliberación y palomitas de maíz, decido hacerlo. Nimodo, son sólo 50 gigas de mp3 y películas, como 5 años de conversaciones de msn y archivos recibidos... Lo más curioso es que lo que más me dolió perder fueron unos archivos de texto (uno donde tenía como 6 fechas anotadas, uno donde tenía información para sacar mi visa y otro donde tenía una dirección apuntada), mis imágenes (que han de haber sido unas 100, a lo mucho, pero escogidas una por una de entre miles por todo el pinche internet) y los fondos de escritorio que suele hacer Silvana para mi computadora.

Cualquiera diría que nadie me enseñó a usar la tecla Enter. Pero claro, ese Cualquiera es medio metiche y chismoso, así que no le crean nada.

Con lágrimas en los ojos y maíz en los dientes, un tremendo dolor en el alma y en el trasero por estar tanto tiempo sentado, booteo el cd de Ubuntu, y se hace una reverencia, para formatear todo el disco... Delete partition, format... Install. Installation complete, please enjoy Ubuntu, and a reverence is made. Chingón, a ver si se arregl...dcuevas@dsl.123.425.22.01>: _ ... Creo que se me saltó una vena en la frente, en ese momento... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO: 3 (no, no perdí la cuenta sino que, en realidad, es el mismo error). Y en ese momento derramé una lágrima, pero no era mía, sino de un frasquito que tengo por ahí de lágrimas para derramar que me gané en una rifa. Son importadas de los niños de Taiwán que trabajan en las fábricas.

Ok... qué hacer, qué hacer... Bien, le preguntaré a otro sabio. El sabio, que no es más sabio que la tercera pared de mi cuarto (aunque sí más que la segunda... pero es que esa pared es subnormal), me recomienda otra distribución de linux, Knoppix. Bueno... voy a la computadora de mi madre y, con mi último CD en blanco de la torre, lo quemo. Booteo el cd y, para mi sorpresa, entra linux directamente, sin instalar nada.... era un pinche Live CD (cuya función es ésa, justamente)... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO: 4. Esas madres sirven para rescatar tus archivos o instalaciones previas cuando te pasan cosas como las que me pasaron a mí... o sea que de haber tenido ese cd antes, pude haber salvado mis archivos, pero a estas alturas del proceso YA NO ME SIRVE!!! Chingado... pero bueno. Abro el pinche firefox y... oh sorpresa, no tengo internet, no está configurado, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO: 6. Busco la configuración de la tarjeta de red y sí está configurada! Instalada, maquilladita y con su vestido de coctel! Qué pedo?!! Bueno, de nuevo recurro al sabio antes mencionado el cual lanza una sonora carcajada (la cual no esucho, pues vive al otro lado de la ciudad) y me da una sencilla solución al problema. Finalmente tengo internet de nuevo pero... no tengo sonido... qué raro. Igual no me interesaba en ese momento.

Ok, luego continuo con la parte más accidentada de la historia...

Mensaje privado

2006-03-01T02:49:00.000-07:00

La codificación de un texto, sea éste del tipo que sea, no necesariamente está dentro del texto; si bien puedo usar un nuevo lenguaje completamente amorfo -en apariencia- para mandar un mensaje privado con aparente carácter de público, como lo es éste, a veces no es necesario. La mejor codificación puede no ser un poema de Neruda o la serie de números Primos, sino algo tan sencillo y omnipresente como el contexto.

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"¿Por qué no aceptar lo que estaba ocurriendo sin pretender explicarlo, sin sentar las nociones de orden y de desorden, de libertad y Rocamadour, como quien distribuye macetas con geranios en un patio Cochabamba?"

Creo que tú me hiciste esa misma pregunta (no la cita, sino, en general, la pregunta) y creí responderla. Me equivoqué.

La verdad, triste verdad, es que no conozco la respuesta más allá de un "Porque así es más fácil para mí". Esa respuesta, lejos de ser satisfactoria, sólo abre más incógnitas, sin siquiera cerrar aquélla para cuya conclusión fue creada.

¿Cuál es la respuesta, entonces? No tengo idea. Prometo dártela pronto, o en su defecto, cesar mis actividades que supuestamente van en pro del conocimiento.

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Y si bien la cita antes puesta es lo suficientemente clara como para, sin contexto alguno, tener una ligera idea del tema a discutir entre el receptor de este mensaje privado y yo, las ligeras ideas no son suficiente para comprender qué es exactamente lo que está sucediendo.

En otros asuntos, he de narrar algo. Realmente no sé por qué, pero... pues... igual, no tengo nada más que decir y no puedo dormir. La lectura, lejos de provocarme sueño, me despierta y mantiene despierto por tiempo indefinido.

El domingo fui con algunos comensales de pizza a la plaza frente a Catedral. Hermoso lugar, lleno de árboles y de vida, de alegría y sufrimiento auto-inflingido por las viejas religiosas que no pueden encontrar en su vida más propósito que el de curarse de unas también auto-inflingidas heridas morales, de niños con juguetes y los abusones que se los venden. De padres despreocupados y aquéllos que se preocupan. El paseo en sí es irrelevante en esta narración -aunque en realidad fue un paseo bastante agradable-. Lo relevante para esta historia viene al final de la jornada. Tycho, John, Tere, Falaz y yo nos dirigíamos a dos autos diferentes, siguiendo, por alguna razón, una trayectoria en común que sólo llevaba al auto en el que el primero y los últimos dos veníamos. Tere platicaba con Tycho, John con Falaz y yo, como por costumbre, venía atrás, pensando en mis propios asuntos (como en esa fragancia tan agradable proveniente de los árboles de naranjo). En nuestro caminar, en particular en mi despreocupado e independiente caminar, me encontré con una tipa que estaba sentada lejos, a unos 10 metros, en una banquita junto con dos entes que no miré con atención, pero que parecían ser sus abuelos (sólo porque sus cabezas eran blancas y sus movimientos casi inexistentes). Estaban ahí, los tres sentados en un sepulcral silencio. Los dos aparentes abuelos disfrutando del paisaje, como cualquier anciano cuya amargura no le ha cegado hace y ella estaba ahí con una apariencia miserable, como no deseando estar ahí, viendo hacia todos lados.

Más allá de su belleza, sorpendente belleza, que fue lo que inicialmente me hizo mirarla fijamente, lo que llamó mi atención es que volteó a verme y se quedó fija en mis ojos, como yo en los suyos, mientras yo pasaba a su lado, 10 metros más allá, caminando casi solo. Lo más sorpendente fue, en realidad, que no me quitó los ojos de encima; tengo esta extraña costumbre de quedarme viendo a la gente, al azar, mientras me pasan y la gente lo nota, me ven y luego desvían la mirada. Hasta cierto punto creo que me siento orgulloso por eso, aunque no sé por qué. Esta tipa, por el contrario, parecía disfrutar del encuentro tanto como yo. He de aceptar que me intimidó y desvié mi mirada (son contadas las ocasiones, a lo largo de mi vida, en las que me ha sucedido eso). Regresé mi mirada a ella, avergonzado y le esbocé una ligera sonrisa que quizá ni siquiera se notó fuera de mi propia mente. Regresé mi mirada al frente antes de que pudiera observar reacción alguna -y antes de que atropellara a alguien por no ver mi camino...-

Eso es todo. Ése es el episodio de mi vida que vale la pena narrar; no porque sea el más memorable ni el más agradable, sino porque es el más inusual. Espero volver a verla para al menos "ver qué pedo con ella". Quizá casualmente volveré el próximo domingo con un libro para leer por varias horas a ver si, de nuevo, casualmente, la puedo volver a ver.

Y si alguien se alarma porque de repente mi estilo de escritura cambió... es el efecto que tiene en mí leer este tipo de cosas (para el que no conozca o reconozca la cita, es del libro Rayuela, de Cortázar). En alguna ocasión me metí en un ligero problema por esto mismo, que de ligero no tuvo nada, pues me causó un malestar emocional como pocos he sentido en mi vida (aunque, en realidad, muy lejano al mayor malestar emocional que he sentido)... en fin, tengo sed, sueño y flojera.

Disculpa pública

2006-02-21T11:23:00.001-07:00

Es ésta una triste ocasión. Debido a unos comentarios que hice en persona a alguien, ese alguien sintió que lo más adecuado era borrar sus comments del post anterior.

No diré qué fue lo que le dije a aquella persona pues son cosas personales que quizá ni siquiera ella comprende (porque, debo aceptarlo, no quise explicarle).

Sólo escribo esto para disculparme con ella y decirle que es completamente libre de escribir lo que quiera aquí (ése fue el punto de mi post anterior y es una de las razones por las que me disculpo). Cualquier reacción que eso cause en mí es algo que YO debo arreglar, porque son reacciones irracionales (es por ello que nunca las menciono).

Ahorita ya es demasiado tarde para recuperar los Comentarios borrados...

-No cabe duda de que a veces soy bien nena...

"La importancia de los Comments"

2006-02-08T23:57:00.000-07:00

Respondiendo a la pregunta que me planteé hace mucho, justo cuando comencé a escribir este pedacito de cielo (LO ES!!) y que para evitarle la tremenda fatiga de buscar de qué diablos hablo planteo de nuevo "Por qué hace esto la gente?", digo que la gente hace esto por una extraña necesidad de comunicarnos que tenemos todos. Ahora bien, por qué diablos preferir esto a la plática 1 a 1 con la gente? No puedo responder a esto en general, sin embargo, para mí la maldita diferencia es que cuando estoy 1 a 1 con alguien, estas narraciones, además de no salirme tan naturalmente (problema mental en el que estoy trabajando para resolver), parecen irrelevantes. No se me ocurre siquiera mencionarlas y cuando se me ocurre están tan fuera de tópico que me es imposible narrarlas.

En cuanto al título de este post, en particular a las comillas -que a diferencia de las vendedoras del centro que creen que las comillas enfatizan ciertas palabras como "Gratis" o "Gracias" o cualquier cosa que escriban y que es ligerisisisisísimamente menos irrelevante que todo lo demás que dicen, han dicho y dirán en todas sus miserables vidas (las cuales serían menos miserables si alguien les abriera la mente a otras formas de énfasis... como las MAYÚSCULAS (de seguro esto se nota más en todo el párrafo que, incluso, las dobles comillas que puse más adelante)...) y lejos de enfatizar, lo que hacen en mi cabeza es darle retorcidos significados a las cosas, como que un " "pase usted" " no habla de atravesar las puertas del lugar...- , aclaro que lejos de tratar de dar más importancia a lo que escribo (sería absurdo intentarlo, pues es lo más relevante que existe, con la obvia excepción de mi presencia y lo que será mi comida en un futuro), las pongo para recordar, o más bien informar, que esa frase fue escrita (quizá no con esas mismas palabras, pero me da pereza buscar bien) en otros dos blogs con anterioridad, uno de Gerardo Galaz, compañero físico, y otro de Mónica Galaz, hermana de comañero físico.

Cuál es, entonces, la importancia de los comments? La gente los ve como... er... comentarios, jaja, que se hacen al texto principal y que deben estar relacionados con éste y ser de cierta relevancia. Eso es totalmente falso! Bueno... no totalmente, sólo parcialmente. Si bien algunos comments se hacen con la sub-función de discutir sobre algún tema del Post original, la verdadera y más importante función de los comments es hacerle ver al imbécil que escribe el blog (o yo, en su defecto) que éste está siendo leído y disfrutado por la gente.

Una amiga en alguna ocasión me dijo, cuando le pedí que pusiera un comment (o le pregunté por qué no lo hacía... no recuerdo), que no lo hacía porque no sentía que tuviera nada interesante que decir... incluso comparó el grado de interesantez (por supuesto, jaja) de sus comments con el grado de los de Galaz, el compañero físico cuya hermana bla bla bla, diciendo que los suyos (de mi amiga) no eran tan interesantes y otras cosas. Esto es un reflejo de la... mmm... missconception (estúpido inglés y sus palabras compuestas que suenan tan bien...), o sea, erronea concepción, de lo que un comment es!

Por otro lado, algunos sienten que tienen algo que comentar pero piensan que sería mejor comentarlo en persona así que esperan a ver al maravilloso escritor (o en su defecto, cualquier animal que no sea yo) para hacer comentarios. Pues NO (qué pereza explicar bien esto...)!!

En fin... todo esto para decir que si leen esto, dejen comments al menos para saber que alguien lo está leyendo y disfrutando. Un "jajaja" es suficiente! O un "Eres un idiota" o cualquier otra cosa, porque es realmente desmotivante ver que mi último post, en el cual gasté horas de mi valiosísimo tiempo (ajá... horas... seeh... valioso...), tiene tan solo 5 posts!

Si gozan de lo que escribo, déjenme gozar al saber que lo gozan (o, aunque no lo gocen, que lo leen). De otra manera, yo no gozaré porque no sé que gozan y, por lo tanto, dejaré de escribir haciendo así que dejen de gozar.

Del black-out y otros malestares.

2005-12-30T04:45:00.000-07:00

El hotel era, entonces, lo suficientemente bueno para nosotros. Estaba cómodo, limpio y bastante agradable. En particular me agradó el hecho de que si necesitábamos a alguien y no sabíamos en qué cuarto estaba simplemente salíamos al área común y gritábamos el nombre. Era, por ello, muy común oír voces gritando durante todo el día cosas como "Ulises!!" -Qué?! - Dónde estás? - Acá arriba! -Cáele! -Dónde estás? -Acá abajo!... Digamos que la clara comunicación no es el fuerte de los físicos... Algo más propio de los físicos sería:

-Ulises!
-Qué?!
-Cuál es tu posición?!
-En qué sistema de referencias y coordenadas?
-Coordenadas polares esféricas con orígen en mi pezón izquierdo, a velocidad relativa constante, como caso particular cuando la velocidad es cero!
-...

O bien,
-Ulises!
-Qué?!
-Cuál es tu posición?
-No tengo idea, pero mi momento es EXACTAMENTE h/pi!
-...

Aunque la peor definitivamente sería:
-Ulises!
-Qué?!
-Cuál es tu posición?!
-Mi posición y momento no están definidos por sí solos, pero te puedo dar la posición y el momento promedios del ensemble de físicos!
-No, wey! Con la interpretación de Copenhage!
-... Gato de Schrödinger...
-...

(Nótese cómo el nivel Físico de los chistes va incrementando, siendo el último entendido sólo por aquellos que hemos llevado cuántica, jaja)

En mi cuarto (efectivamente, MÍO) permití que se alojasen Ricardo, John, Alfrodo y Tycho. Prácticamente toda la generación. El único que faltaba, sin contar a los que no vinieron, era el Kepler, quien felizmente (en realidad bastante amargamente) se quedó con su padre, escuchando, de seguro, durante todo el viaje frases como "toooooooooooooooooooooooda la matemática"... aunque siendo justos, yo también estuve escuchando esa maldita frase durante toda la semana, pese a que estaba considerablemente lejos del sujeto.

Lo demás del viaje ya lo olvidé y considerando que fue a finales de Octubre, he recordado lo suficiente ya, jaja. Sólo queda un evento por narrar, a petición de Álvaro, co-partícipe de dicho evento.

Andábamos felizmente por el centro, Álvaro, el Luna, Ulises (me parece) y yo, caminando sin molestar a nadie, cual hipopótamo en el agua, pajareando con la campancia propia del que nada debe, nada teme y nada le duele, paseando de tienda en tienda, todas musicales, con la gran escepción de la tienda donde se dieron los eventos en cuestión. La gran plaza de la tecnología, edificio de unos 4 pisos, dos de los cuales están dedicados a una serie de puestecillos baratos donde venden, principalmente, objetos computacionales, aunque también venden otras mamaditas. Estos puestos son irrelevantes, como cualquier otra cosa aquí.

Poco antes de llegar, Álvaro comenzó a comunicarse quasi-telepáticamente (o sea, por celular, a través de un mensaje) con alguien para dejar claro que no llegaríamos al punto de encuentro a la hora preestablecida con la manada mayor. La mente de Álvaro, como la de un cavernícola que se dedica a cazar la cena, sólo puede estar enfocada en una cosa, al parecer. Este hombre no puede hacer lo que todo hombre desea: comer y rascar. O come, o rasca (creo que cualquiera que haya seguido la trayectoria de los tres chiflados sabrá de qué hablo...). Entonces, al parecer, o manda un mensaje o pone atención al entorno. En ese momento estaba mandando el mensaje, por lo que el único elemento del entorno al que le ponía atención era YO; me estaba siguiendo mientras yo paseaba entre los diferentes puestos de artículos computacionales. Nos separamos, por lo que Álvaro y yo estábamos solos en la tienda, mientras los otros dos andaban por ahí. En fin... llegó un punto en nuestra trayectoria en el que nos topamos con unas escaleras. Volteé a ver a Álvaro y le pregunté "subimos?", a lo que contestó con un intento de oración afirmativa (recordemos que su pentium 2 estaba ocupado con el msn)... ... ... Nadie sabe, nadie supo. Ni Álvaro ni yo sabíamos qué pedo! Estábamos de repente parados en un lugar como cualquier otro, dentro de la tienda (todos los puestos se parecen, cada esquina es igual a la anterior y a la siguiente). Volteo a ver a Álvaro y le pregunto "Mmm... sí subimos por las escaleras, verdad?"... a lo que Álvaro, tan confundido como yo, contesta "No sé...". A la madre! No recordábamos si habíamos subido por las escaleras o no! No sabíamos dónde estábamos! No recordábamos qué había sido de las escaleras! Si las habíamos subido o no! No sabíamos NADA! Volteamos alrededor a ver si veíamos algo conocido y NADA! Solamente veíamos que al final de un pasillo había una calle con carros y todo, pero pues... igual esa calle podía estar a desnivel con la otra y a nivel con la planta alta del edificio, o sea que la calle no nos aclaró la duda. Finalmente resolví preguntarle a una tipa que estaba sentada ahí... pero imagínense! De repente llega un tipo y te pregunta "Estamos en la planta alta o en la baja..?" Es como si llega alguien y te pregunta "Oye, estamos en el precámbico o en el mesozóico?!" Algo completamente absurdo! Se imaginarán, entonces, la cara de constricción (jaja) que tenía la tipa cuando le pregunté! Simplemente volteó hacia el final del pasillo, viendo preocupada la calle, y me dijo "En la planta baja..."...

No mames.. no tengo registro alguno de haber abandonado la zona de las escaleras (ni hacia arriba ni hacia los lados). No sabemos qué pedo! Fue el total black-out del viaje!

Existen algunos otros eventos agradables de leer, pero qué pereza. Son las 2:28 am y ni siquiera he terminado lo que tengo que hacer antes de dormirme, sin mencionar que mañana tengo clase a las 8am...

Guadalajara Guadalajara

2005-11-08T01:03:00.000-07:00

Tierra de batracios infértiles y tapaderas rotas... ajá... sí... en realidad, poco tiene Guadalajara de particular. Al menos yo no encontré, en la semana que estuve allá, algo realmente interesante y propio de Guadalajara. A mi parecer -y basándome tan sólo en lo que vi-, Guadalajara no es más que una pobre imitación del D.F.

El camión... maravillosas -cuánto sarcasmo- 22 horas de camino con un silencio sepulcral sólo interrumpido por las ocasionales ventosidades de los que son ya caracterizados por sus ventosidades. Algunas cuántas películas, todas de pésima calidad tanto en la producción misma de la película como en la calidad en la que estaban grabadas, pues, como todo lo que por decente quiere pasar en Hermosillo, eran piratas. Underworld quizá se salva de caer en esta categoría, pero no quise verla por... no sé... por haragán, supongo.

El proceso de selección de películas es, como todo en México (y probablemente el resto del mundo, pero no me consta), un ASCO. Básicamente se ve lo que la mayoría -idiota- quiere ver y esto se reduce a películas que ya vieron, son un asco y, por sentirse identificados con la asquerosidad de la producción, quieren volver a ver, dejando así las películas que podrían ser buenas y que incluso podrían gustarles pero que por tener un nombre no-monosilábico, no se atrevieron a ver y probablemente jamás lo hagan.

¿Alternativas? Me llevé dos libros, ambos de Cortázar, con la premeditada intención de no leerlos en el camino (ni en el viaje). Es como cuando las mujeres cargan en su bolso cosas que jamás van a usar, pero las traen porque "podría necesitarlo". Es como la gran cantidad de medicamentos que mi madre diome para el viaje: En los últimos 3 años me he tomado una pastilla para el estómago (y nomás porque requería de mi salud en ese momento, si no, habría dejado que mi cuerpo se encargase del malestar), unas seis aspirinas (en dosis de 2, como todo buen adulto no-adicto a las medicinas) y... algunos dulces de miel para el alivio de mi garganta de flautista (por supuesto...). Nada para la diarrea. En 3 años!! Cuál es la maldita probabilidad de que se me ocurra tomarme unas en particulares 22 horas de mi vida?! En fin... como decía, ése era el propósito de esos libros (ninguno). Las galletas que traía mantenían a mi mandíbula entretenida por largos períodos de tiempo, pero la mandíbula requiere de tan poca de mi atención que realmente no es relevante en cuanto al entretenimiento. Platicar con los que me rodeaban? Veamos... a mi lado el deprimido Alfrodo, contribuyendo al silencio sepulcral, pero no a las ventosidades. Tere, quizá? Igual de deprimida y pasó la mayor parte del viaje tirada en su asiento, dormitando o durmiendo, no sé. Rocío, tal vez. La animada Rocío, frente a mí, tan cerca, tan lejos (no puedo ver por arriba de su asiento... y ella tampoco, por lo que el contacto visual en una posición cómoda para ambos era imposible)... Keren, detrás de mí... jamás he tenido mucho de qué hablar con ella. La conversación más larga que he tenido con ella duró como hora y media, porque le explicaba cosas de una clase... Así que la plática, en general, parecía no ser para nada prometedora en el camión.

La música! Mi refugio portátil. Mi pequeña isla en medio del tempestuoso océano asesino. Mis minas del rel Salomón en la pobreza. Mi comida en tiempos de hambre. Mi fusil en tiempos del crimen, etc... Sí, la música ayuda, pero desafortunadamente tenía una asquerosa bocina (del camión) justo arriba de mí, haciendo demasiado ruido. Mis audífonos, tan pequeños ellos, bien pueden competir con el ruido de la bocina (recordemos que van DENTRO del oído), pero a costa de la salud de mis oídos, tan bellos ellos.

22 horas... 22... 11*2... dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho y catorce veintidos...

Estando en Hermosillo, en alguna ocasión alguien me pasó la página del maravilloso Hotel Palacio, que sería nuestro hogar temporal por la duración del congreso. Se veía decente, con habitaciones decentes y todo decente, decente, decente... llegamos y el lugar parecía un basurero desde afuera. Localizado en una calle de cuatro carriles, ida y vuelta, de terreno irregular, probablemente no más ancha que La Quinta Mayor. Al cruzar la calle, un baldío con maleza que bien podría pasar por una ciudad de aspecto extraño. Jamás habría pensado que la magia de la fotografía llegase a tal grado... quizá la foto que vi en la página de la fachada era vieja, de los tiempos en los que el lugar todavía no tenía fantasmas y menos de 20 auditorías por negocios sucios. Todos quedamos estupefactos ante la visión frente a nosotros y el organizador, estudiante también, desapareció en la niebla de Londres, antes de que la turba potencialmente iracunda, entre briagos y nerds, todos armados con flatulencias y ardillas psicópatas, lo lincharan. Probablemente fue lo más inteligente que se podía hacer ante tal situación. La recepción del magestuoso lugar tenía un aspecto más decente. Al parecer, poco se preocupan por la fachada del hotel, pero por dentro lo mantienen limpio y bonito. Malo sería que mantuviesen la fachada limpia y bonita y el interior degenerara a un depósito de cadáveres para la mafia china (dada la cantidad de chinos que hay, probablemente es más barato exportar un cadáver y enterrarlo en el extranjero que intentar enterrerarlo en alguna ciudad china o sus proximidades).

Terminaré luego. Ahorita tengo que terminar un problema de Física Moderna y dormir como un ebrio solitario en vísperas de año nuevo.

Lárgome

2005-10-15T16:38:00.000-07:00

Pues me largo a Guadalajara. Iré al congreso para el cual Mónica y Silvana donaron su dinero (bueno, de los que participan en este blog). Muchas gracias, me aseguraré de no olvidarlas en el fin del mundo, cuando la tierra se convierta en agua y el agua en ácido.

Volveré el sábado no-sé-qué de Octubre... creo...

DiosDios al servicio de la comunidad

2005-10-04T22:15:00.000-07:00

.. de físicos, claro está!

No quieres apoyar nuestro viaje al congreso de física de Guadalajara al comprar un boleto para una rifa de un DVD sony (aún no sé el modelo, pero lo sabré pronto) por la módica cantidad de 20 pesos?

Si sí, deja un comment en este post o bien contáctame directamente. La comunidad de físicos te lo agradecerá eternamente (o hasta que el alcóhol y las ecuaciones de schrödinger estacionarias borren los recuerdos).

Título pendiente

2005-10-03T19:42:00.000-07:00

Qué frágil es mi mente; aquí estoy, con una canción y un poco de soledad, abierto a cualquier estímulo y la canción me estimula. No me estimula a pensar, sino a amar. No es una canción de amor ni de amistad ni de jugo de naranja, pero me inspira amor por una mujer que no conozco y no quiero conocer y sé perfectamente que al acabarse la canción ese amor terminará, o al menos se esconderá hasta que la ponga de nuevo.

Su aroma en mi almohada significa algo... Ella estuvo en mi almohada, pero no conmigo ni cerca de mí, sino cerca de otra, pero no con ella. Su aroma en mi almohada se desvanece y eso me confunde; no sé si me siento triste porque mi único recuerdo de ella es el que dejó sobre mi almohada o feliz porque con éste se esfuma ese destello de culpabilidad que me azota cada vez que respiro su delicioso aroma y sonrío, como suelo hacer cuando respiro aquél de la que amo cuando no está la canción. Muchas horas de profunda reflexión he perdido tratando de resolver mi dilema, tratando de hacer que gozarlo sea algo totalmente bueno o totalmente malo, como es en una mala película de acción, pero nada he logrado y nada lograré. Primero se desvanecerá el aroma y yo estaré feliz de que el dilema se vaya finalmente sin haber tenido que resolverlo por mí mismo.

Me levanto de mi cama y quito esa canción; hoy no la quiero amar. Camino con una trayectoria periódica por un rato hasta que el hambre y el dolor de pies (quizá eso no fue un rato sino más bien una pequeña eternidad) me hacen detenerme y comienzo a pensar en comida. No, no es comida lo que quiero, al menos no de la que entra por mi boca y termina en el sistema de drenaje de la ciudad. Me visto rápidamente, sin mirar a los lados, y tomo sin cuidado alguno mi espada, o algo que bien pudo haber sido una de haber tenido mejor suerte. No, no tengo armadura para ponerme, sólo tengo mi remedo de espada sin brillo y sin filo que tan bien sirve para cortar mantequilla y galletas.

Salgo a la calle y me veo rodeado de luz, de soledad, de tristeza, de alegría y de un vendedor de crepas de dudosa procedencia (tanto el vendedor como las crepas). Oh dulce tormeto de sabores y colores, de olores y temores de ataques y raspones. Oh dulce crepa de dudosa procedencia deslizándose por mi no tan dulce garganta, la pobre acostumbrada ya a la dudosa procedencia de lo que por ella circula, feliz de recibir cualquier cosa, feliz, feliz, feliz... entre azules y rojos, verdes y pelotas, niños y aviones en los edificios, resortes y calvos, pepito clavando su eternamente largo clavito y perros de chocolate, ahí estoy yo, completamente enajenado con el efecto que sufro todas las mañanas por no querer gastar unos centavos más en comida de procedencia no tan dudosa... maldito sea el vendedor de crepas... no por vender sus extrañas crepas que bien podrían caminar si tuviesen patas, sino por venderlas tan cerca de mi puerta y tan cerca de mi estómago!

Despierto del sueño eterno de cinco minutos con el buen sabor en la boca de aquel niño que ha comido una golosina a mitad de la mañana, escondido de su madre y en complicidad con su padre pero con el mal sabor de boca del que ha comido algo que de haber caído al suelo pestilente de la ciudad antes de comérselo habría estado más limpio. Camino sin camino por un rato, ando sin dirección siempre en dirección tangencial, dando vueltas y vueltas y vueltas, saltando y rodando, rodando y saltando (me recuerda a mis tiempos de entrenamiento para voley ball)... brincando y corriendo, gritando y riendo... vomitando... me doy cuenta de que el efecto enajenante de la crepa aún no pasa y me siento unos minutos más para no herir a alguien con mis estupideces.

Con una música de orígen desconocido anunciando mi regreso del mundo de los idos, me levanto triunfante con fanfárreas y espantasuegras... fanfárreas?! De dónde vienen? Por un momento dudo que el efecto de la crepa malévola haya pasado, pero en mi desesperación me etrego a mis sentidos y voy hacia la luz... de los reflectores que también podrían ser una ramificación de tan delicioso postre a mitad de la mañana. Me acerco al ruido y me deslumbra la luz. Tanta luz, tanto ruido, tantos vendedores de crepas. Me persiguen acaso?! Y ahora que lo pienso... no es un poco anormal que haya tantos vendedores de crepas en la calle?! Hasta antes de ayer, cuando sufrí mi primer viaje de crepas, no había visto ningún vendedor de crepas y ahora hay más vendedores de los que puedo contar con mi pequeño ábaco portatil que ninguna función en particular tiene pero sin el cual no puedo dejar mi casa. Realmente es un ábaco de juguete que compré hace algunos meses en la plaza, así que no es una gran sorpresa que haya más vendedores de crepas que lo que mi ábaco de dos cuencas puede contar...

-Continuará

Ciertamente

2005-09-18T12:58:00.000-07:00

Pues sí... los recuerdos se desvanecieron.

Es gracioso el comportamiento del ser humano y cómo éste cambia cuando está en presencia de otros seres humanos; estoy felizmente esperando a que ese "qué tanto pueden tardar...?" del turno 15 transcurra. Paseo de aquí para allá, siempre moviéndome en las sombras, y no porque quiera pasar inadvertido, sino porque el sol se habría encargado de asesinar a las 4 docenas de neuronas que me quedan vivas en la cabeza (el resto se mudó a una zona más templada). La entrada a la gran sala de inscripción (cuartito ridículo con unas personas siendo utilizadas por las computadoras de las mesas) es una maravillosa puerta de cristal que de maravillosa no tiene nada, donde está un guardia idiota que de idiota no tiene nada (es bastante eficiente, en realidad, aunque me imagino que Tycho tendrá otra opinión de él) haciendo su complicado trabajo, que en realidad sí es complicado: tienes a una bola de idiotas (a juzgar por las fichas que vi por ahí, han de haber sido unos trescientos en total) todos hechos bola en la entrada para dos personas del edificio y lo único entre la turba iracunda y la aniquilación total de todo lo que es bueno es este sujeto de pelo gris y una barriga llamada Billy the Kid.

El pobre tipo llega a las seis de la mañana, según sus propias palabras (lo dijo cuando alguien le preguntó sobre las inscripciones tardías) y se va hasta que se acaba, porque esto no se acaba hasta que se acaba! Es el encargado de entregar las fichas para tres diferentes tipos de inscripción (sólo el día de música... no sé qué tanto sucederá cuando se inscriben los otros patéticos intentos de artistas, en días distintos); los de diplomado, los de reinscripción de taller libre y los que van iniciando su fabulosa travesía en este nuevo mundo de sorpresas esperadas y predecibles y de calabazas voladoras que ni vuelan ni son calabazas, sino tipos que vegetan frente a ti mientras torturas con peculiar empeño un pobre pedazo de madera o metal con una forma tan particular que te toma años poder hacer sonidos decentes con él (léase: nuevo ingreso de taller libre).

La gente no es tan civilizada como este sonriente sujeto de patente pendiente. No hacen fila feliz y silenciosamente, tomando sus gaseosas de dieta, mientras él, con la campancia de aquél al que le pagan por no hacer nada, reparte pedazos de papel que en cualquier otra circunstancia tendrían la relevancia de una foca muerta orbitando un planeta que no podemos ver (si lo pudiésemos ver, esa foca sería, en realidad, sumamente interesante y la mitad de los científicos desempleados dedicarían sus infructíferas vidas a estudiar a dicha foca). NO! Ni madres!! La gente se hace bola, lanzando preguntas estúpidas al aire, estirando sus larguchos brazos y sus delgados dedos en busca de tan circunstancialmente relevante papelito. Enmedio de gritos y empujones está Billy the Kid y detrás de él, el héroe de todos. El pobre sujeto tiene que estar dando boletos de 3 clases a personas de 2 clases (una clase conformada por los idiotas escandalosos que no saben cuándo morir y la otra clase conformada por MI. Obviamente estas dos clases son linealmente independientes y forman un base). Encima de esto, tiene que aguantar a las cuarentonas ociosas que no hacen nada que rascarle el ombligo a sus hijos (porque no se sienten merecedoras de caricias en su propio órgano) que llegan con la ignorancia propia de un camello hablando de cálculo diferencial de variable múltiple haciendo preguntas cuya estupidez es sólo excedida por la que aparentan sus peinados y cuyas respuestas ellas mismas no pueden comprender, por más que el dueño de Billy the Kid se esfuerce en contestar. Y se esfuerza! Además, tiene que estar llevando 3 diferentes conteos, uno para cada tipo de boletito, y estarlos repitiendo para dos tipos de personas: los que se quedan ahí hechos bola, asándose, frente al sujeto y la puerta, pendientes de todo lo que sucede, como ciudadanos responsables; y los otros, como yo, parásitos asquerosos que se van a sentar a la comodidad de una sombra pérfida de un árbol no menos pérfido pero más verde, yendo civilizada y silenciosamente a preguntar de vez en cuando en qué número van, para luego volver a la tan cómoda sombra que cubre una no tan cómoda banca.

No sé cómo es posible que en el sopor de la mañana veraniega de Hermosillo, rodeado de tantas fuentes de calor, fuentes muy estúpidas, escandalosas y molestas, recibiendo constantes ataques de gente sin oficio que no tienen a donde ir y sin embargo alegan tener prisa (como aquella que me parece que sacóme plática alegando que tenía que estar en el aeropuerto a no sé ni me interesa qué hora)... no sé cómo es posible que este tipo mantenga su sonrisa de comercial de colgate de bajo presupuesto. Impresionante! Nunca pierde la calma, nunca pierde la sonrisa, nunca pierde sus aires de grandeza, nunca pierde a Billy the Kid... Cuando sea grande quiero ser como él (y como Rutger Bauer, en Lady Hawk).

Ya hacia el final de mi jornada, decidí integrarme al grupo de los ciudadanos responsables. Aglutinéme junto con las demás masas, que igual podrían ser inertes y nadie notaría la diferencia, esperando a que mi turno llegase. Eran aproximadamente las 11am y el calor comenzaba a ser en extremo molesto. El hombre de oro alzó la voz y la barriga y dijo "A ver, por qué no se mueven hacia allá -acompañado esto de un ademán señalando hacia su derecha-, donde hay sombra? Nadie hizo caso (creo que ni siquiera yo, pero no recuerdo bien). Entonces aclamó: Nos vamos todos para allá -el ademán no se repitió, pues todos sabíamos la locación de este lugar maravilloso-. Allá vamos todos, como idiotas, siguiendo a la puerta bípeda. La gente que no se encontraba en esa masividad en particular no se dirigía hacia el sujeto, sino directamente a la puerta del edificio... por lo que el sujeto tuvo la necesidad de volver a su posición anterior, no sin antes decirnos que nos quedásemos en la sombra y que él nos llamaría. Lo gracioso sobre el comportamiento humano es que de haber estado sólo una persona (o un grupo pequeño de personas solas), esa persona se habría quedado felizmente en la abrigante sombra, esperando pacíficamente su turno, pero la gente no estaba sola, era una masa de más de 30 idiotas (y yo) y es eso justamente lo que causó que lentamente el centro de masa de este cuerpo humano masivo se desplazase en dirección a la puerta, pese a que esa actitud no tenía sentido alguno. Es como una competencia sin comienzo y sin finalidad alguna, en la que el que gana es el que tenía el boleto con número más pequeño desde antes de que el comienzo inexistente de la competencia se diese, aunque éste no se dio.

Poco después de esto me tocó entrar a mí y mi aventura terminó.

Extracto

2005-09-08T13:04:00.000-07:00

Hace tiempo escribí un comment MUY largo (para ser comment) en el blog de alguien más (Falaz, para quienes lo conozcan y/o lo quieran matar (hay un link a su blog a la derecha-->)). He aquí parte de lo que escribí:

Leyendo tu blog me encontré con lo del ratón... habría puesto mi comentario en ese post, pero temo que si lo hubiese hecho mi comentario habría muerto completamente ignorado por el resto del mundo.Hace tiempo había una rata en mi casa. Rata fea y grande que me causaba estrés cuando tenía que entrar a la cocina, que resultó ser el hábitat temporal de dicha rata asesina (es asesina sólo por ser rata, no es que haya yo presenciado algún asesinato cometido por ella ni nada). Mi hermana, que en ese entonces estaba aquí en Hermosillo, compró una trampa para ratones, de ésas salvajadas en las que pones comida y cuando la inocente criaturita trata de comerla, se activa y una mortal y psicópata tira de metal vuela aproximadamente 180 grados para finalmente destrozar cualquier parte de la víctima que se encuentre. También compró de esas hojas con pegamento en las que la rata se queda pegada y puedes felizmente sacarla de tu casa y abandonarla en cualquier lugar para que muera en la más terrible soledad y de la manera más cruel... de hambre! Esas trampas no deberían existir! La idiota rata fue a caer en la trampa salvaje y el miembro que el pedazo de metal que viajó 180° encontró fue la cabeza! La rata murió y dejó un pequeño charco de sangre. Yo bajé felizmente a la cocina y me encontré con el cadáver... me sentí HORRIBLE al haber asesinado así a una pobre rata que ningún daño me había hecho. Me afectó de una manera que fue totalmente inesperada para mí. Esa cosa está MAL! No sé cómo la gente las usa! Muchos dirán "era sólo una rata"... pero durante mis últimos años de vida sólo he encontrado una diferencia entre una rata (o cualquier animal) y un humano, y esa diferencia es que lo más probable es que si matas a un humano, habrá otros humanos sufriendo eternamente por ello, en cambio, si descuartizo a un perro... probablemente los otros perros traten de alimentarse del cadáver.

Si alguna vez me veo en esa situación de nuevo (tener una rata en mi casa), buscaré una trampa más civilizada que sólo la atrape y la soltaré por ahí para que viva felizmente su vida hasta morir de vieja o hasta que un búho se la coma (sí, ESPECÍFICAMENTE un búho).

Una nota curiosa y... perturbante:Como yo encontré a la rata, era simplemente natural suponer que yo la sacase de la casa y así lo hice. El cadáver de la inocente rata asesina me turbaba enormemente... no sé por qué. La agarré con no recuerdo qué (no con mis bellas manos de flautista (por supuesto...)), la metí en una bolsa gigante (para asegurarme de que ninguna parte de mi cuerpo fuese tocada por el cadáver) con todo y la trampa (no la quité de la trampa, sino que la eché a la bolsa junto con la rata aún prendida de ella), la amarré con trescientos cuarenta y dos nudos (todos diferentes) y la eché al bote de basura exterior de la casa, donde, yo supuse, sería llevada al depósito que está fuera de la colonia para después ser tomado por el camión de la basura y terminar depositado en un montón de basura de dimensiones bíblicas. Dejé a la bosa ahí y me fui al frente de la casa a ver la oscuridad de la noche, tremendamente sacudido por la experiencia.

Pasaron unos 3 días... quizá más... Felizmente salí al patio a hacer no sé qué y, como muchas veces que salgo al patio a hacer no sé qué, me fui a sentar al asador (me agrada hacerlo, en particular cuando está fresco). Ahí estaba, sobre el asador, la trampa en la que la rata había muerto! La trampa limpia y reluciente sin rata alguna, desactivada, sobre el asador, junto a la otra trampa que falló (la del pegamento y la muerte famélica)! No tengo idea de cómo llegó ahí y no he podido llegar a ninguna conclusión que no incluya alguien hurgando en el bote de basura, quitando a la rata de la trampa, lavando la trampa y depositándola sobre el asador... qué miedo...

Qué divertido sería ver a algún idiota de ésos que creen en fantasmas, reencarnaciones, venganzas de ultratumba, santaclós y el ratón de los dientes en esta situación! Estaría publicando en el National Inquirer, de ser gringo, la historia sobre la temible venganza de la rata asesina y de seguro su historia incluiría alquimia, brujas, demonios y suegras, todo mezclado en una licuadora barata de 2 dólares, con muchas luces, vientos fríos, cadáveres con penes grandes y ventosidades tempestuosas. Yo, en cambio, a falta de una mejor explicación, se lo atribuyo a la locura de la tipa que limpiaba la casa antes...

-Fin del comment

Filosofía de media noche

2005-09-06T01:50:00.000-07:00

Después de estar una hora resolviendo problemas de la odiosa cristalografía decidí ponerme a tratar de arreglar un problema con mis audífonos.

Es algo tarde y la noche anterior dormí 3 horas... mi cerebro simplemente no está funcionando como debería. Mis audífonos no parecen tener arreglo. Los reemplazaré luego (cuando tenga ganas y dinero). Media hora estuve tratando de arreglarlos y me di por vencido. Fue entonces cuando me golpeó! La idea más maravillosa, la culminación de milésimas de segundo de profunda reflexión sobre la vida, la muerte, el amor y las galletas de chocolate. Todo se resume en una frase tan trascendente que de ser comprendida, cambiaría el rumbo de la humanidad: La vida es como una codorniz en celo.

Como dije antes, mi cerebro no está funcionando apropiadamente, por lo que aún no comprendo el significado último de la frase que cambiará el rumbo de la humanidad. Tengo la respuesta a la pregunta última sobre la vida, el universo y todo lo demás... ahora sólo me falta encontrar la pregunta en sí.

La respuesta a todas nuestras plegarias está ahí, frente a nosotros, en la forma de una oración de delirio nocturno, esperando a ser develada al mundo, esperando a ser comprendida y acogida, esperando salvar al ser humano de su catastrófico final y, sobre todas las cosas, esperando a que alguien le dé galletas de chocolate.

Pondré después mis ideas sobre las posibles interpretaciones de tan enigmática frase, producto de alimentos en descomposición, cristales, espacios de Fourier, alambres casi imposibles de pelar y una navaja que hace que en definitiva sea imposible hacerlo. Viene a mi mente el hombre codorniz, héroe de Dough Narinas, pero no sé qué significa.

Cualquier idea sobre la posible interpretación de la maravillosa redención del ser humano será bienvenida (con antorchas y tomates podridos).

Coma frutas y verdolagas. Todo con medida; no beba sin saber cuánto está bebiendo.

-Santo cielo! Definitivamente me hace falta dormir...

Y la aventura continúa

2005-08-28T22:18:00.000-07:00

Como decía...

Estoy pacíficamente sentado con un ligerísimo sentimiento de desagrado por el encuentro anterior con la tipa de la vestimenta inocente pero provocativa cuando un sujeto pasa frente a mí con una tablita en las manos y sobre ella una bolsa con cosas adentro. Es de la clase de personas cuya irrelevancia te permite olvidarlos antes de siquiera saber que supiste de ellos, pero éste en particular es ligeramente menos irrelevante que los de su calaña porque se sentó cerca de mí. Un sujeto regordete, rojo por el sol. De seguro su cabello se levantó en armas para poder tener acceso al agua y shampoo que su anfitrión le negaba todos los días, desde tiempos inmemoriables. No quiero pensar qué clase de organismos vivirán en la cabellera de ese tipo... quizá ya desarrollaron un lenguaje y una sociedad civilizada. Salvo por eso y que su ropa parecía tener más edad que tú, aquel sujeto de allá y yo juntos, el tipo se veía más o menos limpio. Se sentó casi tan pacíficamente como yo, dejó su bolsita de plástico a un lado y pasó la mano por su tablita, sacudiendo una inexistente mota de polvo de ella, como hacía Hércules Poirot cuando estaba pensando.

En fin... no sé por qué escribo tanto sobre este sujeto... lo único que hizo es pintar un pseudo-paisaje sobre la tablita para una venta para recaudar fondos para no sé qué fregados (escuché una plática entre él y un sujeto todavía más insignificante que llegó después). Nada precioso, pero tampoco era mierda... unas estúpidas gaviotas volando hostilmente sobre unos palos de madera que sobresalían de las aguas del mar. No muy detallado, no muy colorido, no muy creativo...

Luego llegó una pareja... Tendría que pasar cuatro o cinco vidas enteras en un monasterio budista o algo así para quitarme el deseo de matar a ESO y a todo lo que se le parezca! Con "ESO" me refiero a lo que podría confundirse como el macho de la pareja, pero que en realidad no es más que una de esas criaturas que vivían en el centro de la tierra cuando Julio Verne mandó a los miembros del elenco de su retorcida imaginación (no he leído el libro, así que no sé si dentro de su cabeza había criaturas en el centro de la tierra... y ciertamente NO ME INTERESA). Quizá es el hijo deforme del bebé deforme de The Unborn (para los que no han visto esa joya del arte cinematográfico (se nota el sacrasmo...?), es sobre un bebé monstruo que nace y mata a algunas personas...). No sé qué sea o de qué infierno vino, pero espero que muera pronto y de una manera particularmente dolorosa y desagradable.

Cualquiera que se haya paseado por los lúgubres pasillos de Artes, opción teatro o danza, se habrá dado cuenta, con una pizca de perspicacia, que la enorme mayoría de los hombres, independientemente de si gustan de penetrar o ser penetrados, son afeminados en muchos aspectos. Pues.. si todos esos hombres de teatro/danza fuesen las espinas, este hijo de The Unborn sería la femenina rosa en el pináculo de la femineidad. Me han atraído mujeres más masculinas que este engendro!!

Como breve descripción: es un tipo delgado, de estatura media. Rasgos finos en el rostro, piel bien cuidada. Lo único que arruinaba su femenino rostro era la sombra de las 5 posándose bajo su boca. Cabello largo, con algún tipo de trenzas o algo así; recogido hacia arriba, como lo hacen las mujeres de pelo largo, con algo parecido a un chongo a una altura superior a la del cráneo. Una camiseta sin mangas pegada al pecho, ligeramente suelta más abajo. Un pantalón lo suficientemente pegado como para desagradarme pero lo suficientemente suelto y flexible como para bailar con él.

Y todo eso lo noté con verlo como por 2 segundos mientras pasaba frente a mí.

Lo que más me molestó sobre su femineidad no tiene que ver con su gusto por la ropa o su peinado. Es más, si no lo ves detenidamente, ni siquiera notas que se ve... raro... Mi problema residía en su boca. No eran labios particularmente femeninos ni nada, pero la manera en la que la movía... QUÉ DESAGRADABLE!. En fin...

Llegó la parejita ésta y se sentó cerca de mí, un poco más allá del artista sin particular talento. El tipo saca una pequeña grabadora (que por cierto es misteriosamente parecida a la que misteriosamente desapareció del misterioso cubículo hace algunos misteriosos meses) y pone la música más asquerosamente FRESA que he oído (y miren que estuve en el TEC de Monterrey...) y a todo volúmen! Pinche grabadorcita de juguete pero cómo suena! Afortunadamente para mi salud mental y la salud física de los que me rodeaban (uno se puede volver muy violento) traía la música perfecta para contrarrestar el efecto en mi Walkman...

Lo más gracioso es que todos los animales de este ecosistema parecían responder favorablemente a esta música. Muchos se ponían a seguir el ritmo con la cabeza, algunos hasta bailaban (recordemos que muchos de ahí están en danza) y cantaban... entre ésos vi a un tipo moviéndose de maneras en las que ningún hombre debería ver a otro hombre moverse... era como sacudir un trapo mojado, pero con más movimiento de caderas... He de admitir, sin embargo, que el tipo tenía gracia.

- Continuará (quizá... los recuerdos comienzan a desvanecerse)

Música

2005-08-25T23:09:00.000-07:00

8:15 am - Me despierto para arreglarme rápido y salir hacia la UNISON para inscribirme en música.

8:25 - Entro al cuarto de mi madre para pedirle dinero para la inscripción

8:35 - Valiendo, sigo en el cuarto de mi madre y todavía sin dinero... comienzo a sospechar que no llegaré antes de las 9 para tener un número de ficha que no tenga 3 dígitos...

9:20 - Efectivamente no llegué temprano, pero la buena noticia es que mi número de ficha sólo tiene 2 dígitos.

Pregunto en qué número van y me dicen que en el 15. Qué tanto pueden tardar? - me pregunto.

La sombra del edificio me está cubriendo, así que me quedo por ahí cerca de la puerta viendo a ver qué hay alrededor de mí. La última vez que anduve por ahí fue cuando fui a comer a una tiendita de por ahí con un compañero, el semestre pasado. Recuerdo que vi mujeres bastante bellas merodeando por ahí mientras comíamos, así que al esperar mi turno hoy me puse a ver si veía algo interesante. No vi nada... Bueno, había una tipa por ahí vestida de rosa con un extraño broche en el cabello con forma de estrella. Se veía chistoso.

Después de un rato decido ir a sentarme por ahí, a la sombra de otro edificio ligeramente más frondoso que el anterior. En el camino, aún viendo hacia todos lados con la esperanza de ver algo interesante, veo una tipa que está sentada frente a otra tipa, a unos metros del lugar que había yo elegido como mi sitio de reposo y espera. La tipa estaba sentada en una posición poco decorosa y con ropa un tanto reveladora... pero lo único que podía yo ver era un pinche moretón cerca de su rodilla... pinche moretón, no me dejaba disfrutar la vista!

En fin, me senté pacíficamente sin dañar a nadie en una pseudo banca a la sombra del edificio ése con mis audífonos escuchando hooverphonic o una mamada así, esperando que ninguno de esos entes me brincara al cuello para chuparme la sangre.

Esto ahí sentado, con los codos en las rodillas y la vista hacia el suelo (estaba algo idiota por el sueño y el hambre) y de repente mi sentido arágnido se alerta. Levanto la vista y veo que un depredador viene directo hacia mí. Saqué mis garras y me puse feo (más que de costumbre) en un intento por desviar al salvaje carnívoro que se me acercaba. No lo veía bien, en primera porque estaba atrás a mi izquierda... además, pasaron como .5 segundos desde que me di cuenta que venía hasta que llegó a mí. Volteo a ver a la bestia y, para mi sorpresa, era la tipa de la ropa reveladora y la posición de reposo poco decorosa! Estupefacto la veo a los ojos y luego mi vista se vio guiada hasta lo que pudo haber sido un arma asesina en su mano, pero que solamente era una pepsi de 600 mililitros. De nuevo veo a la tipa a los ojos y nomás me dice "me abres la soda?". Para mi sorpresa, pensamientos como "idiota..." o "qué diablos le pasa?!!!" o "dónde estará mi páncreas?" no pasaron por mi cabeza. Sólo agarré la soda y, después de varios rounds en los que me golpeó la cara y el hígado, finalmente vencí a la maldita y se la entregué a la tipa. Sólo la agarró, me dijo gracias -quizá- y se fue. Sobreviví al primer ataque.

De vuelta a mi estado vegetativo.

-continuará

La bella y graciosa moza...

2005-08-25T00:23:00.000-07:00

marchóse a lavar la ropa

Bien... había puesto este post en la otra dirección, la cual perecerá en cuanto encuentre la espada para clavarla en su ombligo y torcerla para que la herida no cierre:

Es impresionante...
lo molesta que puede ser la creación de algo tan sencillo como un blog...Primero que nada, no me deja elegir felizmente mi nombre de usuario. NO! No sólo no puede tener espacios y caracteres raros, como en cualquier servicio por internet, sino que tampoco podía usar ciertas palabras claves en mi vocabulario diario, como lo son suicidio (en mi vocabulario por lo general está conjugado al imperativo y siempre dirigido a terceros), muerte (palabra que asocio con un bello color rojo) y Dios (palabra que siempre va al cuadrado).

Una vez que ágil y terminantemente vencí ese pequeño problema, me encuentro con otro... el segundo obstáculo en mi travesía hacia lo desconocido; un segundo dragón de dos cabezas (una arriba, una abajo... la una más redonda que la otra... la otra más grande -e inteligente- que la una...) que me atacaba sin razón alguna; a mí, que con tal campancia vagaba por los campos verdes del internet sin hacer daño a nadie (bueno... sin hacer mucho daño)... yo tan inocente e indefenso... no me dejaba poner ninguna maldita dirección para mi blog!!!... no sé qué diablos le pasaba! Quizá tampoco quiere cosas como "Suicidiocolectivo", "muerteydestruccion" o "DiosDios" en sus páginas... malditos idiotas, merman mi creatividad destructiva y maliciosa... nomás porque es destructiva y maliciosa. Cualquier persona normal -y yo- pensaría que estaba escogiendo direcciones que ya estaban ocupadas... pero no sólo dudé enormemente desde el principio que alguien haya puesto suicidiocolectivo.blogspot.com antes que yo, sino que lo comprobé al meter esa dirección en mi maravilloso explorador de internet, por Microsoft, la corporación familiar que todos amamos. Obviamente NO existe tal dirección en blogspot.

Después de millones de desesperados intentos, dos ovejas y cuatro botones, finalmente puse "quemolesto" a manera de protesta contra el sistema de los dragones de las cabezas que se arrastran por el suelo y voila, ya tengo mi nuevo y flamante blog lleno de negativismo y comentarios sarcásticos, destructivos y maliciosos.

En fin... me estoy preguntando por qué diablos escribo esto y la respuesta la tengo que escribir porque dentro de mi cabeza hay ya demasiado ruido (90% del cual viene del hambre y el resto de la otra hambre) y si sólo pensase la respuesta, después de 2 minutos (a lo mucho) habríala olvidado y la pobre pasaría el resto de su existencia en el olvido, nadando en un mar de malvaviscos sanguinarios y perros calientes. Tristemente, lo único que se me ocurre a manera de respuesta es que lo hago para ver si haciéndolo me llega mágicamente la respuesta a la tan sencilla pero arrebatadora de sueño pregunta: ¿Por qué hace esto la gente?

Bien... dejaré de escribir esto porque estoy muy ocupado -porrrrrrrrr supuesssssssssto...

Vaya vaya

2005-08-25T00:15:00.000-07:00

vaya y recontravaya... al parecer sí se creó con esta dirección. La felicidad y el júbilo me vuelven casi frenético en este momento... ajá... sí... en fin... usaré esta dirección...